Короче-тут-про-работу, часть третья. Сопли и нежности

Читаем под музыку:

The Silver Seas - Catch yer own train

Сегодняшний пост будет чем-то вроде заключительного рассказа о моей американской работе, ибо эту тему я обмусоливаю уже довольно долго, а хорошего, как мы с вами знаем, должно быть понемножку ;)

Примерно неделю назад Аарон, о котором я уже упоминала ранее, выдал фразу, которая чудесно описывает всю суть работы в Ред Робин - место дерьмовое, но люди тут отличные. И это действительно так - конечно же, я не могу расписываться за всех работников этого чудного заведения, ибо совсем недавно хаяла официантов, которые за картошку готовы, как говорится у классиков, и калым отдать, и душу дьяволу продать. Но в большинстве своем люди, с которыми мне посчастливилось отмотать свой трехмесячный "строк" - офигенны и замечательны, так что настала пора вам узнать их немнооожечко поближе.

Первым делом мне хочется рассказать об Аароне. Чудесном и милом Аароне, который учил меня всем "сотейным" премудростям, и чье место я в принципе и заняла. Об Аароне, который может прийти накуренным на работу (сегодня был второй раз, например). Об Аароне, который из-под стола тычет официантам факи. Об Аароне, который обожает кидаться едой: в его боевом арсенале превалирует картошка фри, но иногда можно огрести и чем-то более гадким и склизким: например, куском помидора, или колечком ананаса, который тут именуется соском (даже не спрашивайте почему).

"Марьяна, когда мы поженимся?" "Марьяна, я тебя люблю" Вечные тычки, куча улыбок, еще одни штаны под штанами, плюс кудряшки, которым позавидует большинство барышень - это Аарон.

- Не уезжайте.

- Мы не можем остаться тут легально.

- Как не можете, а что тут тогда делают все эти мексиканцы?...

Мне кажется, что именно Аарон будет скучать за нами с Аней больше всех, и это абсолютно взаимно - как оказалось, работа на соте и совместные занятия идиотизмом типа перебрасывания ананасовыми сосками невероятно сближают :)

Еще у нас есть Клифф - менеджер, который до того щепетилен, что исправляет даже смайлики из пепперони, которую мне приходиться выкладывать на мини-пиццах (черт бы побрал это детское меню!), но которому удалось навсегда завоевать мое расположение, сказав, что он не прилетит в Украину, потому что самолет, в котором он будет сидеть, обязательно собъют русские. Небольшая ремарка: за все время своего пребывания в США, я встретила только двух американцев, которые хоть что-то знают о положении, которое сложилось у нас в стране - это Клифф и странная дама в магазине электроники, которая продала мне миленький розовый юсб-провод для айфона, паралельно разлагольствуя о том, что небезызвестного главу небезызвестной страны, которая хочет помочь всем вокруг кроме себя, давно пора менять :)

- Так, кто положил хлеб на верхнюю полку??? 

Продолжая разговор о менеджерах, не могу не упомянуть еще двоих - Николь, которая очень смешно кривится, когда о чем-то задумывается, и в которой настолько мало росту, что ей приходится использовать кухонные щипцы для того, чтобы подтянуть к себе готовые заказы. И Джастина, который до одури похож на моего бывшего парня, которому очень хорошо в рубашках, и ужасно - в футболках. Джастин, который напоминает мне заводную игрушку: вот возьмешь её, повернешь ключик - и она оживет, затарахтит и уже не остановится. В нем куча энергии, смешной голос, и сложная немецкая фамилия :)

- Окееей.

Кайл и Майкл, которые разделяют мою нежную любовь к миру "Ведьмака", называют Йеннифер и восхищаются кулончиком с волчьей головой (спасибо, Денис). Майкл, который ужасно смахивает то ли на бандита из лихих советских девяностых, то ли на мексиканского наркобарона в стиле "Breaking Bad"- чего стоит только огроменная цепь, которую он таскает на шее, стрижка типа "лужайка" и гордая павлинья осанка. Майкл, который хочет на мне жениться (хихихи) и подарил луковое кольцо, тем самым скрепив наш союз и доказав всю серьезность своих намерений :) И Кайл, которого я как только увидела, так сразу и сказала, что он ужасно похож на хоббита - а впоследствии выяснилось, что его прозвище Фро, что в свою очередь (wait fot it) является сокращением от "Фродо". Это человек, который обладает уникальным даром делать комплименты - скажите, ну вот кто еще сможет похвалить обычные белые носки? Какой еще парень будет восхищаться вашей новой помадой, говоря. что она подчеркивает глаза (что?)

- Кайл, тебе нужна девушка.

- Кот моя девушка.

"Марьяна, скажи еще раз чикан стикенс! Марьяна, скажи еще раз ред чек! Марьяна, скажи еще раз вайер баскетс!"

- Аня, а как будет Фро на украинском?

- Ну... Фро.

- Ооо, Фро!

Эти двое смеются над нашим с Аней акцентом, но Майкл даже не может нормально произнести "чому", а о букве "х" я вообще молчу.

Честное слово, я столько еще могу рассказать - про Сета, который называет меня не иначе как "моя Марьяна", про Девина, лучшего друга Аарона еще со школы - и поверьте, они друг друга стоят. Про убер-религиозного Натаниеля и его смешную разрисованную машину "Jesus saves". Про загадочного дишвошера, что совсем уже не дишвошер, а хост, и с которого не можно и слова вытянуть, даже ударив в плечо тарелкой (интересно откуда я это знаю).

- Аня, он такой загадочный! Он даже ходит весь в черном!!!

- Марьяна, это наша форма, мы тут все ходим в черном...

"Знаешь, Марьяна, место - дерьмо, но люди тут отличные..."

Короче-тут-про роботу, часть вторая. Соте

Итак, кроленята, в предыдущей своей записи я обещалась рассказать о том, как мне работается на соте - то есть там, где в принципе и прошло все мое лето Начать наверное следует с объяснения, что же за хренотень это соте, и скажу вам честно и откровенно - я не знаю, хыхы. Если верить словарю - то кушанье, приготовленное на сильном огне, но друзья мои, все это - наглая ложь и провокация, потому что меня тут никто никакими кушаньями не почтует, а совсем наоборот - готовлю я, едят другие, а некоторые еще и не доедают :`с

Короче говоря, мои обязанности заключаются в том, чтобы разливать супы, делать всякие ништячки типа жареного хлеба и мини-пицц, жарить бекон, и НАКЛАДЫВАТЬ КАРТОШКУ. Вот на последнем пункте я просто не могу не остановиться подробнее, ибо картошка и официанты, как оказалось - вещи неразделимые. А еще выяснилось, что большинство официантов - те еще сучата и нехорошие личности, которые не остановятся ни перед чем, чтобы добыть свою вожделенную корзинку, полную (ну это громко сказано) жареной картошечки.

Поясняю: в Ред Робин существует такая штука, как "нескончаемая картошка". Это значит, что первую порцию вы оплачиваете, а все последующие уже будут помечены таким сладким для каждого человека словом "халява". А это в свою очередь предполагает то, что за день через Марьянку, которая стоит на соте, пройдет туевая хуча этих картофельных порций, которые мешают выполнять заказы. Ну посудите сами: невозможно одновременно и на пенек сесть и косарь отдать, и наливать суп, и картошку накладывать. Заказы накапливаются, напряжение растет, принтер напряженно трещит, выдавая очередной чек, очко начинает потихоньку плавиться... и БАБАХ! Такие мини-взрывы случаются у меня повсеместно, поскольку на самом деле очень тяжело сохранять спокойствие, зная, что позади тебя - куча неразогретых макарон и фрикаделек, а впереди - гнусные официанские рожи, которые не желают войти в твое положение. Вот как-то так :з

Теперь хочу поговорить про супы, и кухню в целом. Наверное, таких идиотов больше нет, но до этого времени я свято верила в то, что вся еда, которая подается в кафе и ресторанах, готовится прямо там, на месте. *тут должна быть картинка с Торином и Бильбо*, ибо я никогда так не ошибалась... Макароны, супы, фрикадельки - все это уже готово, и мне остается только разогреть и засервировать. Но это ладно, больше всего меня поражает вещь, которая гордо именуется "французким луковым супом". Друзья! Усядьтесь поудобнее и внимайте тому, что я сейчас скажу, ибо пришла пора открыть миру тайную рецептуру этого дивного блюда!

Суп луковый. Французкий. Для его приготовления нам понадобится:

1. Большая металлическая штуковина типа "корыто";

2. Несколько литров воды типа "холодная";

3. Банка с какой-то гадостью типа "говяжья паста".

Набираем в наше корыто водицы, ставим на огонь и добавляем коричневую жижу из баночки. Через какое-то время сия субстанция растворится, вода приобретет двусмысленно-коричневый цвет, который и ознаменует то, что это чудное блюдо готово.

Конец :з

Теперь - о травмах. Когда я только ехала в Америку, то жутко боялась работы на горячем цеху, поскольку в моем воображении он представлялся воистину адским местом. Но теперь, когда я проработала почти три месяца, могу с уверенностью сказать - ТАК ОНО И ЕСТЬ. Ну серьезно: повсюду горячие поверхности, скользкий пол, и прочие опасности, подстерегающие беспечного путника... Сама я только обжигала пальцы и руки: вершиной тупизма стал тот момент, когда я схватилась за раскалившуюся ручку сковороды, через две минуты забыла об этом, и схватила её опять, но уже другой рукой. Была история с горячим соусом блу чиз, который выплеснулся мне в лицо и подарил много незабываемых мгновений... Есть история о фатальном авокадо: давеча мой любимый сотрудник Аарон (побольше о нем я надеюсь рассказать вам в следующем посту) поскользнулся на этом коварном фрукте, и схватился рукой прямо за раскаленную поверхность, на которой я жарю хлеб. В результате - большущий ожог :с

Несмотря на все это: на жару, на то, что тяжело стоять девять-одиннадцать часов кряду, на гадких и мерзких официантишек - я люблю это место из-за людей, которые тут работают. С ними я вас познакомлю в своей следующей записи, а пока что до свидания :)

Поток сознания, или я-не-умею-писать-заголовки-короче-тут-про-работу

Если вы вдруг - о Боги! - решили поработать на кухне, вам обязательно понадобятся две вещи: бутылка воды и пудра (это опционально, на тот случай если вы прелестная девушка, или же несколько оригинальный, но не менее прелестный парень). 

Когда я только получила свой джоб оффер, то настроилась на то, что работать буду на заготовках, а это значит - никакой жары, никакой спешки, просто стой себе и медленно да по-царски фасуй брокколи по пакетикам. Так и было - первые недели, но потом вмешался его Величество Случай.

Так как Аня изначально была на горячем цеху, у нас жутко не совпадали графики - иными словами, когда она обливалась потом у гриля, я сидела дома, и наоборот - пока я ломала голову над тем, как разобрать слайсер и помыть его так, чтобы количество пальцев на руках не убавилось, Аня целый день глядела в потолок в нашей комнате.

К счастью, исправить сложившееся положение не составило слишком-то большого труда - пришлось только написать на почту нашему главному менеджеру. и мы стали работать вместе - более того, меня перевели на горячий цех. В самом начале я стояла только на дроппинге, великая тайна которого заключается в том, чтобы вовремя выкидывать котлеты на конвейер. Ничего сложного: главное, выучить, в каком бургере какая котлета, и желательно, иметь железобетонные ноги. Кроме шуток - двусмысленные синяки на моих коленях появились не как следствие бурной личной жизни (ха-ха), а как напоминание о том, что нормально закрывать ящики, где хранится мясо - для слабаков.

В любом случае, тогда мне казалось, что я выполняю миссию, которая сравнима разве что с постройкой Ноева ковчега - ведь без Марьянки котлеты сами собой на конвейер ровным строем не уложатся, а значит не попадут в умелые руки мастеров, что собирают бургеры, а в последствии не окажутся на столах у страждущих клиентов. А дальше что? Что дальше, я вас спрашиваю? Мучительное разочарование, которое темной горечью плещется в глазах расстроенных посетителей, разорение, смерть?...

Ну а если честно, то были и фэйлы - разваливающиеся котлеты, перепутанные заказы, и вершина моей тупости, когда я наложила в два раза больше мяса чем нужно, и тем самым вызвала довольно длительную заминку в самый загруженный период дня, то есть вечер )0 Удивительно тут то, что никто на меня из-за этого не кричал, не ругался, и даже не бил. Я не уверенна, это политика конкретно Ред Робина, или же тут везде так, но смысл в том, что тебе все спокойно объясняют, терпеливо показывают, и действительно пытаются не проявлять какого-либо негатива. Конечно, были и исключения - но за все три месяца я могу припомнить только два, и то меня не касающиеся.

Как бы то ни было, дроппинг плох тем, что когда заказов мало, большую часть времени ты просто стоишь, воздев очи горе, и нервируешь своих менее удачливых сотрудников, которым все же приходится что-то делать. Как раз один такой раз Лидия, с которой мы работаем на горячем цеху, отправила меня на соте. Но это уже совсем другая история, которую я опишу в следующем посту :)

П.С. Я знаю, что не писала больше месяца, и да, мне стыдно :D Я жутко неорганизованный прокрастинатор, и надеюсь, что со временем смогу это в себе побороть. А вы как думаете? ;)