«Файне місто», часть вторая: выживательная

Всем привет! Не буду рассказывать шо произошло со мной за эти дни (ладно-ладно, дам подсказку: НИЧЕГО), и сразу же перейду ко второй части своей повести про «Файне місто».

Я решила, что вполне смогу уложиться в еще две записи, и даже определилась, о чем будет идти речь в каждой из них! Вот сегодня мы поговорим про быт в палаточном городке, а также про опасности и неприятности, с которыми вам предстоит столкнуться.

Поездатая ремарочка

Но сначала мне нужно рассказать про одну важную вещь – ПОЕЗД. Когда-то я уже писала о своих сложных взаимоотношениях с этим дивным транспортом, и как-то совершенно забыла упомянуть шо в Тернополь мы ехали в плацкартном вагоне. А знаете, какой существует синоним к словосочетанию «плацкартный вагон»? ПАТИМЕЙКЕР. Серьезно, там никогда не бывает скучно: всегда найдутся люди, что скрасят подругу-ночь своими причудами и джунгли из ног в серых носках, которые придется преодолеть на пути к туалету. 

Во время путешествия по маршруту Киев – Тернополь, в нашем вагоне развернулась настоящая битва поколений. В одной части ехали подростки (видимо в какой-то детский лагерь), в другой – мужчины среднего возраста, которые поинтересовались, не держим ли мы путь на фестиваль «Галицький шлягер». Посередине ж находилась наша скромная компания и одна женщина. Нет, не так. ЖЕНЩИНА, которая всю дорогу тренировала свои голосовые связки и орала на детей, их воспитательницу, взывала к старым и новым богам... короче говоря – скрашивала вечер всем нам. К сожалению, я уже не смогу вспомнить все ее хиты, но один по-особенному запал мне в душу. «Ругается – значит уже не ребенок!»

…ну вы поняли, да? Не служил – не мужик, не рожала – не женщина, ругается – не ребенок. Вот скажите – разве можно познать что-то настолько яркое и красочное, находясь в скучном купе? Никогда. НИКОГДА! Моя рекомендация – путешествуйте в плацкартах, и, словно Шурик из «Кавказкой пленницы», собирайте образцы фольклора.

Главные трудности опен-ейр: душ, еда, сральник

Мне кажется, я жестко заспойлерила эту главу еще в самом названии, но шо ж тут поделать – давайте поговорим о трех китах, на которых строится человеческая жизнедеятельность.

Душ

Нужно отметить, что мы не поскупились и отвалили дополнительные 150 гривен за проживание в огражденном палаточном городке, где предоставлялись бесплатные душевые кабины.

…кабины, которыми мы ни разу не воспользовались. И винить в этом стоит не очереди или нашу жеманность, а только погоду, которая, будем откровенны – охерела вкрай. Видите ли, я человек простой: вижу шо на календаре июль месяц – прячу пуховик в шкаф и достаю купальные трусишки. Тем не менее, на «Файному місті» было холодно. ОЧЕНЬ. Настолько, шо нам пришлось в срочном порядке ехать в секонд-хенд и покупать хоть что-нибудь теплое. К сожалению, если ты победитель по жизни, то побеждаешь во всем – вот и мы попали как раз на день привоза нового товара, когда килограмм вещей стоил 180 гривен вместо 20. Тем не менее, я таки обзавелась прелестным свитерком, который, судя по ощущениям, был связан с особенно колючих лобковых волос.

Короче говоря, мысль помыться в душе под открытым небом мы сразу же отбросили и стали искать альтернативу. К счастью для нас, мои незакаленные друзья, она имеется – и благодарить стоит украинский дух предпринимательства. 

Рядом с «Файним містом» находится небольшое село Смиківці: если вам нужно помыться за приемлемую цену – просто прогуляйтесь по улицам и узрите прайс-листы практически на всех воротах. Впрочем, жители предлагают и другие услуги – от зарядки телефонов до литра домашнего вина за 55 гривен (всего на 15 гривен дороже за лучшие в мире штаны, а радости в разы больше!)

Еда

Спешу успокоить – если вы, как и я, созданы для любви, а не готовки, то на «Файному місті» можно найти кучу фуд-кортов. Лично мне запомнилась около-индийская, около-вегетерианская жральня, а также замечательнейшая кофе-точка «Скаварідка» (или как-то так).

Тем не менее, если вы немножко нищеброд и ищете более дешевый способ не подохнуть с голоду – вам опять же в село Смиківці. Лично мы несколько раз обедали в замечательнейших людей, которые за гречку рассыпчатую, курочку отборную, салатик свеженький и хлеб, который я не ем (но нюхаю!) просили примерно 20-25 гривен. Больше всего умилял глава семейства, который исполнял приказы своей жены (мы никогда не видели эту женщину – только слышали ее зычный голос из глубин кухни) и носился с подносами, принимал заказы, рассчитывал гостей да еще успевал рассказывать о том, что сам посещает фестиваль, когда его спутница жизни на работе.

– А на яких виступах ви були?

– Ай та не знаю… Торвальд якийсь чи шо. Я вже був… того чуть-чуть.

П.С. Если вы никогда не готовили еду в котелке – то Бога ради, НЕ ТАЩИТЕ ЙОГО ЗА СОБОЙ. Лично мы использовали наш как хранилище ненужных, но прикольных вещей, и разводили там муравьев.

Туалеты

На территории фестиваля установлены биотуалеты, и сознаюсь – это был мой первый опыт обращения с оными. Я не имела ни малейшего понятия, что в таких туалетах не предусмотрен слив, и нужно ждать, пока они наполнятся до конца. НО. Если вы смогли выдержать это зрелище, вам под силу всЕ (или многое).

Серьезно: биотуалеты Той-Той теперь навеки в моем сердце. Когда мне нужно расслабиться, я не представляю как держу лицо врага под водой – я окунаю его в Той-Той. Если мне кажется, что мне не по плечу какая-то задача, я вспоминаю, что смогла провести в переполненном Той-Той больше минуты. Черт подери, да мне кажется, что Воландеморту нужно было спрятать последний крестраж именно в туалете Той-Той, а не в какой-то захудалой пещере на краю света!

НО. У меня есть два совета. Первый – всегда стучитесь, даже если кабинка открыта. Опыт показывает, что множество мужчин не считают нужным закрывать двери, так что существует вероятность увидеть чей-то несанкционированный пиструн. 

Второй – ВСЕГДА ходите в туалет с фонариком и детально инспектируйте территорию до того, как спустите штаны. До «Файного міста» я верила в богатство человеческих возможностей – в то, что мы можем служить в разведке, играть в кино, садится на разные ветки... и срать в четко очерченную дырку. Что ж, жизнь выбрала интересный способ показать, насколько я была неправа – в первый же день фестиваля я зашла в туалет, присела на ободок, и… Ну в общем вы поняли, да? Я не против детально расписать свои ощущения и эмоции, но лучше не надо, да? Все поняли, во что (свежее) я села, да?.. 

Иии… на сегодня это все! Надеюсь вам было интересненько, и ждите мой итоговый пост, где я ВОЗМОЖНО НАКОНЕЦ-ТО расскажу о самих концертах. Всех люблю <3 

«Файне місто», часть первая: мучительная

Приветик! Я вот календарь перевернула и снова 20 августа – а это значит, что прошло уже больше месяца с тех пор, как я впервые посетила музыкальный опен-ейр фестиваль (по-простому, по-пацански – фестиваль под открытым небом). И знаете что? Самое время поделиться с вами моими впечатлениями! <3

Марьяна, так куда ты там ездила? На «Файне місто».

А что это такое? Это музыкальный фестиваль под открытым небом, что длился четыре дня – с 7 по 10 июля.

А где это все происходило? В файному місті Тернополь, но если быть совсем точным – то на территории аэропорта поблизости.

И шо, тебе есть что рассказать?

КОНЕЧНО! Я даже не уверена, что красочное излияние моих впечатлений поместится в одну запись – это мы увидим по ходу действия. Начну я, пожалуй, с начала (надеюсь, вы удивлены).

Так вот, я никогда раньше не была на фестивалях, во время которых нельзя было бы вызвать такси/сесть на маршрутку или метро и укатить домой. Скажу больше – я даже не подозревала о существовании «Файного міста»… ровно до тех пор, пока одна из моих дражайших подруг, Диана, не предложила поехать вместе.

Я согласилась. Оперативно купила билеты, собрала компанию… и вот тут-то из меня бурным потоком поперли сомнения. «Выдержу ли я несколько ночей в палатке?», «Блин, ведь на территории аэропорта вряд ли отстроят душевую кабину и туалет специально для меня», «А вдруг нам будет СКУЧНО?». 

Так вот – спойлер. В палатке можно выдержать даже больше чем несколько ночей, а на опен-ейр фестивалях не бывает скучно – оказалось, ты постоянно занят, и даже не столько посещением концертов, сколько банальным выживанием. Но об этом позже, ибо сейчас я собираюсь обронить НЕМНОГО МУДРОСТИ.

Мудрость. Приезжайте вовремя. И не кушайте говно

Мне кажется, всегда приходить тогда когда нужно может только Гендальф. Ну вы помните, да? Волшебник никогда не опаздывает, как и не приходит рано… Но вот мы приехали СЛИШКОМ РАНО – за день до начала фестиваля, то бишь 6 июля. Почему не стоит этого делать?

...ну или по крайней мере, делать так как мы – то есть прибыть в Тернополь в четыре утра, до восьми кантоваться на вокзале бок-о-бок с неумытыми сливками общества, а потом бесцельно бродить по городу до восьми вечера – именно в то время открывался палаточный городок. 

Еще одна рекомендация – никогда, НИКОГДА не ешьте в кафе «Оливье», что находится рядом с вокзалом. Да, вас будет завлекать реклама и тот факт, что сие заведение открыто уже в восемь утра. Но друзья, поверьте – лучше отскрести немного голубиного говна с брусчатки и этим восстановить свои силы, чем посещать этот притон. Видимо, кафе «Оливье» существует только за счет туристов с невинными глазами, которые впервые посетили Тернополь и не знают, что их ждет (такими были и мы). Для того, чтобы вы лучше поняли масштаб трагедии, представляю подробное описание нашего заказа:

1. Три кофе. Рецепт – три пакетика сушеного голубиного говна (ишь ты, использовали мою идею!) заливаются водопроводной водой и подаются гостям.

2. Овсянка С СУХОФРУКТАМИ. Рецепт – серая унылая каша поливается водой, которая осталась еще с приготовления кофе. В нее крошится половина грустного банана и три черносливины, которыми, похоже, имел возможность полакомиться еще Имхотеп 1 (не уверена, что этот товарищ вообще существует, но это и хорошо – тогда ему точно не пришлось их есть).

3. Драники с грибами и МЯСОМ. Картошку оскроблять я не смею, ибо ее априори очень трудно испрортить (Лукашенко прийде – голову оторве). А вот мясо… Скажу так: Куски. Телячьей. Требухи. В желе – НЕ МЯСО (блин).

4. Спагетти с МОЦАРЕЛЛОЙ. А вот это, господа – звезда не только нашего заказа, но и всего меню. Если вкратце: разваренные макароны – это не спагетти, а сливочный сыр – не моцарелла.

Итого: 300 с чем-то гривен. Это с учетом того, что еврейская душа Лесюнчика Игоревны не выдержала, и она отказалась платить за макароны.

Вы спросите: Марьяна, а где же жрать-то? Могу порекомендовать два неплохих места: во-первых, это ресторан «Файне місто», где вас вкусно покормят за адекватную для Тернополя цену; во-вторых, это итальянское кафе, название которого я не запомнила (простите). Но если вы зайдете в итальянское кафе, где будет вкусно – знайте, именно его я имела в виду!

Впрочем, я отвлеклась – ведь пришла пора рассказать вам о ГРАНДИОЗНОМ СТОЯНИИ В ОЧЕРЕДИ. 

Должна сказать, мы все чудесно распланировали: собирались приехать в палаточный городок в восемь, разложить палатки и к десяти уже полностью освоиться. Что ж, на место мы прибыли вовремя, а дальше свои коррективы внесла одна сука – и имя ей жизнь.

Дело в том, что мы попали в грандиозную очередь, которая более чем за три часа практически не сдвинулась. Закончилось все тем, что агрессивно настроенные люди (среди них и наша компания), буквально взяли ворота штурмом. Порванный дождевик, душевная боль, раздавленная упаковка с зефиром – вот чем для меня закончилась эта осада.

…но буквально через три секунды ко всем этим симптомам прибавилась еще и нехилая попоболь, ибо мы узнали, что те три часа – это только первая часть испытания. Впереди ждала еще одна очередь, которую составляли люди, что прошли в ворота до нас.

Я не буду рассказывать, как мы это преодолели, ибо благодарить нужно Анну Юрьевну и ее способности к созданию успешных многоходовок. Кончилось все тем, что где-то в два ночи мы разложили наши палатки (точнее раскладывала та же Анна Юрьевна, а я прыгала рядом и уже мало что понимала – сутки без сна давали о себе знать).

Впрочем, уснуть я смогла только к четырем утра. А почему? Ну, если вы помните, я до жути боюсь замкнутых пространств, и когда я залезла в палатку, то внезапно осознала, что она-то, черт возьми, ОДНО СПЛОШНОЕ ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО. 

– Аня, а в палатке хватит воздуха? Аня, а мы точно тут не умрем?

– Блин, Марьяна, тут везде дырочки, воздуха хватит – ложись и спи.

Но друзья, очень тяжело заснуть, когда ты – сраный параноик. Сперва я переживала, что мы задохнемся, потом – что наши соседи по палаточному городку подожгут наше скромное жилище, и мы не только задохнемся, но еще и сгорим. Потом мне было жутко холодно, я уже настроилась на воспаление легких, и клялась, что вот с утра мы отменяем эту безумную затею, и будем искать квартиру.

…но вот наступило утро, и знаете шо? Я РАССКАЖУ ОБ ЭТОМ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ. Серьезно – я уже написала до неприличия много, а ведь все только начинается. Давайте же разобьем этот дивный сказ на несколько повестей, и в следующей части я расскажу вам о том, как жить в палаточном городке без теплых вещей, нормального душа И КАК Я ВЛЯПАЛАСЬ В ГОВНО. Два раза за день. 

А пока до встречи! Я вас всех люблю <3

«Отряд самоубийц» и очередное возвращение

Всем привет! Не будем упоминать очевидное: я охерела и действительно слишком долго не писала в блоге. НО. Давайте же притворимся, что этот месяц с небольшим я потратила на то, чтобы заново обрести утраченное вдохновение и собрать новых тем.

...чтобы опять писать раз в месяц. Ну или чаще. Или реже. Увы, лик будущего неведом никому (за исключением конечно Хаяла Алекперова, Пахома и еще нескольких блистательных участников «Битвы экстрасенсов»). Так что давайте просто наслаждаться обществом друг друга – и свое триумфальное (не оч) возвращение я решила приурочить к премьере фильма, который еще до выхода вызвал немалый ажиотаж.

Конечно же, это «Отряд самоубийц». И да, официальная премьера состоялась только сегодня, но благодаря одной из своих замечательных подруг, мне удалось проскользнуть на предпоказ – и СРАЗУ ЖЕ написать пост. Читайте и радуйтесь, но сначала мне нужно исполнить свой гражданский долг и предупредить: дальше попрут СПОЙЛЕРЫ. 

Зло побеждает зло 

Я с подозрением отношусь ко всем фильмам, в кадре которых мелькает задница в латексе или же на ветру трепещет супергеройский плащ – однако просмотр «Дэдпула» все же доставил мне определенное удовольствие. То же самое произошло и с «Отрядом самоубийц» – так шо приготовьтесь, ведь я собираюсь обронить немного мудрости и познакомить вас со своей АВТОРСКОЙ теорией. Почему ж так происходит?

Мне кажется, что привычная модель повествования, при которой негативного героя обязательно побеждает абсолютно положительный персонаж, больше не является истиной в последней инстанции. Вспомним того же «Дэдпула» – он сумасшедший, он убийца, и вообще – таких не берут в космонавты и с родителями не знакомят (для удобства назовем его говнюком №1). Говнюк №1 противостоит еще большему говнюку – говнюку №2 – и в конечном итоге мы начинаем симпатизировать Дэдпулу и радоваться его победе. Так или иначе, но нам всегда нужно принимать чью-то сторону.

Вы поняли идею? Модель конфетка (положительный герой) + говнюк – теперь не единственный вариант построения успешной истории. Литература/сериалы/кинематограф предлагают целый арсенал харизматичных злодеев: Локи, Магнито, Мориарти – список может быть очень длинным. Так почему бы не столкнуть между собой двух горячих поганцев и немного расшевелить аудиторию, которой наскучили положительные во всех отношениях персонажи? Серьезно, давайте помечтаем о фильме, где в схватке сходятся Локи и Магнито – вы хоть представляете, сколько пар запасных трусов придется брать с собой на сеанс?

Самый политкорректный фильм

Твердая пятерка создателям ленты за гражданскую сознательность, ведь в команде самоубийц можно найти харизматичных злодеев любой расцветки – тут у нас и темнокожий, и азиатка, и мексиканец. Я не буду долго рассказывать о сюжете, ведь он крайне незамысловат. Ведьма (сознательная барышня, которая видимо предусмотрела, что ей придется весь фильм щеголять в откровенном наряде, и вселилась в тело супермодели) решает уничтожить мир на пару со своим братом, который подозрительно напоминает сприггана из Скайрима. Весь замес начинается в метро (ОПЯТЬ МЕТРО. Теперь вы понимаете, почему я не люблю на нем ездить?), а отряд ПОГАНЦЕВ отправляется ликвидировать ЕЩЕ БОЛЬШУЮ МЕРЗАВКУ (теория. Не забываем про теорию!)

Параллели с «Людьми Икс»

Если вы вдруг не знали: я обожаю проводить параллели с другими продуктами популярной культуры. Итак:

- и в «Отряде самоубийц» и в «Людях Икс» главным антагонистом (то бишь негативным персонажем) выступает бог (боги), которые теряют власть над людьми и, не мудрствуя лукаво, решают уничтожить их к херам собачим.

- мотивы Ведьмы подозрительно схожи со стремлениями Себастьяна Шоу из «Людей Икс: первый класс». Она тоже провозглашает короткую напыщенную речь о том, что этот мир принадлежит супергероям, а люди в нем не нужны. 

Параллели со Скайримом

Да, с ним тоже. Да, возможно я придираюсь, НО:

- этот брат Ведьмы реально ооочень похож на сприггана.

- у Катаны есть замечательный меч, с которым она разговаривает – оказывается, в нем заключена душа ее преждевременно почившего мужа. А вы помните шо в Скайриме тоже можно поглощать души врагов и заколдовывать ими оружие? А этот муж Катаны – шо, в Каирне душ провели мобильную связь? ХАХАХАХ. Ладно, сложная шутка.

И немного о героях

А если быть точным, то о герое. Я не буду разлагольствовать о персонажах, что обречены стать всем осточертевшим мейнстримом (да-да Харли и Джокер, я о вас). Мне безумно понравился хрупкий мексиканец Эль Диабло.

Во-первых, вот эти его мутки с огнем. Дейенерис следовало бы выменять трех своих драконов и Тириона на этого парня – он бы прорубил ей окно в Вестерос за месяц.

Во-вторых, эпичное сражение Эль Диабло и брата Ведьмы. СПОЙЛЕР. Каким-то образом Эль Диабло тоже превращается в хрен знает кого/предположительно бога, и начинается ЖЕСТКИЙ ЗАМЕС. Серьезно, не хватало только Гендальфа с криками «Ты не пройдешь».

ИТОГО

Понравится ли мне «Отряд самоубийц»? Да. Секрет тут прост: не ожидать слишком многого от фильма, который снят исключительно для того, чтобы отдать дань популярной культуре и слегка подзаработать. 

Я пойму шо происходит в фильме, если вообще не разбираюсь во вселенной DC? Сомнительно. Перед походом в кино не поленитесь и немного почитайте о том, кто такая Харли Квин, Капитан Бумеранг и прочие злодеи.

Я найду новый предмет для своих влажных мечтаний? Определенно да. Харли Квин – для тех, кто предпочитает крепко сбитых австралийских телочек. Джокер – все мы когда-то текли по Джареду Лето. Капитан Бумеранг – никто не носит спортивный костюм с таким изяществом. На крайняк всегда остается Крокодил.

А будет ли кто-то бесить меня на протяжении всего фильма? О нет, только немного в начале и еще немного в конце – у Дедшота имеется крайне раздражающая дочь. Вы ее сразу узнаете, она еще кота со Шрека пытается пародировать.

Мне нужно будет сидеть с постоянно включенным Shazam? Ага. Музыка в фильме – то шо Боженька прописал.

Ну вот и все на сегодня! Надеюсь, вам было интересно – а кому не было, то идите нахер (все равно ж до этого места не дочитали). Всех люблю <3

Поток сознания и немного о делах насущных

Всем приветики! Сегодняшний пост я не хочу начинать с нытья о том шо мол вот, Марьяна опять нихера не пишет... но все же это сделаю! Я даже подготовила небольшой перечень причин, который, конечно же, не сравнится с шедевром Игоря Николаева, но должен убедить вас в том шо я вполне оправдано опять немного забросила блог (совсем чуть-чуть, ну).

Первая причина – енто я, а если быть уж совсем точным – моя аномально ленивая жопа. 

Вторая причина – событие, которое происходит два раза в году, и раскаляет мою аномально ленивую жопу до аномально высоких температур, пригодных на то шоб уничтожить Кольцо Всевластия и пожарить зефирки. Сессия. Я не хочу в который раз растекаться мыслью по древу и рассказывать о том, что украинские образовательные программы уже давно изжили себя и отчаянно требуют обновлений, но пример таки приведу. Допустим, предмет называется "экологическая реклама", целый семестр вы изучаете экологию (без рекламы), а на экзамене вынуждены отвечать на вопросы в стиле "каким пальцем ковырялся в жопе /какой-то философ нейм/".

Нет, вы не подумайте, я ни в коем случае не против ни экологии, ни каких-то там философов – эти знания тоже нужные и полезные... Наверное. Но все же было бы очень здорово, если б название предмета, его материал и вопросы на экзамен хоть как-то между собой коррелировали.

Ну и третья причина – я как бы немношк пытаюсь стать журналистом, и посему пытаюсь писать. Много. Пытаюсь бывать на мероприятиях. Тоже многих. Пытаюсь общаться с людьми... ну вы поняли какими. МНОГИМИ.  Увы, но это дается мне довольно тяжело: не только из-за нехватки времени, но и потому что я реально плоха в общении с незнакомцами. Но, как говорится, клин клином вышибают, и по идее я должна привыкнуть к человеческому обществу (или слечь с нервным срывом).

Тем не менее, сегодня я придумала довольно интересную (и короткую!) тему, которой спешу поделиться ИМЕННО С ТОБОЙ, мой дражайший пирожочек. Называется она (вот сейчас приготовьтесь шоб часом не получить ПЕРЕДОЗ ОРИГИНАЛЬНОСТЬЮ).

Так вот, называется она... ПЛЮСЫ И МИНУСЫ ЖИЗНИ ЗА ГОРОДОМ.

За городом я живу вот уже почти год, и за это время успела поднасобирать мудрости, которую собираюсь вывалить прям на вас. Итак, плюсцы:

1. Возможность поднажрать черешни и прочих ништячков, которыми нас одаривает матушка-природа, прям с дерева/куста. Однако прошу заметить, что для осуществления этого плана вам сперва придется посадить это самое дерево или куст – но ведь это такие мелочи.

2. Возможность завести Собачек Великолепных в количестве четырех штук (их количество может варьироваться). Они бегают, прыгают, кидаются под ноги с рвением, достойным камикадзе, роют ямы, которые в три раза превосходят их размером... Но блин, опять же, это все – мелочи жизни. Особенно если вы такой же отчаянный собачник как и я.

3. ТИШИНА. Я никогда не задумывалась над таким понятием как "шумовое загрязнение", но оно, тем не менее, существует. Да, возможно пьяные перебранки господина Жоры из третьего подьезда и джентельмена Васи из четвертого за бутылку водки и нельзя считать полноценным шумовым загрязнениием... Но все же гораздо приятнее жить без постоянного визга машин, детей и прочих обыденных звуков обыденного киевского двора.

Ну и моя любимая часть – СРАЧ (то есть минусы). Предупреждаю сразу – их только два, и они связаны с поездками на маршрутках.

1. Необходимость практически КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ бежать со скоростью электровеника на последнюю маршрутку, которая отбывает в десять вечера. Это чертовски неудобно – по всей видимости, составители графиков движения (или как там их называют), не в курсе шо жизнь не заканчивается после 22.00. В итоге мы имеем опасно кренящуюся набок маршрутку, набитую людьми, которые маринуются не только в своем соку, но и в соку ближнего БЛИЖНИХ СВОИХ.

2. Ладно. Давайте представим, что мы-таки проехались на маршрутке, достигли конечной цели – села Чубинське, и теперь должны добраться до дома своего. Для осуществления этого незатейливого плана нам необходимо пройтись по довольно-таки длинному переходу, который простилается поперек всей Бориспольской трассы.

Так вот. С регулярностью в одну-две недели какая-то сволочь постоянно ВЫКРУЧИВАЕТ ТАМ ЛАМПОЧКИ. Не далее чем вчера кто-то не поленился пройтись по всему переходу и выкрутить все сраные лампочки (а их, на минуточку, больше 15 штук). Я практически уверена, что человек (или люди), которые этим промышляют, тоже хотят жить В ЭВРОПИ с ЭВРОПЕЙСКИМИ зарплатами и уровнем жизни. Интересно одно – знают ли эти люди шо в обитателей ЭВРОПИ есть не только права, но и обязанности. Обязанность не быть свиньей, к примеру, и не выкручивать лампочки с перехода, по которому регулярно ходят другие люди. Ей-Богу, всякий раз как я спускаюсь в это страшное подземелье, то могу думать только об одной двух вещах:

а) Что притаилось там в темноте.
б) Все мы знаем шо вытащить лампочку из рта без хирургического вмешательства невозможно. Интересно, сработает ли этот принцип если засунуть эту злосчастную лампочку в задницу – и может ли такая мера отучить от воровства.

...ну и в принципе это все, что я могу придумать! Да, добираться в Киев теперь дольше, сложнее и более жоповзрывательно, но тем не менее – за городом жить приятно. И да, на сегодня это все. Надеюсь, вам было интересно, и до встречи <3 

Рубрика "Я - критек": как "Люди Икс" опять всех спасли

Приветик, друзья! Не буду оправдываться из-за очередного долгого отсутствия, вы ведь и так все знаете. У меня для вас две новости. Первая - НАСТУПИЛО ЛЕТО. Ура! Всех поздравляю с тремя месяцами бесперебойного режима "потей как свинья". И вторая новость: я решила ненадолго прервать свою цепь из четырех тем, и ворваться сюда с детальным разбором новых "Людей Икс". Так шо да - в этой записи я опять включаю критика. И да, тут жирные СПОЙЛЕРЫ. Я предупредила.

В одном из постов я уже упоминала о своей нелюбви к каким бы то ни было супергероям. Меня дико бесит весь этот хайп вокруг Мстителей, Капитана Америки (можете форсить разве шо его шикарный зад в латексе) и прочей нечисти.

"Люди Икс" же, напротив, относятся к той категории супергероев, фильмы с участием которых я еще могу худо-бедно вытерпеть. Признаюсь, олдфажные серии (там где Холли Берри и все эти старые чуваки), не смотрела, однако "Люди Икс: Первый класс" меня приятно удивили. Я даже сходила на "Люди Икс: Дни минувшего будущего", ибо чрезвычайно охерела из-за столь закрученного названия - и фильм оказался очень даже неплохим, хотя я решительно не помню ничего из сюжета.

Давеча я посмотрела "Люди Икс: Апокалипсис", и теперь определенно могу сделать некоторые выводы. Во-первых: чувака, который придумывал душераздирающие названия для фильма, уволили, и это наверное к лучшему. Во-вторых: иногда лучше последовать совету нашего легитимного и просто АСТАНАВИТЬСЯ.

Нет, фильм неплох. Он нормальный. От просто нормальный. Настолько нормальный, что можно было и не смотреть, а потратить два (c половиной!) часа жизни на что-то действительно важное (чикенрол, например).

Сюжет:

У Людей Икс есть дурацкая привычка: они постоянно прыгают во времени, и уже после нескольких скачков из восьмидесятых в пятидесятые, я обычно теряюсь. Тем же грешил "Хоббит", но там хоть все было понятно: Бильбо повезло гораздо больше, чем его племяннику Фродо - фильм про него сняли с норм спецефэктами да еще и с Камамберетом в роли дракона. 

Фильмов о "Людях Икс", во-первых, много, во-вторых - они все идут в какой-то непонятной последовательности. Вот в "Хоббите" было ясно - это предыстория канители с Кольцом Всевластия, просто её догадались экранизировать только к 2012 году. 

Короче говоря, время действия "Апокалипсиса" мы опускаем и переходим к самому важному. В Египте - стране, где постоянно ШОТО ПРОИСХОДИТ (вспомним хотя бы "Мумию"), вызвали к жизни какого-то чела. Ясное дело, что вместо того шоб насладиться первым за тысячи лет отдыхом на песчаных пляжах, скушать чикенрол, или даже найти какую-никакую телочку, он обеспокоился порабощением мира. Чел собрал вокруг себя бравую команду, состоящую из девушки с бритой головой, девушки в трусах, юноши с крыльями, и Магнито. Последний каким-то чудом обзавелся женой и лапушкой-дочкой, выучил польский и ударно трудился в цеху. Ясно дело, шо долго такое безобразие продолжаться не могло, и вот мы уже видим как жена и дочь словили стрелу не в колено, Магнито выпиливает целый отряд полицейских одной монеткой (похоже на отсылку к первому фильму), и на реактивной тяге мчиться УНИЧТОЖАТЬ. Противостоят ему Люди Икс, и это в их интересах - ведь если расхерачить к чертям собачим весь мир, не получится снять еще парочку фильмов.

Герои:

Большинство героев создают то же впечатление, что и фильм в целом - они нормальные. Я все так же не могу оторвать взгляд от МЕГАМОРЩИНЫ на лбу у Магнито (кажется, в скором времени эта морщина разверзнется, из нее появится ВСЕМИРНОЕ ЗЛО, и Люди Икс будут сражаться уже с ним). Также мне все хочется поздравить Макэвоя с невероятным развитием его карьеры после сьемок в "Бригаде".

(серьезно, разве он не похож на Безрукова?)

Отдельно хотелось бы остановиться на плохих парнях - в частности, Апокалипсисе. который в фильме типа главный ЗЛОДЕЙ. Он чем-то похож на другого бед боя, Альтрона, который фигурировал в "Мстителях". Ладно, они похожи не "чем-то", а одной конкретной вещью: оба нихрена не запоминаются. Про Альтрона не скажу, ибо (сюрприз!) я уже все забыла, но Апокалипсис не смахивает на харизматичного лидера - таким как был, например, негодяй Себастьян Шоу из "Люди Икс: Первый класс". Апокалипсис - это, скорее, чувак, который есть в каждой компашке: он непонятно разговаривает, ходит за всеми, но избавиться от него никто не может.

Прошу сравнить:

Господин СЕБАСТЬЯН ШОУ. В его взгляде - железо, в осанке - сталь, а вместо кожи - свинец (возможно поэтому его убил именно Магнито). 

Какой-то чел по имени АПОКАЛИПСИС. Он смахивает на члена ордена Паладинов из Готики 2, и на Чужого одновременно, а его реплики, похоже, писал тот же чувак, который придумал название "Люди Икс: Дни минувшего будущего". Вот, я вам даже сделала небольшую ИНФОГРАФИКУ.

Еще безумно порадовали его Всадники - особенно женщина в трусах, лично мне известная по роли в "Службе новостей" и сьемках в остросюжетном фильме ужасов "Призрачные сиськи". Крутая актриса, интересный персонаж, но вот с её костюма лично я угорала весь фильм. Все мы знаем, что бронелифчики - это проблема многих вселенных, но блин, серьезно? Раз уж на то пошло, в этот костюмчик я бы лучше одела Ангела - его милое личико будто просит "одень меня в трусишки".

Разве нет?

 Итого:

Как я уже говорила раньше, НОРМАЛЬНЫЙ фильм. Немного странный сюжет с крайне быстрым развитием событий: вот Магнито оплакивает умершую жену и дочь, а через три секунды он уже громит Сиднейский оперный театр. Дико порадовал момент, где Санса (ой, то есть Джин Грей), СПАСАЕТ ВСЕХ. Тогда я на полном серьезе ждала появления Фродо и его компании, ибо сложилось впечатление, что от натуги у Джин Грей открылось второе Око Саурона. 

И конечно же, огромный плюсик создателям за то, что они уделили больше экранного времени Ртути. Эван Питерс, который еще с первого сезона "Американской истории ужасов" остается влажной мечтой многих, чудесно вписался в фильм, а сцены с ним всегда великолепны.

Ну что ж, вот так как-то. Не бомбите, помните, что это - всего лишь мое субъективное мнение (с которым нужно соглашаться!) Всех люблю, всем пока <3

О путешествии на Западную Украину-неньку

Приветик, братва! В предыдушем посту я уже упоминала о радостном событии: внезапно на меня свалилось озарение, шо позволило придумать аж четыре (!!!) новые темы. Кто слегка подзабыл, напоминаю:

1. Путешествие на Западную Украину-неньку.

2. Концерт финского лесного клана.

3. О цикличности жизни.

4. О социоблядстве.

Если шо - драматично зачеркнутая строчка означает, что эту тему я уже успела раскрыть (или хотя бы попыталась). Плавно переходим к следующей - путешествию на Западную Украину, пока я не забыла все, о чем хотела рассказать.

Первый и самый важный вопрос: с чего мы вообще поперлись в такую далекую даль? Чтобы найти ответ, необходимо перенестись в 1970 и 1973 года. Тогда в селе Косів (не путать с Косово) и селе Золотий Потік (не путать с золотым дождем) на свет появились мой папан и моя маман соответственно. Спустя определенное количество времени они оказались в Киеве с двумя орущими кульками наперевес, которые впоследствии превратились в меня и мою сестру Лесечку. Собственно, таким образом мы и стали одними из тех "понаехавших", которыми полнится земля Киевская, однако на Западной Украине осталось приличное количество родственников, коих время от времени нужно проведывать.

Скажу вам честно - я далеко не фанат этих поездок, и на то есть две причины. Первая (и самая важная) - это, собственно, сами дороги. Для того, чтобы вы в полной мере осознали весь трагизм ситуации, позвольте мне рассказать небольшую историю.

Когда мы с Анной Юрьевной жили и не тужили в Америке, рядом с нашей работой находился парк аттракционов. Чудесное место, вход в которое стоил 60 долларов. Тем не менее, нам удалось побывать там целых два раза: сначала мы проскользнули бесплатно исключительно благодаря чарам Анны Юрьевны, которая использовала их в коварных целях и соблазнила парня, чья мама работает в этом самом парке. Второй раз мы смогли прокатиться на горках всего за полцены, и связано это с непобедимостью и предприимчивостью нашего народа. Видите ли, ребята с Украины, которые трудились непосредственно в парке, получали эти билеты бесплатно, а потом загоняли их по спекулятивной цене тем, кому повезло меньше (ну вы знаете этих двоих).

Так вот о чем это я. В парке аттракционов были как и brand new горки, которые в полной мере олицетворяли полет инженерной мысли, так и очень старые, еще деревянные. Во время поездки на этих деревянных постройках трясло так, что, за метким выражением девушки на имя Катерина, могло оторвать сиськи.

Я очень рада, что мы, украинцы, опередили Америку хоть в чем-то – ведь на их горках может только оторвать сиськи, а вот на наших дорогах от тряски может еще вылететь матка и куча сопутствующих органов. Проблема только в том, что на старых американских деревянных горках не найти кучи машин, набитых детьми, пасочками и вареными яйцами. А вот по украинских дорогах все это ездит, правда начинка автомобилей несколько варьируется в зависимости от сезона: например, те же пасочки меняются на кутю.

Это первое. Вторая причина чисто субъективна: всяческие деревни, селища міського типу и маленькие города незамедлительно вгоняют Марьянку в какой-то экзистенциальный кризис. При виде населенных пунктов, где нету ни одного МакДональдса меня начинает одолевать всепоглощающее чувство тревоги, и мысли типа: чем люди здесь вообще занимаются? К счастью, ответ найти очень легко: они пьют. Ну, большинство из них. Пьют до такой степени, что кидаются под машины и окунают себя любимых в фонтаны. И вот это, наверное, еще одна причина (и одновременно следствие) того, почему умирают украинские деревни. Там нету работы, но есть люди, которые безбожно синячат. А почему работы-то нету? Ну давайте подумаем: к примеру, множество деревень на Западной Украине (особенно Прикарпатье) могли бы жить и не тужить за счет туризма. Однако туристов, за исключением некоторых энтузиастов, в этих краях как не было, так и не будет. Причиной тому полное отсутствие инфрастуктуры, брак осведомленности о туристических местах (несколько выцветших билбордов не в счет) и МАТЬ ТВОЮ ПЛОХИЕ ДОРОГИ ПО КОТОРЫХ МОЖНО ДОЕХАТЬ РАЗВЕ ШО В АД.

Конечно же, этот пример релевантен далеко не для всех деревень, но общая суть одна и та же - ими никто не занимается. Вообще, это довольно больная тема, на которую можно долго и упорно разлагольствовать, но сейчас все же не об этом.

Позвольте мне закончить этот пост так же, как он и начался: я хочу назвать несколько вещей, за которые люблю подобного рода поездки. Для начала - на Западной Украине действительно ОЧЕНЬ КРАСИВО. Например, в Золотом Потоке мы с Лесюней Игоревной очень сладенько пофотографировались - для того, чтобы найти идеальную локацию, достаточно было взять велосипеды и немного на них проехаться, отбив себе при этом всю задницу и сопутствующие места (да, украинские дороги не щадят никого). Плюс, эта поездка подарила мне один из самых ценных опытов и чудесных воспоминаний. Тогда я не только впервые увидела настоящего майского жука, но еще и насладилась зрелищем того, как Лесюня Игоревна с диким криком валится с велосипеда, ибо одно из этих милых насекомых влетело ей прям в лицо (могу поспорить, шо бедное существо испугалось не меньше, чем моя дражайшая сестрица).

И самое главное, в Косове живут мои любимые дедулик и бабулик по папинй линии. Бабушка - это вообще героическая женщина, которая в детстве ограничила мой доступ к хлебобулочным изделиям и зефиру в шоколаде, за что я ей до сих пор безмерно благодарна.

Вот такой вот рассказ получился, надеюсь он вам понравился. Не забывайте о своих корнях, читайте мой блог и будьте котиками. Всех люблю <3

Как лесной клан в Киев наведался

Всем привет. Так получилось, что эти праздничные и не очень дни превратили меня в жутко занятого кабанчика: я просто не успевала приложить руки еще и к блогу. Но, как бы то ни было, за это (продолжительное, да) время, у меня поднакопилось несколько животрепещущих тем. Я даже их озвучу:

1. Путешествие на Западную Украину-неньку.
2. Концерт финского лесного клана.
3. О цикличности жизни.
4. О социоблядстве.

Честно говоря, не знаю в каком порядке я буду делать записи, но сегодня мы с вами поговорим о топике номер два - концерте Корпиклаани. Я считаю, что такие события стоит описывать тогда, когда воспоминания еще свежи, а пердак горяч, так шо приступим.

Этот опыт был чрезвычайно ценен тем, что до этого я ни разу не ходила на концерты одна. Но, увы, никто из моего ближайшего окружения Корпиклаани не слушает, по скандинавам так уж сильно не залупается, так шо пришлось намотать сопли на кулак, и идти меж люди в одиночку.

И да - мне очень сложно вести связный рассказ, потому что в данный момент я нахожусь в расстроенных чувствах, с лагающим комплюхтером, и новым альбомом Радиохед на бэкграунде (а все мы знаем, что старина Йорк может заставить выйти в окно даже самых стойких). Так шо сей пост я разобью на несколько важных подтемок, и тем самым избавлю себя от попыток связать все это говно воедино.

1. О куриной памяти. За несколько часов до коцерта я шла по улице с моей дражайшей подругой Ольгой. Иду-иду, смотрю - дед стоит. До боли знакомый дед какой-то, да и юнец подле него мне смутно кого-то напоминает. "Да разве ж тут всех упомнишь" - снисходительно подумала я, и пошла дальше.

Через час мы с дражайшей Ольгой шли по Крещатику - а тут опять дед стоит. И юнец. "Ну" - думаю - "та где ж я могла их видеть то. Особенно деда. Уж больно знаком."

Еще через час, когда я уже была плотно упакована между стройными рядами говнарей, и ждала начала концерта, я наконец поняла, где ж видела этого деда. На афише. На афише, мать вашу, видела. И юнца тоже.

В общем, так я и упустила свой шанс сделать фотачку с гитарстом и аккордеонистом Корпиклаани - и, что характерно, сделала это дважды.

2. О слэмах. Во время своего недавного посещения концерта Продиджи, я думала, что вот там-то и узнала о слэмах все. Это не так. Происходящее на концерте Корпиклаани сложно передать, так что я ограничусь тремя короткими словами: говнари дикы люди.

Наблюдая за происходящим, я втайне молила о двух - ну ладно, трех вещах. Во-первых, чтобы эти милые юноши досчитались всех своих зубов. Во-вторых, чтобы им не пришлось выливать со штанов омлет из двух яиц. В-третьих, ЕСЛИ ВЫ ПИХАЕТЕСЬ ТО ПИХАЙТЕ ТЕХ КТО ХОЧЕТ ПИХАТЬСЯ БО ВЫ ПИХНЕТЕ ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ ПИХАТЬСЯ НЕ ХОЧЕТ А ОН ПИХНЕТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА В ОТВЕТ И ОН С ДИКИМ ГРОХОТОМ ПОЛЕТИТ В ДРУГОЙ КОНЕЦ ЗАЛА. Да, этим вторым человеком оказалась Марьянка Мегединюк.

3. О Корпиклаани в целом. Шо тут сказать - они прекрасны. Я не музыкальный критик, так что могу охарактеризовать их творчество двумя словами: святая годнота.

К тому же, мне удалось подобраться к сцене достаточно близко для того, чтобы открыть широкий обзор на всех участников группы. Йонне (солист) - прекрасен. Он прыгает, танцует, у него чудесная мимика - короче говоря, создается впечатление, что находишься не на концерте, а на дружеской попойке с песнями и плясками. Плюс, я готова вечно смотреть на две вещи: как Йонне щекочет аккордеониста, и как бравые секьюрити стаскивают со сцены малех подбухнувшего гражданина. Даже двух.

В общем и целом - мне понравилось. Были неприятные моменты типа излишне говнистых говнарей, невоспитанных людей, очередной прыгучей женщины, в чью пухлую спину мне приходилось упираться почти весь концерт. Но братва, какие же это мелочи тогда, когда ты наконец-то попадаешь на концерт группы, приезда которой ждал... Ну, как не знаю кто. Как соловей лета. КАК ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ЖДЕТ КОГДА ЖЕ В КИЕВ ПРИЕДЕТ КОРН.

Отакой от пост получился. Возможно, малех несвязный, для меня какой-то даже короткий: спишем это на приступ девичьей грусти и пять часов сна. Всех люблю и до скорого <3