Минутка филасафии с Марьянкой, или о дружбе-дружбочке

Приветик и здрасьте, друзья! В последнее время все мои записи начинаются с оправданий, и эта, в общем-то, не станет исключением. 

Видите ли, переход в новый институт не обернулся для вашей покорной слуги захватывающим водоворотом новых знакомств, убер-интересных лекций и прочих милым её сердцу ништячкам. Вместо этого на Марьянку обрушился целый ворох заданий, которые, к великому моему сожалению, приходится делать. 

…ну или смотреть «Как я встретил вашу маму» по вечерам, а потом с дикими глазами пытаться самостоятельно постичь дивное исскуство тайм-менеджмента, для того, чтобы, как говорится, и дракона победить, и крови девственниц нацедить, и реферат по манипуляциям в рекламе подготовить. Но сейчас не об этом :) 

Сегодня я решила решить попытаться порассуждать на тему довольно серьезную, и не теряющую своей актуальности. Тему, которую мусолили до нас, мусолят при нас, и будут мусолить после нашей смерти. 

Я хочу поговорить о дружбе. Конкретно – о фразе, которую, как мне кажется, большинство самок слышут еще с возрата столь засопливленного, что не могут в полной мере осознать её значение. 

«Женской дружбы не существует». И пусть Лолита с Аленой Апиной надрываются сколько хотят, убеждая всех в обратном. Не существует её, и все тут. Неумение дружить заложено в генокоде всякого существа, обладающего вагиной, каждая из нас – завистиливая сучка, которая охотно предаст свою дражайшую подругу ради парня, машины там, квартиры, нового платья – я не знаю, можете написать свои варианты в комментарии. 

Как бы там ни было, основным камнем преткновения был и остается противоположный пол, наши прекрасные мужчины, защитники, добытчики, повелители андалов, ройнаров и первых людей… ну вы знаете как там, дальше сам добавите. И в общем-то, девочек с младых лет готовят к их основной гендерной роли: чего только стоят все эти пупсики с пустыми глазами, всякие там Беби-Борны, и прочая нечисть, столь популярная во времена моей беззаботной юности ;) 

И В ОБЩЕМ ТО, с молоком матери мы впитываем следующую истину: население Земли катастрофически уменьшается с каждым годом, мужчины мрут наравне с пингвинами, шимпанзе и слоновыми черепахами, ну а те, кто еще не помер, превращаются в геев, и поэтому тебе, о будущая женщина, следует как можно быстрее найти своего суженого, не останавливаясь ни перед чем. 

Ну вы поняли к чему я веду, да? Из девочек – намеренно или нет – делают охотниц, методично, год за годом, вбивая им в голову, что любое другое человеческое существо с косичками является потенциальной соперницей, которая обязательно захочет увести твоего потенциального Жору из техникума, потому как, ну он... программистом будет… 

Это пункт номер один. Пункт номер два – стереотипы. Все женщины завистливые, все сплетницы, а еще они… ну… в компуктерах этих не разбираются (а вот вышла бы ты за Жорку из техникума…). 

…но что если я скажу тебе, что парни так же могут быть завистливыми, так же могут любить сплетни и ненавидеть компьютеры? Что если некоторые из них не хотят в детстве играть в машинки, а хотят наряжать куколок? Что если это все – нормально? 

Не секрет, что современное общество отчаянно пытается отойти от гендерных ролей многолетней выдержки, пытается осознать, что все то, с чем мы жили на протяжении столетий, не является единым верным решением. Что парни могут танцевать на каблуках и красить губы да ресницы не хуже девушек. Что девушки могут любить и пиво, и машины, и математику, да и замуж могут не хотеть. 

В общем-то, в список этот прекрасно вписывается и тот факт, что как парень может быть завистливой сучечкой, предающей друзей, так и две представительницы прекрасного пола могут дружить долгие годы, видимо, осознав, что парнями, машинами, платьями земля полнится, и все это можно заполучить, не идя друг у друга по головам. 

Короче говоря, вы поняли мою идею да? У дружбы нет пола, так же как и у понятия «друг» нету первичных половых признаков. Все здесь целиком и полностью зависит от человека. От егог личностных качеств, от желания строить и сохранять дружеские отношения - знаете, ведь оно либо есть, либо же его нет. И от умения сглаживать острые углы и идти на компромиссы.

Да-да. Вот от этих ребят. Не от вещи, которая находится у тебя между ног – у нее, независимо от того, болтается она или временами превращается в верблюжье копытце, абсолютно иные функции (подробнее о них можно узнать в учебники биологии за девятый клас). 

…вот в принципе и все. Скажу честно, пост этот дался мне весьма трудно, ибо идею я в

вынашивала уже довольно долго, но все никак не могла собрать мысли в кучу и написать что-либо внятное. Надеюсь, что смогла донести к вам свою идею, и помните, что я всегда рада фидбэку: вашим отзывам, комментариям, критике. Оставайтесь на связи, друзья, и до скорой встречи! :)

Поток сознания, или немного о моей новой альма-матер

Приветик, бандиты! Спешу я к вам с радостной новостью: не иначе как благодаря вашим круглосуточным молитвам и переживаниям, Марьянка опять бодра, свежа и без гноящегося горла! 

...ладно, допустим словосочетание "бодра и свежа" оказалось неудачной шуткой, ибо нету слов, более неподходящих для вашей вечно уставшей и помятой, но не менее покорной слуги, но все остальное правда - горло мне больше не досаждает :)

Но увы, болезнь моя вылилась в недельное заточение в четырех стенах, а это означает только одно - полное отсутствие каких-либо интересных тем, которыми я могла бы вас порадовать. Все, что мне остается - это рассказать, что мы с Аней вроде-как-бы сдали академразницу, и теперь уже почти что носим гордое звание студентов КНУ :)

...и как бы я должна этому всему радоваться и гордиться, но проблема состоит в том, что студенческая жизнь Марьянку не впечатлила от слова "совсем", и перспектива еше два года изучать українську мову меня весьма и весьма удручает.

Но - от этого никуда не деться, и мне не остается ничего другого, кроме как сцепив зубы, дотянуть до получения злополучного диплома (или "ох-как-же-я-потом-нажрусь").

Короче говоря, в этом посте я решила немного рассказать о своей новой альма-матер - Институте Журналистики aka КИМО (Киевский Институт Международных Отношений - ну или как-то так).

О студентах. Скажу вам честно, у меня, как и у большинства людей, в голове давно уже сложилось представление о типичном студенте этого ВУЗа - золотые кольца на пальцах, меха-шубы, сумки Луи Виттон и двадцатидолларовые купюры вместо носовых платков. Так что в институт я и Аня шли с некой опаской, боясь, что во все это стразиково-позолоченное великолепие мы слегка не впишемся.

...так вот. Или я еще не разыскала этих баловней судьбы, или же все это - полный бред и еще одно доказательство мощной силы стереотипов. Все, что мне довелось увидеть - это сплоченную бригаду смуглолицых гостей из Ближнего Востока, и их женщин с этими самыми сумками Луи Виттон, меховыми жилетами и щедро подведенными бровями. Все. В остальном, все студенты выглядят довольно-таки обычно и непримечательно - ну или ваша покорная слуга не слишком наблюдательна :)

О корпусе. Если тебе, дорогой друг, как и мне, посчастливилось проучиться некоторое время в ИПИ, а после выбраться оттуда... Что же, в таком случае, даже конюшня может показаться райским уголком - в любом случае, там будет просторнее. Корпус ИЖ - большой, весь в коврах (потому-шта-по-богатому), там есть дребезжащий, но вполне еще дееспособный лифт, абсолютно сносные кабинеты, и - о Матерь Божья!!! - туалеты на каждом этаже. С сушилками для рук, а иногда даже С ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ. Хотя, насколько я поняла, здесь существует какой-то неписанный закон градации уровней чистоты и оснащенности туалетов - на каждом этаже они разные.

Столовая. В ИПИ её не существовало в принципе - была небольшая каморка навроде той, где провел свое непростое дество Гарри Поттер, только вот в этой вам могли налить чаю, снабдить булкой и ценным жизненным уроком (я очень люблю буфетчиц, да). ИЖ может похвастаться неплохой столовой - она двух, мать его, этажная, довольно чистая, с нормальными столиками, стульчиками, и даже скатерти есть (!). Насчет асортимента не могу сказать ничего внятного - кроме того, что. видимо, ВУЗ этот заслужил свою мажорскую славу именно благодаря столовой - нигде больше я не встречала бумажных стаканчиков для кофе или чая, за которые тоже полагается оплата (гривна двадцать или что-то около того).

Еще здесь есть микро-магазинчик, где торгуют ништячками типа панини, всякими шоколадными батончиками типа "Баунти" (скорее всего, на них есть какое-то золотое напыление, или может быть, спрятанный кристал Сваровски, потому что я не вижу другой причины, по которой этот злосчастный кокосовый батончик может стоить 33 гривны, тогда как в других магазинах цена ему 19.80).

О преподавателях. Так как на парах я еще практически не была, сказать нечто конкретное довольно сложно. Но, в любом случае, при сдаче академразницы вашей покорной слуге приходилось контачить с, так сказать, сеятелями "мудрого доброго вечного", и я могу сказать одно - большинство из них на удивление адекватны. Пока что я не увидела преданных фанатов совка, которых ИПИ, похоже, собирает под всеми оставшимися памятниками Ленина. Пока что тут почти никто не попытался меня завалить, или каким-либо образом усложнить жизнь несчастному студенту, бегающему по корпусу с дикими глазами.

Не понравилась мне бригада преподавателей английского языка, которые все никак не могли нам проставить академ, три недели подряд придумывая новые условия сдачи, предварительно забывая старые. Закончилось это все тем, что они просто влепили нам по тройке, ничего так и не спросив. Но это уж, как говорится, на их совести :)

И да, на этом пока что все. Надеюсь, этот поток сознания был вам хоть немного интересен. Не стесняйтесь писать мне, критиковать, предлагать свои идеи. Я всегда  очень рада отдаче, и до новых встреч, друзья!

Заводная педагогика. Часть вторая

Что ж, вот и вторая часть моего опуса, посвященного людям, преподающим в КПИ, и которые на протяжении двух долгих лет пытались привить вашей покорной слуге мудрое, доброе, и, как говорится, вечное.

Второй курс. Мучительно-сладко-завершающий

Дабы освежить память, я специально раздобыла копию своей зачетной книжки (увы, оригинал был жестоко отнят), и, так сказать, погрузилась в пучину сладостных воспоминаний. И пожалуй, начну я со своего самого любимого - с плохого :з

Так как специальность "реклама и связи с общественностью" все же имеет некий творческий ключ, руководство института, видимо, решило разбавить наши захватывающие будни, состоящие из трех видов украинского языка, впихнув еще и предмет под названием "Декоративно-прикладне мистецтво". Вёл его самый творческий человек из всех, кого я когда-либо видела, и вот эта его "мистецька жилка", видимо, мутировала, и превратилась в самый что ни на есть настоящий писец. И нет, писец этот не был беленьким, пушистеньким и с милыми глазками, писец - это были пары, полные криков, сумасшедших глаз, то ли пены, то ли слюны на бороде, И Я ДАЖЕ НЕ ПРЕУВЕЛИЧИВАЮ. Финалом всего стало общепотоковое получение зачета, которое непонятно как и непонятно зачем превратилось в вакханалию ультра-творческую постановку вертепа.

Я не хочу вспоминать об этом - мне до сих пор страшно, и до сих пор накатывает ощущение, что мы не выйдем из того кабинета живыми - видимо, "мистецька жилка" у вашей покорной слуги развита не столь глубоко да интенсивно, и именно поэтому я не смогла должным образом оценить нечеловеческих криков, стулов на партах, и прочих дивных театральных замашек.

В любом случае, наш чудный преподаватель, видимо, осознав, что не в силах больше разбазаривать свой редкостный дар на скучную да серую студенческую массу, решил нас покинуть, и с головой погрузиться в театральную жизнь. Но в принципе, именно эта ситуация утвердила меня в мысли, что при приеме на работу в институт - то есть место, где придется контактировать с людьми - обязательно нужно предоставлять свежую справку от психиатра.

"Мистецьку жилку" сменила чудесная женщина, чья прическа просто кричала о её любви к "декоративно-прикладному мистецтву", а повадки и манера преподавания вопили Я ХОЧУ ОБРАТНО В ШКОЛУ ПРЕПОДАВАТЬ У ПЯТИКЛАССНИКОВ.

Серьезно, за время учебы в ИПИ я узрела два признака, которые практически безошибочно помогут вам определить перед собой Галину Ололоевну - классную руководительницу 5-Б, волею судеб пришедшую преподавать в ВУЗ.

1. Обращение к студентам на "ты". Чтобы не вводить вас в заблуждение, я даже специально погуглила, и узнала, что обращение на "ты" допустимо "в школе при обращении к ребенку до 9 лет". Следовательно, из этого можно сделать вывод, что к студентам, давно переступившим чудный девятилетний возраст, следует обращаться на "вы". Увы, но Галины Ололоевны этим правилом пренебрегают;

2. "Нет, в туалет нельзя. Тебе зачем перемена?". Ну вы поняли, да? Я не знаю, откуда растут ноги у этого дебильного правила - возможно, в СРСР настолько хорошо жилось, а советские люди были настолько суровы, что вместо мочевого пузыря у них был свинцовый саркофаг, но запрет на посещение туалета для меня был и остается основным показателем того, что подобным преподавателям следует оставаться в 5-Б.

И да, предлагаю наравне со справкой от психиатра еще и тестить кандидатов на должность ПРЕПОДАВАТЕЛЯ В ИНСТИТУТЕ по этим двум параметрам - хотя на самом-то деле, как мне кажется, всем глубоко похеру на студентов ИПИ (это можно понять, хотя бы взглянув на оба наши корпуса).

Ну а теперь о хорошем :з Этим хорошим будут два человека, чьи предметы не оказались ужасно-бесполезными, а манера преподавания не вызывала желания заткнуть уши и выбежать из аудитории.

За два года моей учебы в ИПИ я могу выделить только один предмет, на который ваша покорная слуга ходила с радостью, задания которого ей было интересно выполнять, а курсовую - интересно писать. Это журналистика.

Вел её чудесный пан Олекса, который, хоть и частенько отвлекался на смищные истории из жизни (в принципе-то, они были норм), и продакт-плейсмент своих книг, но все же говорил дельные вещи, и благодаря которому я в принципе-то и узнала, как правильно пишутся репортажи, интервью и заметки.

И второй человек - женщина, которую я вначале тайно недолюбливала, но потом поняла, что она была одной из немногих, кто вел действительно нужные для рекламистов и пиарщиков предметы - брендинг (ну само собой) и риторику (исскуство говорить если шо).

Скажу честно - оба эти предмета были для меня настоящей карой Господней, потому что приходилось выходить перед аудиторией, что-то говорить, что-то придумывать (например, собственный бренд или речь). Откровенно говоря - мне это все не нравилось и утомляло, но тут, наверное, дело в том, что реклама и связи с общественностью - чисто-конкретно не моя стезя. Но если судить объективно: там мы получили реальные знания и реальную практику - то есть, именно то, чего украинским ВУЗам, заживо погребенным под грузом ненужных предметов типа моих любимых лексикологий, морфологий, философий, - так не хватает.

Ну и на этом, собственно, все :) Я упустила очень много преподавателей, но скажу честно - они были неинтересненькими, да и учеба в ИПИ для меня была настоящим испытанием, и даже вспоминать эти два года оказалось нелегкой задачей.

В любом случае, надеюсь вам было интересно :) Свои впечатления, комментарии, предложения вы можете оставлять мне либо здесь, либо в одной из этих соц. сетей:

ВКонтакте - http://vk.com/marianko

FaceBook - https://www.facebook.com/marianna.mehedynyuk

Ask.Fm - http://ask.fm/mariakameh

До новых встреч! :)

Заводная педагогика. Часть первая

Здравствуйте, братки! Несколько дней назад случилась невероятная вещь - некий аноним выразил желание почитать о преподавателях, с которыми судьба-злодейка столкнула вашу покорную слугу во время её учебы в КПИ. Понимаю, что тема эта будет интересна весьма и весьма узкой категории людей, конкретно же - только моим бывшим собратьям по несчастью, имя которому ИПИ.

Но - своих читателей я люблю (дается это очень легко в силу их немногочисленности хехех), и посему представляю вашему вниманию сей небольшой опус. Посмотрим, кто же из туевой хучи преподавателей настолько врезался мне в память, и почему ;)

Итак, курс первый. Мучительный.

Для начала вам следует узнать одну аксиому: все учителя украинского языка слэш литературы (кроме моей бабули), с которыми Марьянке приходилось сталкиваться, как по мне, имели некие необратимые повреждения мозга, которые, в зависимости от педагога, проявляли себя различными способами и с различной силой.

Больше всего с первого курса мне запомнилась дивная женщина, которая преподавала нам, если не ошибаюсь, лексикологию. Не совру вам, друзья, если скажу - от нее хотелось выть, ибо дама эта - живое олицетворение двух пренеприятнейших вещей, от которых нашей образовательной системе давно следовало бы избавиться. Это:

- яростое отвергание всего великолепия, которым располагает 21 век, и которое помогает студентам в их и так нелегкой жизни.  Я имею в виду ноутбуки, возможность печатать доклады и рефераты в Wordе, а не натирать мозоли на пальцах и заднице, выписывая целые трактаты на бумаге. Кстати, а вы никогда не задумывались, насколько же несладко приходилось студентам Хогвартса? Они-то все рефераты и доклады писали от руки, и даже не ручкой, а какой-то порнографией типа гусиного пера!;

- глубокая вера в то, что ничто не сможет вбить дивную науку лексикологию в головы студентам (упустим тот факт, что это было сделано еще в школе) лучше, чем полтора часа напряженного конспектирования её чтения с листика.

Можете не сомневаться, что зачет было получить тоже весьма и весьма проблематично - так, ваша покорная слуга ДОСЛОВНО И НАИЗУСТЬ учила свои конспекты, ибо тогда я еще была на бюджете, и меня очень заботили АЖ 730 гривен стипендии. Получила я, кстати, четверку, и то, процесс оказался мучительным и пуканосогревающим :)

Из преподавателей, которые ПОНРАВИЛИСЬ  мне на первом курсе, я могу выделить:

1. Прелестного тедди-мишку, который преподавал у нас социологию. Он оказался одним из немногих преподавателей, которому открылась великая истина: рекламистам и графикам его предмет не шибко-то интересен, и потому проводил свои лекции легко да незатейливо: вплывал в аудиторию, доставал свежую газету, и начинал вещать нечто, все же подводя это к социологии. Увы, из его лекций я не запомнила ровным счетом ничего, ибо так сладко на них спала, что раз проснулась только когда слюна затекла мне в ухо хехехе.

2. Прелестная краснолицая няшечка с усами - преподаватель истории Украины, и человек, поставивший мой первый автомат за экзамен. Он носил чудесную кожаную кепку, которую, немного модифицировав, вполне можно было бы надеть на вечеринку в лучший из гей-клубов. Он входил в аудиторию уверенным шагом, снимал свою кожаную куртку, открывал свой кожаный дипломат, доставал оттуда свои записи, и громко да звонко начинал что-то рассказывать об истории Украины.

Несложно догадаться, что я не вынесла ничего и из этого, несомненно важного, И НИ РАЗУ НЕ ИЗУЧАЕМОГО В ШКОЛЕ предмета, но сидеть на лекциях чудесного усатого мужчины было приятно, если бы, конечно, не затекал зад от неудобных сидений (помните, братки, КПИ заботится о вас).

Из оригинальных персонажей, которые поразили меня до глубины души, могу вспомнить удивительную леди, преподававшую предмет, название которого я, увы, запамятовала (кажется, это были какие-то коммуникации). Она, подобно прелестной краснолицей няшечке, тоже питала низменную страсть к головным уборам, и если мой усатый принц отдавал предпочтение только одной кожаной кепке, то эта леди, подобно настоящей женщине, меняла свои шляпки согласно сезону. Так, лично Марьянке посчастливилось увидеть на ней меховое кэпи типа "снежный барс", и, если память мне не изменяет, летний - то ли джинсовый, то ли заводно-клетчатый вариант.

И да, женщина эта тоже имела весьма своеобразную манеру преподавания - просто приходила, садилась, и начинала говорить. Увы, слышали её только первые парты, и то, судорожно напрягая слух, ибо все дальшерасположившиеся товарищи, быстро осознав свою безнаказанность, поднимали такой шум, что, должно быть, из нервов этой леди можно было строить подпорки для Бруклинского моста.

Её не смущало ничто - ни крики, ни вопли, ни грохот. Думаю, если бы за спиной этого чудного педагога взорвался напалм, на её лице не дрогнул бы ни один мускул.

Но - зачёт получить оказалось тоже весьма и весьма нелегко, ибо пришлось переделать кучу заданий, которые, справедливости ради, всё же контачили с нашей специальностью.

Вот так вот друзья, увы и ах, но это все преподаватели, которых я смогла вспомнить, и которые вытворяли хотя бы мало-мальские интересные вещи :) В следующем посту я напишу о чудных людях, которые отравляли мой второй, и к счастью, последний курс в ИПИ, а пока что спасибо, что были со мной, и до скорой встречи!

Пиу-пиу-пау. Тип экстренное сообщение

В общем, если старожилы помнят, после того, как я только завела блог и настрочила перую приветственную запись, то сразу же и пропала на месяц.

...и да, мне было ОЧЕНЬ стыдно. С того времени я выработала этакий своеобразный график, и теперь стараюсь выкладывать новый пост раз в три дня -> два раза в неделю. Как вы могли заметить, сейчас я несколько запоздала со строками :с

Причина тут проста - Марьянка подхватила бактериальную ангину, и вот уже третий день проводит в горизонтальном положении, да играя в лимбо с ехидной температурой, которая упорно стремится к отметке 39.5, а падать желает только с помощью различной фармацевтики :)

Так что да, мой супер-мощный писательский талант (как и весь организм, впрочем) сейчас немножко в афиге, и да - вот она причина, по которой вы не увидели новую запись в обычное время. 

Но братишки, я о вас не забываю, и понемногу дописываю очередной пост! Так что надеюсь, вы тоже не забудете сюда дорогу, и останетесь со мной, несмотря на некоторые технические неполадки ;)

И да. Можете слать мне свои ободряющие словечки и пожелания, я вас всех очень люблю хех.

Рубрика "Мои фотошоп-изощрения"

В общем, увидела я сегодня потрясающий фотосет потрясающей Джессики Честейн, и внезапно вспомнила, что у меня есть Фотошоп, который я уже очень давно не открывала. И вот что из этого получилось ;) 

П.С. Немного перебрала с резкостью, но спишем это на то, что ваша покорная слуга очень-очень давно не практиковалась.

П.П.С. Эта странная белая рамка с черной полоской... не знаю, как она здесь оказалась, похоже, блогспот изволил шутки шутить.

Рубрика "В мире животных", или знакомства в Интернете: типология

Если вы половозрелая особь женского пола, имеете аккаунт хотя бы в одной из небезысвестных социальных сетей, а на аватарке у вас стоит не котик - будьте готовы к тому, что рано или поздно в ваш инбокс постучится пара-тройка галантных юношей с желанием завязать непринужденный разговор, и, как говорится, познакомиться поближе.

Следует отметить, что в дивный мир Интернета ваша покорная слуга ввалилась лет этак в 12, еще через год научилась пользоваться фотошопом дабы придать своим фотографиям, сделанным на Нокию (#неверфоргет), хоть какое-то подобие привлекательности, и, тем самым, так сказать, положила начало своей онлайн-жизни. Все это дает основания полагать, что за семь лет подобных чудачеств, у меня скопился некоторый опыт, которым я теперь спешу поделиться с вами, мои дружочки-пирожочки.

Итак, начнем. Самцы в Сети. Типологическая класификация: 

Тип 1: Экзотический.

К нему относятся различные турки, индусы и прочие восточные принцы из сказочных стран смугляндии. 

Вообще, в последнее время я все чаще замечаю, что множество иностранцев расценивают славянок (в особенности русских и украинок) как легкую да славную мишень для пикапа. Не стану рассуждать о прогнивших духовных скрепах да моральных устоях, ибо мне нет до этого дела, и роль моралиста играть я не хочу :) Суть в том, что именно этот миф - не миф, предрассудок - не предрассудок, и манит горячих восточных мужчин ко "ВКонтактовским" берегам, где можно и на женщин, не завешанных шторой, посмотреть, и себя-красивого показать.

Одной из наиболее отличительных черт таких знакомцев, которая поможет точно определить, что пред вами - кавалер именно экзотического типа, являются трансилетированные (типа "privet krasavica kak dela"), или же - если юноша серьезно подготовился - написанные ломанным русским языком сообщения. Так же обратите внимание на место жительства - скорее всего, там окажется какая-нибудь Анталия или Анкара, и на фото - будут либо загадочные снимки благородно-тщедушного силуэта, возвышающегося на фоне моря, либо неудержимый сэлфи-хоровод.

Тип 2: Бизнес-загадочный.

Коли уж мы завели разговор об иностранцах, то от страстных смугляшей не отстают и обрюзгшие жители стран Западной Европы. Их, в свою очередь, можно разделить на два подвида - ленивых и не очень.

Не очень ленивые - это те заботливые мужчины, которые перед знакомством с дамой не ленятся выполнить всего два простых шага.

Два шага для удачной ВКонтактовской охоты - вариант для англоязычных ловеласов:

Шаг первый. Заходим в Гугл-переводчик, дабы перевести свое страстное послание на руске язык. Получаем что-то типа "привет мое имя Гоген из Швейцария хочу предложить работа девушка из Украины никакого интима";

Шаг второй. Добавляем кучу барышень в друзья, и рассылаем уже приготовленное нами страстное послание всем, ВСЕМ, В С Е М. Конечно, существует вероятность того, что ваше сообщение окажется в ехидной папке "спам", но кто, как говорится, не рискует...

Ленивые же не думают о бедных славянках, не знающих английского языка, и полагаются только на удачу, рассылая месседжи типа "Привет, я Майк из Англии, бизнесмен, люблю новые знакомства, ты знаешь английский?"

Кстати, из этого можно вывести еще два подвида: стеснительных и не очень. Стеснительные начнут разговор с уже вышеупомянутого предложения работы, культурного обмена, чего угодно. Не очень стеснительные же сообщат вам прямо о всех своих желаниях, не забыв всколзьь упомянуть, что они очень щедры и добры ;)

Тип 3: Врагу не сдается наш гордый...

Увы, иностранные категории закончились, и теперь я начинаю перечислять типы, к котором относятся наши с вами соотечественники и жители ближнего зарубежья :)

"Врагу не сдается" - это настойчивые юноши, которые добавляются в друзья и начинают звать гулять. Получив ответ типа "не могу", "ой, знаешь, не получится :с", или что-то подобное, они затихают примерно на месяц, а потом опять начинают свою подрывную деятельность.

Мне кажется, именно представители этого типа смогли подняться на Эверест, именно они рано или поздно найдут лекарство от СПИДа, именно они смогут посадить картошку на Марсе - ибо упорства и веры в лучшее им не занимать. Иногда могут проявляться вспышки гнева типа "Опять? Может хватит уже морозиться???", но они быстро затухают, и наш герой продолжает выжидать - увы, в большинстве случаев, с тем же успехом.

Тип 4: Юноша-низагадка, юноша-ураган

- Привет.
- Привет.
- Я Митя, расскажи о себе?
- Я Марьяна, мне 19 живу, в Киеве.
- Ой, а я Митя, мне 20, живу в Киеве, учусь в Институте имени Ярослава Офигенного, на факультете Очарования. Увлекаюсь футболом, баскетболом, стрельбой из лука и полетами на Марс. В свободное время читаю Кафку в оригинале, вяжу и прыгаю через горящий круг.

Если вы еще не поняли, это тип парней, которые в первом же (ну ладно, четвертом) сообщении вываливают на вас всю возможную информацию о себе - с целью поразить и соблазнить, конечно же. На деле результат оказывается прямо противоположным, но почему? Ведь он... же... футболом увлекается...

Тип 5: Нет лучше влагалища, чем МОЯ ВЕБКАМЕРА

Обратите внимание на аватарку - вы можете либо ничего не заподозрить, увидев на ней среднестатистического вьюноша, либо почуять неладное, рассматривая кусок судорожно сжатых мышц пресса или небольшой, но гордый бугорок бицепса.

Дальше все идет по накатанной:

- Привет :) Ммм, пошленькая?

Вопреки всем ожиданиям этого типа, большинство девушек, получив такое сообщение, не достают припасенный специально для такого случая фаллоимитатор, и не запираются у себя в комнате, преисполненные сладостной истомой. Обычно подобные Интернет-герои сразу отправляются в черный список, и мое вам предупреждение, милые барышни - лучше делать это незамедлительно, ибо даже секундная задержка может обернуться еще одним сообщением, кое будет содержать в себе фото более чем среднестатистического достоинства.

Тип 6: Лучшая защита - это нападение

- Привет, ты такая красивая, давай познакомимся??
- Нет, спасибо, я не нуждаюсь в новых знакомствах.
- Ага все понятно, ты наверное лесбиянка, асексуалка и собак еще любишь. Иди нахер,  шлюха!

Тип 7: И десять лет нам не предел...

На первый взгляд может показаться, что это совершенно обычный, адекватный друг по переписке, с которым иногда можно обменяться парочкой ни к чему не обязывающих сообщений.

- Привет, как дела?
- Привет, хорошо, а у тебя?
- Отлично, а когда мы наконец погуляем?
- Ну можем завтра.
- Ой, знаешь, а я завтра не могу, у меня тут Нибиру на одну линию с Сатурном строится...

Короче говоря, это парни, который могут висеть в вашем френд-листе веками, изредка напоминая о себе, предлагая встретиться, при этом постоянно находя причины, почему-же-в-этот-раз-не-получится. Обычно такой тип не доставляет особых неудобств, если, конечно, вы не испытываете к его представителю пламенных чувств - тогда это дело лучше сразу же бросать, ибо словочетание "десять лет" я употребила отнюдь не для красоты.

Ну что ж, на этом и заканчивается моя небольшая классификация, ибо это все, что я могла вспомнить на данный момент. Милые юноши, читающие мой блог - не обижайтесь и не прожигайте стулья, пост этот более или менее шутливый, и надеюсь, скоро я могу написать нечто подобное и про не менее милых барышень :)

Напоминаю, что все вышеизложенное является плодом исключительно моих Интернет-наблюдений, и до скорой встречи!

Воспоминаний пост: о куриной памяти и коварных рюкзазаз )0

Приветик, друзья! Удивительно, но уже прошел сентябрь, и практически половина октября (да-да, не cтоит благодарить за эту информацию). И вот вам кое-что еще более удивительное: за это время со мной произошло... ровным счетом НИЧЕГО (ну кроме тех событий, о которых я упоминала в предыдуших записях, и они, если вы помните, тоже не шибко захватывающие). 

Но - блог вести все равно охота, и в этом посту (посте?) я решила поведать вам о двух, пожалуй, самых идиотских ситуациях, которые со мной случались. Вообще, прежде чем начать, должна вас предупредить, что главная проблема Марьянки Мегединюк - это Марьянка Мегединюк, и нижеперечисленные фэйлы только подтверждают эту печальную аксиому.

Итак. Две светлых повести (без звезды). В главных ролях - рюкзаки, замкнутые пространства, и моя забывчивость.

1. Марьянка забывает рюкзак в лифте.

Когда я только начала ходить в школу - так сказать, ступила на тропу страданий, которая продолжается до сих пор, и почему-то у нас в стране гордо именуется "получением образования" - у меня были две страсти: Сейлормун и красный цвет. И был у меня школьный портфель - как сейчас помню, красный, словно кровь из глаз, что выступает после просмотра четвертого "Перевозчика" (лучше бы Даарио Нахарис не переквалификовывался в таксиста, и не менял Дейенерис на трех блонди-доминатрикс), и с нарисованными тянками: Сейлормун и её розововолосой сестрицей.

Так вот. Еду я с мамой в лифте, как обычно - в шоковом состоянии, придавленная грузом беспощадно впихиваемых знаний, и с грустной перспективой весь вечер делать домашние задания. Видимо, чтобы хоть ненадолго сбросить с себя оковы мудрости, ваша покорная слуга сняла с плеч рюкзак - сосредоточие знаний, поставила его в угол лифта, а затем так же безмятежно оттуда вышла.

Затем я с аппетитом пообедала (всю неуемную мощь Марьяшкиного аппетита можно в полной мере осознать только посмотрев мои детские фото), с увлечением посмотрела очередную серию "Мятежного пути" (ах, знали бы вы, как мне нравилась Марисса!)

... в общем, пропажа рюкзака обнаружилась только спустя несколько часов, когда в нашей квартире раздался звонок управдома. Какая-то добрая леди обнаружила портфель в лифте, принесла его нашему управляющему, который нашел мой дневник (с отличными оценками, а как же!), и домашним номером телефона.

Короче, домашку в тот вечер мне все же пришлось делать. Конец.

Вы можете спросить - Марьяна, а зачем ты, собственно, рассказала нам о такой ерунде? Ну забыла ты тот несчастный рюкзак, ну и шо - шо по молодости да глупости не вытворишь.

И ВОТ ТУТ-ТО ПРИХОДИТ МОМЕНТ РАССКАЗАТЬ ВАМ ВТОРУЮ ИСТОРИЮ.

2. Марьянка забывает рюкзак в метро.

14 февраля 2015 года. День всех влюбленных, который я, в принципе, и проводила со своей любовью - сначала мы с Таней весьма романтично отобедали в "Мураками", а потом присоединились к Леське и её подружаням в анти-кафе "Пять комнат".

Кстати, должна сказать, что с анти-кафе у меня отношения довольно сложные - так, всеми хваленый "Циферблат" меня не слишком-то зацепил. "Пять комнат" вашей покорной слуге все же показались более уютными и приятными, но опять же - это мнение чисто субъективное :)

В общем, после приятного вечера, вся честная компания - а именно я, Таня, Олеся, Лера и Катя - возвращались домой на метро. Неспешные светские беседы да тонкие шутки так вскружили юным леди головы, что когда мы высадились на станции "Позняки" и провели благодарным взглядом уходящий поезд... собственно, вот в тот самый момент мы и недосчитались одного рюкзака.

Он не был особо красивым - мешковатый, в красно-черную клетку. Гораздо более важным было наполнение - мой кошелек, пасспорт, студенческий. Дабы подчеркнуть весь драматизм ситуации, стоит упомянуть, что через несколько недель у меня должно было состояться собеседование в посольстве (да-да, заветная американская виза, которая подарила вашей покорной слуге не-за-бы-ва-е-мое лето), где требовался мой студенческий.

В общем, дальше был шок. И слезы. И беготня по метрополитену, общение с его доблестными работниками, выяснение того, что на Красном Хуторе рюкзака в вагоне уже не оказалось. И вот когда, уже оставив всякую надежду, мы брели к "Пирамиде" (это торговый центр на райчике и главное место всех бизнес-встреч если шо), обдумывая призыв о помощи, который будем публиковать в "Типичном Киеве", у Марьянки зазвонил телефон. Это была МАМА.

(далее приводится приблизительный текст этого телефонного разговора, бо если вы еще не поняли, то с памятью у меня плоховато)

- Марьяна, где вы?

- Ой мам, все нормально, мы уже скоро идем домой )00
- У НАС ТУТ ДОМА САПЕРЫ С ВАШИМ РЮКЗАКОМ БЫСТРО ИДИТЕ ДОМОЙ.

...короче говоря, пока наши родители спокойно чилинговали в квартире, к ним пришло трое дяденек в бронежилетах - и с нашей пропажей. Скорее всего, пассажиров метро несколько взбудоражил бесхозный рюкзак, и они вызвали - не знаю кто это был - минеры, саперы, Бог с ними. Главное, что эти прекрасные юноши обнаружили мой пасспорт, и, взглянув на фото, видимо решили, что этой даме в жизни и так хватает горестей - не стоит прибавлять к ним еще и пропавшие документы.

Так что все закончилось хорошо :з И визу я, как вы знаете, получила.

Но суть, друзья, не в этом. Суть в том, что года (где мой второй клас, а где 2015 год), не смогли вбить немного больше ума в мою голову, и что история таки циклична :)

А на сегодня у меня все - ооочень надеюсь, что вам интересно читать такие рассказики, и оставайтесь со мной! :)

Рубрика "я - психолег", или как Марьянка решает проблемы (и вам советует)

Ни для кого не секрет, что мир, в котором мы живем, несколько далек от волшебного места, которое населяют разноцветные кони, порхают бабочки размером с кулак, где новые сезоны «Шерлока» выходят каждый год, а ди Каприо получил Оскар.

У всех нас бывают плохие дни, бывают моменты, когда, казалось бы, близкие люди на деле оказываются дерьмом конячим (и оно совсем не разноцветное). У всех бывают проблемы, и их надо уметь преодолевать. 

Тот шит, который хэппенс, в принципе можно поделить на какие-то определенные категории (проблемы с работой\учебой, семьей, на личном фронте, и так далее). То же касается и способов, благодаря которым люди справляются с постигнувшими их неприятностями – ведь они, в большинстве своем, примерно одинаковы.

К чему же я это все веду? (за три месяца, вы, наверное, должны уже были привыкнуть к длинным предисловиям). В этой записи я хочу поделиться с вами своим излюбленным методом преодоления неприятностей, и это… сериалы. 

Их всего два, и они действительно помогли вашей покорной слуге, в двух же, пока что самых тяжких и стрессовых ситуациях. Смею предположить, что этот способ гораздо лучше и дешевле (а спонсор этих слов – ехидный еврей), например, заедания стресса. 20 минут, поверьте, не смогут отложиться на ваших царских ляшках, тем самым вогнав в еще большие переживания (конечно же, при условии, что вы будете отходить от экрана вашего компуктера не только в туалет, и не начнете подкреплять лечебный сериальный эффект съедобными ништячками).

Так вот. Ситуация номер один.

1. (да, это один). Марьянка поступила в институт. 

… и это было ужасно.

Серьезно, не знаю почему так случилось – возможно, что-то во мне знало заранее, что в ВПИ я не задержусь, или же просто мой организм отторгал сие чудное учебное заведение хотя бы потому что я не фанат совковии во всех ее проявлениях, а ВПИ для полного погружения в атмосферу этих чудных времен не хватало разве что ежедневного распевания «Союз нерушимых республик свободных». 

Но сейчас да, не об этом. Достаточно знать, что первые полгода были просто адом (как впрочем, и все два курса учебы), но в то время я просто выла. Бесило все – ежедневные поездки в метро, красная ветка с воняющими перегаром мужиками, бронебабками с тележками, цыганским табором, который, видимо, решил поиграть в джекэсс и полным составом втиснулся в один вагон.

Бесили однокурсники (потом конечно же перестали почти все, не обижайтесь если шо :з). Бесили неадекватные преподаватели и такие же предметы (українська мова четырнадцатый год подряд – это просто неверфоргет).

Так вот, сериал, который помог мне отвлечься и понять, шо в принципе, все не так и плохо (приготовьтесь, вы НАВЕРНЯКА удивитесь)…

Итак…

Это…

ДРУЗЬЯ! Парапапам. Да. Вот так все просто. Ситком, которые посмотрели практически все – а некоторые и не по одному разу. Шуточки, которые не устаревают, уютная нью-йоркская квартирка, и шестеро неразлучных друзей.

Этот сериал действительно помогает отвлечься, настраивает на более-менее позитивную ноту, и как-то… дает понять, что впереди все будет не так уж и плохо, что ли. И обязательно вслушайтесь в саундтрек! Там есть слова «whеn it hasn`t been your day, your month, or even your year…» – кого-то напоминает, да? Но ведь у вас обязательно есть тот человек, который «will be there for you» – вспомните о нем ;)

2. Так-то Rembrandts были правы, и тот год лично у меня действительно не задался, потому что именно тогда я рассталась с парнем, с которым встречалась довольно долго, и обстоятельства были не из приятных.

Не знаю, почему – то ли потому, что это были мои первые длительные отношения, то ли из-за того, что прервались они из-за существа, которое когда-то было моей школьной подругой, то ли то и другое вместе, но я впала в соплетянучее мертвоглазное аморфное состояние, которое длилось без малого два года, и во время которого не хотелось ни-че-го.

… только плакать и смотреть сериал, конечно же :) И он, в принципе, схож с предыдущим. Это тоже ситком. И место действия опять Нью-Йорк. И он опять же о друзьях, вот только на сей раз их не шестеро, а пятеро.

Кто знает о чем я – дай пять, бро, потому что ты amazing, а всем остальным настоятельно рекомендую глянуть «Как я встретил вашу маму». Он обязателен к просмотру грустненьким девочкам и мальчикам – по типу той меня, которая два года назад просто загибалась от дебильных любовных страдашек.

Серьезно, нет ничего более подбадривающего чем осознание того, что кто-то попадал в такую же – и даже худшую ситуацию (пусть это и сериальный герой). Не буду спойлерить, но когда ты наблюдаешь, как человек преодолевает разрыв после девяти (!) лет крепких отношений, или как герой справляется с тем, что его бросили прямо у алтаря, понимаешь, что в твою душу не так уж и насрали, а те два куска говна не такие уж и большие – так, мерзкие какашечки, которые нужно счистить со своей обуви, и уж ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ВНОСИТЬ ОБРАТНО В ДОМ (это я так метафорически пытаюсь намекнуть, что возвращаться в прошлое и принимать предателей обратно – последнее дело).

Надеюсь, этот пост сподвигнет вас посмотреть (или пересмотреть) эти два сериала – лечитесь, как говорится, на здоровье! И вообще, воспринимайте каждую неприятность на вашем жизненном пути как будто вы герой в компьютерной игре – чем она больше, тем больше очков опыта вы получите, и тем быстрее перейдете на новый уровень :)

А у меня все на сегодня. Надеюсь, вам было интересно, и до встречи.

Почему всем надо любить Геральта, или немного о моей любимой книге, и много – обо всем на свете

Есть две вещи, которые обычно жутко удивляют людей, когда я им об этом рассказываю – я ем яблоки целиком (да-да, даже с хвостиком), и люблю игры переигрывать, фильмы и сериалы – пересматривать, а книги, соответственно, перечитывать. Серьезно, мне ЖУТКО сложно начать смотреть новый сериал, или там, поиграть в совершенно незнакомую игру (лучше уж сто двадцять пятый раз перепройти вторую «Готику» или создать пятисотого норда в «Скайриме»).

Но хуже всего дело обстоит с книгами. Во-первых, я не особо люблю классическую литературу, меня не хватает и на всехувлажняющих авторов по типу Сэлинджера, Бегбедера, или – простите! – Эриха Марию Ремарк (да-да, просто женщина-героиня, столько книг написала). Во-вторых, я могу начать читать две-три-пять-десять книг одновременно, и не закончить ни одну. В-третьих, мне ужасно сложно расставаться с уже полюбившимся миром и его героями, поэтому я стараюсь выбирать многотомники. В-четвертых, я люблю краснолюдов.

Собственно, вот отсюда-то и растут ноги моей преданной любви к фэнтези, хотя и тут есть всего-то две любимые вселенные, которые ваша покорная слуга может перечитывать ИЩО ИЩО И ИЩО (конкретно – раз в один-два года). Это всеми хваленая «Песнь Льда и Огня» (да-да, «Игра Престолов») Джорджа Мартина, и «Ведьмак» Анджея Сапковского, о котором, собственно, и пойдет речь.

Потому что Геральт (невероятно!) – один из главных героев саги, и единственный вымышленный персонаж, огонь любви к коему не гаснет в Марьяшкиных грудях уже много-много лет :з

Каюсь, моя биография пестрит кратковременными вспышками обожания к героям различных книг, сериалов и фильмов. Был момент (кажется, класс десятый), когда компьютерный экран унылого подростка (то есть меня) озарил своим присутствием пресвятой Бенедикт Камамбер (upd: да, это Камбербэтч) в роли обаятельнейшого кудрявого социопата aka Шэрлок Холмс. 

Был яркий миг, когда я влюбилась Чарльза Ксавьера в исполнении Джэймса Макэвоя. Был момент, когда всех салфеток мира не хватило бы, чтобы передать мое восхищение рогатым мудаком Локи, которого сыграл Том Хиддлстон.

Но – любовь приходит и уходит, а мастер Гервант остается. Потому что он, чьорт побьери, охотник на чудовищ. Потому что у него есть писюнчатый помощник Тюлик (по крайней мере, по Олиной версии, а на самом деле звать его Лютик). Потому что эти книги – невероятно интересные, очень захватывающие и мудрые – плюс, сдобренные фирменным авторским сарказмом, и НЕВЕРОЯТНЫМ КОЛИЧЕСТВОМ КРАСНОЛЮДОВ МАТЬ ВАШУ (ну серьезно, они там везде).

Мне очень сложно писать какие-то рецензии, анотации и прочую лабудень, ибо я не специалист, и не знаю, по каким критериям нужно оценивать книги. Но лично для меня мир Ведьмака – место очень мрачное, кровавое и темное (это не Толкин, которого я тоже очень люблю и уважаю, но будем чесны – он ведь даже Гендальфа не смог убить нормально), но вместе с тем и в нем находится место для любви и дружбы.

Это книга, которую я готова таскать за собой везде – запихивать и в так уже переполненный рюкзак, читать в метро и смеяться как идиот (потому что да – фирменный юмор Сапковского), и – перечитывать, перечитывать, перечитывать. А теперь и советовать вам, друзья ;)

И да, я решила написать этот пост, потому что совсем недавно прочла приквел, который был издан в 2013 году, и когда уже перелистывала последнюю страницу, то испытала то чувство, когда ты просто понимаешь, что не можешь расстаться с этими героями и этой вселенной, и ГОТОВ ПОЖЕРТВОВАТЬ ВСЕХ ЁЖИКОВ МИРА, ЧТОБЫ ЭТОТ ХИТРЫЙ ПОЛЯК ПИСАЛ ПО ПРИКВЕЛУ КАЖДЫЙ СРАНЫЙ ГОД.

И да, это просто бессвязный поток сознания и мыслей, так что надеюсь, вам было хоть немного интересно :)

До встречи!