Немного о том, почему я не люблю праздники (поздравление в подарок!)

Привет, друзья! Какая-то добрая анонимная душа изъявила желание узнать, почему же я не люблю Новый Год - а это значит, что тема для нового, последнего в 2015 году, поста готова.

Считайте его праздничным, ведь в конце (спойлер!) будет немного поздравлений :з

Но не будем изменять традициям, так что запись эта начнется с недовольства и скр скр скр - ворчания. Так вот. Я ненавижу праздники. Вообще. Вообще все. Но все же почетное первое место между собой разделяют два дивных ивента -  Новый Год и мой День Рождения.

Знаете, что больше всего мне не нравится во всех этих радостных событиях? Их скоротечность. Возьмем к примеру Новый Год: вы ждете его так, как будто это не очередная ночь - но только с оливье, и, возможно, бухичем (тут уж кому как повезет) - а, как минимум, новый сезон "Настоящего детектива". Почему? Ну как почему... Это ж время волшебства, когда все мечты сбываются, волосы и ногти растут быстрее, а все ваши враги срут жидким поносом.

...на самом деле нет. И лично меня Новый Год расстраивает именно этим - ты ждешь его хуёвую тучу времени, волей-неволей надеешься на чудо (это ж сказочная ночь, мать вашу!), но в итоге получаешь подарок от Дедки Морозки да возможность позавтракать засохшим бутером с икрой (и, откровенно говоря, тут я ничего против не имею).

В принципе, этот же закон работает и с Днями Рождения - особенно с какими-то "супер" датами типа 18-летия. "Вот, мне уже 18. Это новый этап жизни. Все меня поздравят, и этот день будет просто ВААААААЛШЕБНЫМ" - так думаешь ты.

"Ай динахер, лалка заз" - думает жизнь.

Свое восемнадцатилетие я встретила следующим образом: в последний раз увиделась со своим парнем, который уже тогда вынашивал коварный план побега, сходила в институт, поотвечала на все сообщения "С ДР )0" и поплакала. 

Тот дивный день, который произошел - можно ли в это поверить! - почти два года назад, позволил мне окончательно понять одну вещь: большинству людей на вас насрать. Да, вот так. От слова "вообще". Лично для меня День Рождения... день когда загадочный незнакомец, с которым ты когда-то была в лагере, пишет "С Днем Рождения тебя, счастья, здоровья, успехов в личной жизни" - только вгоняет в тоску. Ведь, будем честны, все остальные 364 дня в году незнакомцам типа этого вы нафиг не всрались :з

Но что-то я отошла от темы - сегодня ведь 31 декабря, а значит, настроение должно быть праздничным, а пост - посвященным чисто-конкретно Нью Йеру. Никаких итогов прошедшего года здесь не будет, потому что это неинтересно даже мне самой - просто позвольте поздравить вас с наступающим!

Счастья вам, здоровьюшка, побольше восторженных лиц противоположного пола (или того же, дело вкуса), и поменьше - сраных ублюдков, которых вы ненавидите. Пусть 2016 год подарит вам возможность наконец-то совершить все намеченные планы - если, конечно, очередной оборот планеты вокруг Солнца хоть как-то может с этим помочь.

Не будьте говнюками, не харкайте в ближнего своего, и помните, что карма - рано или поздно - поимеет всех. И, конечно же, читайте мой блог, это полезнее чем пробежки и приятнее чем секс ;)

Я вас всех люблю <3

Рубрика: я - критек, или как профессор Трелони сменила работу

В этом презренном мире существуют две вещи, к которым я испытываю по-настоящему искренние и неподдельные чувства. Это кофе и мой ноутбук.

Почему я люблю кофе? Ну, оно ведь вкусненькое, а еще обычно подается в таких бумажных стаканчиках, которые автоматически прибавляют тебе +50 к мане и хотдэмности. Вопрос же, за что я так ценю и уважаю свой ноутбук, по меньшей мере граничит с богохульством. Во-первых, он красивенький, маленький и легко помещается в рюкзак. Во-вторых, на нем запустилась вторая Готика и Морровинд. В-третьих, клавиатура, которая к этому чуду техники дивным образом присобачена, позволяет вашей покорной слуге писать в блог, тем самым хоть немного охлаждая её перманентно пылающий пукан.

А знаете, что получится, если соединить кофе, ноутбук, и человека, обожающего просиживать жопку где-нибудь в уюте и тепле? Правильно - ВОРКСПЕЙС. Места, которые предлагают уставшему путнику приют, горячий кофе, и возможность часик-другой постучать по клавишам, нынче весьма популярны - и лично я очень ценю возможность посидеть не дома, понаблюдать за людьми, да еще и успеть сделать что-то полезное.

Так вот. Давеча - с помощью сестры и нашей общей подруги Хеленушки - я открыла для себя чудное заведение "Хармс". Пытаясь его отыскать, мы с Аней провели немало чарующих мгновений в самых темных закоулках Золотых Ворот, и забрели в какие-то гаражи... но лавандовый зефир, кот и чудный бородатый мужчина за стойкой (да, именно в такой последовательности) - того стоили.

Я сходила туда раз, а потом еще раз, и еще. Я посоветовала "Хармс" подругам. Если остро вставал вопрос типа "куда пойти посидеть" - я говорила заветное слово на букву "Х", и... В общем, вы улавливаете суть, да? Именно так становятся постоянными посетителями, лояльными к бренду, адвокатами бренда... давайте, попробуйте меня переиграть и вспомнить еще больше словосочетаний со словом "бренд"!

Так вот. Как бы то ни было, одного восторженного почитателя в лице меня "Хармс" потерял, и причину этого грустного происшествия можно отыскать всего в двух словах. Человеческий. Фактор.

Так что позвольте мне рассказать вам небольшую историю - да, это все было только предисловием. Да, простите.

И тем не менее, представьте, что вы - два благоухающих цветочка, две сладенькие конфетки, две прелестные барышни, на головы которых внезапно обрушилось жутко большое и скучное задание по праву. Вместо того, чтобы сидеть дома, грустить и ронять слёзки на платье из ситца, вы берете ноутбук под мышку, подругу - под руку, и идете в "Хармс". Там на вас, конечно, уже ждёт уютная комнатка, розетка и кофе. Естественно, вы радостно роняете свой зад в кресло, и не планируете менять свою позу и дислокацию как минимум часик-другой.

Но тут к вам подходит официант и сообщает, что-де в этой комнате скоро состоится мероприятие, и через полчаса дислокацию таки менять придется. Вы разочаровано вздыхаете, но, тем не менее, встаете, собираете все свои пожитки, и самостоятельно идете искать, куда ж бы его это ну... пересесть.

Единственным свободным местом оказывается столик с окружностью не большей чем у школьного циркуля. К нему прилагается одно довольно удобное кресло, и один слишком неудобный стул. Еще какое-то время вы проводите в классической позе Бибы и Бобы - к примеру, я в том кресле сидела слишком низко, а Аня на своем стуле - слишком высоко. На этот столик для Тириона не помещается даже ноутбук, спина начинает затекать, а место ниже её - разогреваться. Тем не менее, вы не уходите: здесь же так хорошо, и еще хочется попробовать крем-брюле!

Боги благоволят вам, и вот шумная женская компания, по-видимому праздновавшая девичник одной из её представительниц, удаляется, оставив после себя только головную боль, и... диван. БОЖЕСТВЕННЫЙ ДИВАН СО СТОЛИКОМ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ РАЗМЕРОВ. ОН ВАШ, КАРЛ! Нестрашно, что к вашему скромному дуэту присоединяются еще две женщины - ведь для них как раз хватает места, и друг другу мешать вы не будете.

Официантка, которая опять приносит меню, окидывает всю честную компанию подозрительным взглядом, и осведомляется - неужели вы пришли все вместе? Получив отрицательный ответ, девушка поворачивается ко мне и Ане (почему выбор пал именно на нас, а не на двух других особей женского пола, сидевших подле - что ж, это я могу списать только на происки судьбы), и не терпящим возражений тоном сообщает о том, что-де так дела не делаются, и она вынуждена просить нас пересесть обратно за столик для эльфов. Почему? Потому что ЕСЛИ ВДРУГ придет компания, милой девушке не будет куда её посадить.

Тогда... ну что ж, тогда у меня остается только два вопроса. Во-первых. Две женщины, точно так же как и мы занимавшие этот злополучный диван... были ли они реальны? Или возможно, оказались просто игрой моего разгоряченного воображения? Почему наш официант их не заметила и не попыталась точно таким же образом "кышнуть"? Во-вторых - где в Киеве находится Косой Переулок, и как "Хармс" сумел заполучить там волшебный шар, в точности показывающий, когда к ним намеревается заглянуть очередная компания диванозанимающего типа?

Ясное дело, что после такого хочется просить не меню, а счёт.

Не знаю, возможно некоторые работники этого дивного заведения забыли, что здесь - не МакДональдс, и чикенролы тут не крутят (а жаль!). Сдаётся мне, что "Хармс" должен больше внимания уделять не человекопотоку, а как раз вот этим самым постоянным клиентам. Ведь они придут, и не раз. Не раз еще потратят деньги в вашем кафе, не раз еще порекомендуют его друзьям. К сожалению, ничто не отпугивает больше, чем такое хамское отношение, которое явно демонстрирует только одно - тебе тут будут рады только... ну, до прихода какой-нибудь мифической компании. Дальше можем предложить только место возле пара... кошачьего лотка.

Ну что ж, друзья, вот и все на сегодня! Вкусного кофе вам и вежливых официантов ;) Искренне надеюсь, что мой следующий пост будет посвящен более приятным вещам, и до встречи <3

Что общего у порнографии и большого актового зала Института журналистики

...или почему кучка студентов виновата в том, что в стране срач.

Но сначала - как всегда - небольшое предисловие.

Всю свою жизнь я разговариваю на украинском языке. В этом нет ничего удивительного, учитывая хотя бы тот факт, что родилась я в таинственном месте на западе Украины, гордо именуемое Золотим Потоком. 

Моя бабушка - учитель украинского языка и литеатуры. Я учила украинский язык с детства, потом в школе, и в свое время даже выиграла несколько олимпиад. Я продолжаю (неизвестно зачем, но все же), мусолить правила за восьмой класс и на третьем курсе университета.

Но все же блог я веду на русском. Читаю книги и смотрю сериалы в русском переводе. Могу говорить по русски - пусть это и звучит странно и как-то неестественно (лично для меня).

Когда в понедельник всех нас (под этим ёмким словосочетанием подразумевается каждый студент, которого только удалось выковырять из стен Института журналистики) в добровольно-принудительном порядке согнали в большой актовый зал - я немного удивилась. В скором времени удивление сие сменилось на недоумение, а потом превратилось в полное отвращение.

Представьте себе самое ужасное порно-видео, который вам только довелось увидеть за все то (совсем незначительное, конечно) время, проведенное в Интернецах. Наверняка это был какой-то аматорский ролик, снятый на Нокию 3310, с полным отсутствием сценария и героями, слабо понимающими, где они вообще находятся. Вспомнили? Представили? А теперь спросите меня - Марьяна, а что же объединяет плохое порно и то, что ты недавно побывала в большом актовом зале Института журналистики?

Видите ли, все то, что полтора часа происходило в актовом зале, дико напоминало этот самый ужасный порно-ролик - в частности, из-за двух критериев:

а) уровню организации;
б) уровню смысловой нагрузки. Вот смотрите вы себе видео, и думаете - а к чему это все, собственно, было снято? Вот сидишь ты в большом актовом зале Института Журналистики, и думаешь - а зачем все это вообще было?

Полтора часа (именно столько времени занимает одна лекция) нам вливали в уши дерьмо на тему "почему-на-русском-языке-разговаривают-только-ублюдки".

Это уже не первый раз, когда я замечаю несколько нездоровую реакцию даже не к русскому языку - к русскоязычным людям. Так, одной из причин, по которой моя бывшая одногрупница покинула Киево-Могилянку, стало как раз неадекватное отношение к русскоговорящим, и, видимо, ИЖ решил подхватить эстафету.

Сначала мы очень долго слушали директора института. Потом - загадочного нервного юношу - видимо, главного вдохновителя данного мероприятия, который показывал нам фото его наставников - в основном, девушек и женщин, чья пламенная любовь к украинскому языку заставляла его "міцніти". Потом мы смотрели (не поверите) - видео, которое, видимо, пыталось стать социальной рекламой, да так и не смогло. Я даже перескажу вам сюжет: группа людей сидит на кортах и слушает девушку в венке, которая что-то читает им из учебника литературы за восьмой класс. Потом пошли выступления приглашенных гостей, и тут уж позвольте мне выразить свои мысли цитатами (с переводом). Я даже решила сделать некую градацию, и расставить их по мере возрастания кретинизма.

"Почему в коридорах Института журналистики студенты говорят на русском языке? У нас есть статут, который это запрещает!" 

"Мы думаем о том, чтобы разрешить вам разговаривать в стенах Института еще и на английском, но только не на русском! Почему? ПОТОМУ ЧТО АНГЛИЧАНЕ НАМ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ!!!"

"Вы говорите на русском в НАШЕМ ИНСТИТУТЕ? Тогда уходите - вас никто здесь не держит"

"Тот, кто не говорит на украинском языке, ненавидит Украину. Из-за вас пришел Путин, из-за вас он дойдет до Ужгорода"

"Все это русскоязычие в Институте журналистики из-за его феминизации (!) Я вот иду по двору - вижу, девушки стоят, пьют кофе, курят, разговаривают НА РУССКОМ. Вот был бы у вас какой-нито симпатичный преподаватель мужского пола, тогда конечно да..."

"Когда я собственными руками перекладывал тело Василя Стуса в гроб, я увидел, что его тело не разложилось, а мумифицировалось. Уверен, это из-за силы его духа и того, что он никогда не разговаривал НА РУССКОМ".

Знаете, что я могу сказать обо всем этом? Это чрезвычайно, крайне, возмутительно гадко. Я не удивляюсь тому, что половина зала встала и ушла - ибо представьте, что вас хватают за волосы и макают головой в жидкий кал, вереща при этом, что вы-де - предатель Родины?

Если любовь к Украине у вас, глубокоуважаемое руководство Института Журналистики, измеряется только этим, тогда давайте скажем каждому русскоязычному солдату, воюющему на передовой в АТО, что он - предатель. Предатель просто потому что вместо "дякую" говорит "спасибо".

Если вы, глубокоуважаемое руководоство Института Журналистики, считаете, что таким образом можно чего-то добиться, то вы не менее глубоко заблуждаетесь. Вы кричите из трибуны о том, что Путин плохой (и спорить тут никто не станет), но при этом используете его же методы. Такой откровенной (плохой!) пропаганды, такого шовинизма, и такой (есть отличное украинское слово) обмеженості, я не видела уже давно.

Вы хотите продвигать украинский язык? Прекрасное желание. Давайте же будем писать хорошие книги. На украинском. Снимать хорошие фильмы. На украинском. Петь хорошие песни. На украинском. Давайте заполоним медийное пространство новым трендом - украинский язык это круто.

Потому что это - действительно так. Наш язык прекрасен и я люблю его безумно. Но знаете, в те полтора часа, проведенные в большом актовом зале Института журналистики, я испытывала к нему отвращение. И в этом виноваты вы, глубокоуважаемое руководство не менее глубокоуважаемого Института.

Было бы очень здорово наконец-то понять, что у нас есть проблемы поважнеее, чем кучка русскоговорящих студентов. Направьте свою бурную деятельность на борьбу с коррупцией. На благотворительность. На реформацию этой чертовой системы образования, в конце-то концов. Делайте свою страну лучше, а не ищите виновных там где их нету.

У меня все и спасибо.

В общем, пост этот дался мне чрезвычайно нелегко - ибо эмоций много, но выразить их сложно, да и пальцы у меня не железные. Искренне надеюсь, что мое послание воспримут правильно, любите свою нацию не испытывая при этом отвращения к другим, и то скорой встречи <3

Концерт Макса Барских, или почему в "Форсаже" были мокрые полы

Когда я была маленькой, мама часто говорила мне что-то типа: "Марьяна, почему ты так ненавидишь холодец? Ты ведь его даже не пробовала никогда!" 

Вы удивитесь, но этот скучный факт о том, что я терпеть не могу холодец (и за 19 лет жизни так ни разу и не удосужилась его отведать), содержит в себе великую житейскую мудрость. Выразить её можно примерно следующим образом: никогда не стоит хренососить (цензура, да) то, что ты сам не пробовал.

Это одна из причин, из-за которых я оказалась на этом дивном концерте. Всего их три:

а) я никогда ранее не была в ночном клубе;

б) я никогда ранее не была на концерте Макса Барских;
в) обстоятельства сложились так, что у моей сестры и её подруги Алины на руках оказался один лишний билет, и, после долгих раздумий, они - вместо того чтобы загнать его по спекулятивной цене - решили позвать меня. Ну а я согласилась потому что... читайте первые две причины.

Так вот. Я, можно сказать, с головой окунулась в холодец, нырнула там и побарахталась. И теперь могу с полной увереностью сказать следующее - ночные клубы создал Сатана, Макс Барских в принципе молодец, но концерт оказался практически полнейшим холодцом. Теперь поясню подробнее.

За что я ненавижу ночные клубы, и теперь, собственно говоря, могу подтвердить это благодаря практическим примерам? 

а) в заведениях подобного рода всегда слишком много людей, которые, к тому же, находятся в непосредственной близости друг к другу в силу тесноты помещения. Подобную ситуацию мы можем наблюдать и в метро, но оно, хотя бы (ХОТЯ БЫ?), способно довезти Марьянку до МакДональдса - туда, где для меня всегда горит очаг и сворачиваются чикенролы;

б) не знаю, насколько это распространенная практика, но в "Форсаже" людям дозволено курить в помещении, а у меня при виде очередной тяги в голове всплывают три слова НЕСОБЛЮДЕНИЕ. ПОЖАРНОЙ. БЕЗОПАСНОСТИ.

И еще - господин Барских, подобно любой великой звезде, соизволил опоздать, и тем самым предоставил мне прекрасную возможность поближе познакомиться с его аудиторией, которая - можно ли в это поверить? - на 99.9 % процентов состоит из женщин.

Удивительно и невероятно то, что в этой массе истекающих эстрогеном самок, оказалось не так уж и много девушек пред- и пубертатного периода. Нет, гораздо больше меня поразили и обрадовали дикие львицы, страстные тигрицы возрастом от 30 и выше - то есть те, которые уже практически вошли в свою предбабкоягодковую фазу жизни, и которых уже можно начинать искать в Интернецах под тэгом "милф".

Остальной же 0.1 % благодарной публики состоял из:

а) юношей, которые решили разделить со своими возлюбленными тяжкое бремя творчества Макса Барских;

б) двух лиц южной национальности, один из которых оказался весьма и весьма колоритным. Шарма ему прибавляла не только матроская кепочка, и желание сойти за загадочного иностранца, разговаривая на ломаном английском, но и танцевальные движения, понаблюдав за которыми, Джиллиан Майклс, думаю, смогла бы снять очередное фитнес-видео.

Там было все: и жим невидимых гантелей, и работа с невидимым эспандером, и - о Боже! - куча кардио-движений, которые требовали поднятия рук. И каждый раз, когда загадочный южанин это делал, вокруг него распространялся божественный аромат мужчины. Восхитительно! Потрясающе! Невероятно! Три часа ожидания пролетели для меня как одна серия "Scream Queens" - я даже успела составить небольшую статистику попыток-ведущего-расшевелить-публику. Итак:

1. ДАААВАЙТЕ ЖЕ ПОБЛАГОДАРИМ НАШЕГО ДИДЖЕЯ МИСТЕРА БОЛИКА (я честно забыла как его зовут) - 7 раз;
2. ОТМЕЧААААААААЕМ НОВЫЙ ГОД В ФОРСАЖЕ - 5 раз;
3. ДААААВАЙТЕ ЖЕ ПОЗОВЕМ МААААААААААКСИМА - 3 раза;
4. МАААААААААААКСИМ НАПИСАЛ МНЕ СМС ОН ТАК ВЗВОЛНОВАН И Я ТОЖ )0 - 2 раза;
5. ДААААААААААВАЙТЕ ЖЕ СДЕЛАЕМ ВОЛНУ - 1 раз.

Но - дааааааааавайте немного промотаем вперед (жаль, тогда я не могла этого сделать) - и переместимся на три часа вперед.

В 23.19, когда господина Барских наконец-то озарил это богом забытое место своим присутствием, и, появившись на сцене, вызвал сокращение матки у всего зала. Могу сказать одно (и это чистая правда) - артист он хороший.

Он неплохо поет, он хорошо держится на сцене, и вообще - производит приятное впечатление, которое, увы. неспособно перекрыть хотя бы половину убогости места и публики, ведь, скажу вам откровенно и не тая - женщины в его присутствии начинают просто звереть.

Особенно мне (ОСОБЕННО ЛЕСЕ) запомнилась одна барышня с силиконовыми губами, влажным взглядом и огроменной пердачиной (пардон за мой французкий). Разгоряченная страстными текстами Макса Барских, эта дама весь концерт так настойчиво терлась своей этой самой пердонарой о мою сестру, что я думаю, ей вполне можно вменять обвинение в изнасиловании (и вот уж честно не знаю как, но этот танец не прекратился даже на супер-грустной песне. Точно помню шо там было слово "героин" и - предполагаю - "не отпускай").

Отпев же свой положенный час с небольшим, Максим Барских, откланявшись и заверив всех в своей беззаветной любви, отбыл, и, к счастью, не увидел той бойни, которая развернулась за плакат с его подписью. Серьезно - на его месте, увидев то, как растерзали этот невинный клочок бумаги, мне бы стало в разы тяжелее изображать пламенную любовь к подобной публике.

Короче говоря, вечер этот мне запомнился - не это ли главное? В "Форсаж" я больше ни ногой - и вам не советую, если конечно, ваша жизненная цель состоит не в том, чтобы найти жениха и уехать жить в Ереван. Любите Макса Барских, цените его творчество - в этом нет ничего постыдного, но, Бога ради, посещая его концерты (да и любого другого исполнителя тоже) - вспоминайте о том, что мы вылезли из пещеры много миллионов лет тому назад.

Что ж, вот и все на сегодня! А закончить сей дивный опус мне хочется словами нашего водителя Анатолия Николаевича: "Шо, Макс Барских? Нічо такий, сімпатічний, але я більше Макарєвіча люблю".

 Пока <3

"Не такая", или несколько-неформатная-запись

Эээй, привет, ребятки! В общем, пока я ненадолго свалилась в творческий э блэт... кризис, и пытаюсь начать пост о киевских кафешках, предлагаю всем нам вспомнить, что Марьянка-то учится на рекламе... и почитать историю, которую я писала для своей придуманной стратегии по "Body Shop".

Cупир-история-без-названия

А ви коли-небудь замислювалися про те, які думки відвідують безпритульного, що спить на лавці в парку, нишпорить у смітнику, шукаючи щось відносно цінне, чи просто сидить, безтумно втупившись у простір?

«Напевно, роздумує, де б дістати чергову пляшку» – презирливо пирхнувши, думає гарно одягнена жінка, ведучи за руку маленьку доньку.

«Ну от, і хто тільки пускає в центр міста цих обірванців?» – ця думка проноситься в мозку чергового білого комірця, і відразу ж гасне – на його «Блекберрі» щойно надійшла чергова смс від керівника відділу – і він вельми сердитий.

Лондон – величезне, гамірне місто. Сотні, тисячі, мільйони людей. Незліченна кількість вулиць, на яких, мов гриби, туляться одне до одного багатоповерхові будинки. Але ні в одному з них не знайшлося місця для нього.

Брудного, смердючого безпритульного, який, як і сотні інших, не гребував смітниками, лавками в якості притулку на ніч, та й посидіти, бездумно втупившись в простір, загалом, не так уже й погано.

Як і в сотні інших, у нього була мрія: просто вона ще не згасла, її поки не встигли знищити втома, голод, морозні ночі в місцевих парках та людська презирливість, яка інколи пробирала до кісток навіть гірше за собачий холод.

Гордон Борд любив писати.

Спочатку – на останніх сторінках шкільних зошитів, які все одно ніколи не списувалися до кінця. Потім листки паперу замінили комп`ютерні клавіші, а згодом – коли маленький бізнес із продажу канцелярських товарів потерпів крах, а вслід за ним поквапилося і його сімейне життя – Гордон знову почав писати на папері. Тільки от цього разу це були не білосніжні, охайно розліновані аркуші, а брудні, інколи практично списані клапті, які йому вдавалося виловити з мусорних баків разом із пустими пляшками.

Напевно, так усе б і тривало – смітник, не зовсім чисті обривки паперу, ночі під світлом ліхтаря, та історії. Історії про його минуле, спогади, які він поспішав записати, щоб ніколи-ніколи не забути те життя, яке вже не повернеться.

Його друг Майкл завжди казав, що в нього – справжній талант, а Гордон у відповідь тільки сумно пирхав – навіть якщо це й так, то талант цей зітліє разом із ним. Адже хто коли-небудь замислювався про те, які думки відвідують бездомного?..

Проте одного похмурого (це ж Лондон!) дня, Гордон витягнув із мусорного бака вже добряче заяложений, та все ще читабельний номер журналу. «The Big Issue» – видання, вже на обкладинці якого величезними буквами красувалося те слово, яке суспільство так вперто відкидає. «Безпритульний». «Журнал продається безпритульними людьми».

Це був шанс? Чи ні? Чесно кажучи, він і сам не знав, допоки ноги начебто самі несли його на Чемберлен Стріт – знову за багато-багато років влаштовуватися на роботу. 

Коротка поїздка брязкітливим ліфтом, ще більш коротка розмова із сухорлявим метушливим типом у рогових окулярах – і ось у Гордона в руках уже товстий стосик журналів, який йому необхідно продати. Чимось це було схоже на торгівлю олівцями та степлерами – тільки більше йому не доводилося сидіти в душному офісі, хіба ж це не чудово?

Ці кільканадцять сторінок дали йому не тільки можливість знову відчути себе не примарою, від якої сахаються дітлахи, а практично повноцінним членом суспільства – та ще й з більш широким доступом до свіжого повітря.

Ці кільканадцять сторінок, а також ручка, яка не переставала писати після першого ж розчерку та охайно розлінований блокнот із білими аркушами змогли відродити в ньому вже давно забуту впевненість у завтрашньому дні, бажання спромогтися більшого.

Одна сторінка з охайно розлінованого блокноту з білими аркушами тремтіла в його руці, поки він передавав її головному редактору того журналу, який сам Гордон щодня продавав.

І через місяць на одній із цих кільканадцяти сторінок з`явилась його перша коротенька замітка.

Тому що мрії не повинні залишатися мріями. 

Иии... это все. И да, если вы дочитали это до конца, то вполне можете спросить себя (и меня заодно) - Марьяна, "Body Shop" же специализируется на всяких там ароматных шампуньках и гельках для душа, но аж никак не на журналах, и уж тем более, не на бездомных людях.

Отвечаю и поясняю: "The Big Issue" - это журнал, который, собственно, "Body Shop" и спонсируется, а мой небольшой рассказик отлично бы зашел в качестве социальной рекламы (конечно же, если бы это не было обычное университетское задание, "Body Shop" бы имел хоть один магазин в Украине, солнышко светило, птички пели, а я бы хотела заниматься рекламой).

Как бы то ни было - надеюсь, этот "неформатный" пост вам понравился, и до скорой встречи <3

Поток сознания, или что общего у чикенрола и ТРУБЫ?

Сама по себе я - человек довольно нервный. А еще - паникёр. А еще - я всего боюсь (ну ладно, не всего, но очень многого).

Именно из-за этих трех незатейливых причин я ужасно ссу опасаюсь ездить в метро. Да, Сюткин посвятил этому дивному виду транспорта целую песню, но, как по мне, пускай сам сюда-туда, туда-сюда на нем ездит. 

Еще я очень люблю сериалы, и смотрю их постоянно (постоянно от слова вообще). Это значит, что я пялюсь в экран когда ем, крашусь, мою посуду (шо бывает не так уж часто), и даже когда, занимаясь йогой, стою в позе кривой собаки (шо бывает еще реже). 

И сейчас я тоже смотрю сериал. Называется он "Родина". А в Родине этой - бомбы, миленькая блондиночка и рыжий инопланетянин, теории заговоров, террористы всякие... арабской внешности. А про метро - ну вы представляете - НИ СЛОВА. 

Но повторяю: я не знаю вещи более ужасной, чем консервная банка, набитая людьми, что мчится в узкой закрытой трубе сквозь пространство и время. Меня передергивает даже когда в поезд долго не закрываются двери, или - что еще хуже - когда они уже закрылись, а треклятый локомотив не двигается с места. Что это значит - думаю я? Неужели сейчас пустят газ, и мы все обречены? Неужели сейчас здесь вспыхнет пожар? А как же выбраться? Интересно, сумею ли я выдавить это окно? Неужели люди на станции будут смотреть?

Ну все, предыдущий поезд отъехал, теперь наша очередь, - думает машинист.

Мне даже не хочется говорить о тех ужасных моментах, когда поезд останавливается В ТРУБЕ. Понимаете, я очень рано поняла, что такое страх. И в буквальном смысле прошла через ТРУБЫ- только они были не медные, а пластиковые. 

Ну и вообще там были не ТРУБЫ (кстати, вы никогда не думали, почему это слово так похоже на слово "трупы"?), а ТРУБА. 

Все, хватит. Я больше не могу так. Я должна признаться.

Я ЗАСТРЯЛА В ТРУБЕ В МАКДОНАЛЬДСЕ. 

Понимаете, в детстве я очень любила ходить в Макдональдс, и чувства эти пронесла с собой через года - думаю, это доказывает то, что со мной можно, не раздумывая, начинать строить длительные отношения (особенно если вы чикенрол). 

Так вот. Во времена моей молодости в каждом Макдональдсе стояло дивное сооружение, призванное несколько развлечь юных гостей, а также встряхнуть картошку и чизбургеры, ими же поглощенные.

Клянусь, именно Макдональдс изобрел стимпанк, ведь в этом строении было все - и удивительные формы, и круглые окна, и приглушенные цвета, И ТРУБЫ.

И там был мальчик. Светловолосый, в белой футболочке и кроссовках, а еще он оказался посланником Сатаны на земле. Он ЗАКУПОРИЛ СОБОЙ ТРУБУ. Да. Вот так. Своим чисто-конкретно телом. 

Для нас - нескольких ребят, внезапно оказавшихся в тесном и темном пространстве, это стало шоком. Или нет. Наверное, только для меня, ибо только я подбежала к тому самому круглому окну, и там отчаянно звала на помощь во время того как остальные дети просто выпихали этого Люцифера ИЗ ТРУБЫ, и стояли вместе со своими родителями, наблюдая за мной и дико при этом лоллируя.

Короче, ИЗ ТРУБЫ меня-таки эвакуировали: какая-то маленькая, но очень смелая девочка вывела за руку необъятную рыдающую кобылу (да, чизбургеры меня таки достали), и передала маме.

И да - вот с тех пор я начала бояться замкнутых пространств. И ТРУБ. И блондинов всяких подозрительных (если ты не подозрительный, то можешь мне позвонить). Короче, теперь я опасаюсь всего, что фигурировало в той истории - кроме Макдональдса (мне не платили за рекламу, честно!)

Вы до сих пор читаете? Правда? Тогда настало время спросить себя (а точнее меня) - Марьяна, ты че? О чем это вообще? При чем тут сериалы, метро, трубы и чикенрол? 

Ладно. Ладно. На самом деле я хотела рассказать вам о том, как не нужно строить логические цепочки, и почему станция метро Славутич - лучшая станция в мире (не зря же её назвали в честь пива).

Позвольте мне воссоздать ситуацию, которая произошла буквально неделю назад. Я купила жетончик, прошла турникет, подождала две минуты и села в поезд. Сердце пело, душа ликовала, а в рюкзаке лежали блинчики.

На следующей станции в вагон зашел мужчина и сел на свободное место. А еще он был арабской внешности, а я (какая удача!) - как раз посмотрела очередную серию "Родины".

Предупреждаю: логическая цепочка, изложеная ниже, может заставить вас пробить себе лицо рукой, или просто закрыть эту страницу и больше никогда-никогда меня не читать. Просто... ну просто поймите шо я ненормальная и примите это как должное.

У мужчины отдымается куртка -> на нем пояс шахида, потому что НА БРОУДИ В "РОДИНЕ" БЫЛ ПОЯС ШАХИДА -> мужчина перебирает пальцами, а ведь БРОУДИ В "РОДИНЕ" ТОЖЕ ПЕРЕБИРАЛ ПАЛЬЦАМИ (Совпадение? не думаю!) -> мы сейчас выедем на открытое пространство, и он взорвет поезд! -> о, станция Славутич? Отлично, мне подходит!

Честно говоря, эта станция часто становилась моим временным пристанищем - и те несколько раз, когда Марьянке мерещились террористы или просто подозрительные люди, и когда нужно было просто отдышаться, и даже когда я два раза уступала бабушкам место, а они, заразы, не садились.

Так вот. К чему я вела этот пост? Где тут мораль? А НАТЕ:

1. Не страдайте ерундой;

2. Боритесь со своими страхами, старайтесь не поддаваться стереотипам (далеко не все смуглолицые с ног до головы обвешаны взрывчаткой) и панике;

3. ДАВАЙТЕ СХОДИМ НА ЧИКЕНРОЛ (и да, между ним и ТРУБОЙ нет ничего общего, это был просто обман чтобы набрать класы!).

На сегодня все <3 Всех люблю, обнимаю, и, если вам хочется почитать о чем-нибудь конкретном, пишите мне (да, я хочу нагло вами воспользоваться и не придумывать темы для постов самостоятельно).

ВКонтакте - http://vk.com/marianko

FaceBook - https://www.facebook.com/marianna.mehedynyuk

Ask.Fm - http://ask.fm/mariakameh

Впечатлений пост, или немного о самом симпатичном подкаблучнике

Приветик, друзья! Эту запись мне бы хотелось начать с небольшой загадки: что получится, если соединить самое симпатичное акулообразное с Голливудских холмов, и одно из самых-не-занудных произведений Шекспира (да простят меня его многочисленные почитатели)? Если вы отгадали - поздравляю, а если не совсем, то я спешу к вам с этой самой отгадкой ;)

Речь идет о фильме "Макбет" с Майклом Фассбендером в главной роли. Кинопроизведение сие только-только вышло в украинский прокат, а вашей покорной слуге уже посчастливилось побывать на одном из киносеансов, и вынести оттуда вереницу впечатлений.

И, прежде чем я начну, вам стоит узнать еще одну ужасную вещь: помимо того, что я не в восторге от Шекспира, я еще и (вот коза!) обычно не очень жалую всехувлажняющие фильмы от-настоящих-гениев продакшн и со смыслом-глубоким OST. Примером может стать почти-что-причисленный-к-лику-святых "Интерстеллар". Да, это - Нолан, да, там Макконахи, но это не отменяет того факта, что половину фильма я провела в недоумении, а вторую - в легком полусне. Та же участь постигла и несчастного "Макбета", который почти два часа старательно вгонял меня в тоску.

Пробежавшись по актерскому составу, нельзя не отметить, что Фассбендеру чудесно удаются роли самые что ни на есть разнообразные - то он в самом что ни на есть буквальном смысле крутит хером в фильме "Стыд", то на пару с Иеном Маккелленом создает здоровский образ Магнито. Хорош он и в роли чистого-представителя-арийской-расы, слэш супер-коварного-робота в "Прометее": это особенно примечательно, если учесть тот факт, что сам Майкл Фассбендер - ирландец немецкого происхождения. 

Справился он и с ролью шотландского тана, того-еще-подкаблучника, и просто коварного типа Макбета - но если честно, мне очень сложно сказать что-либо внятное. Да, душевные терзания изобразил. Да, какое-то безумие в глазах промелькнуло - особенно во время битвы с боссом - финальной сцены. 

...и, пожалуй, на этом все. Как по мне: Фассбендер гораздо интереснее справился с ролью того же Магнито - прелестного ублюдка с квадратной челюстью :з

Совершенно иные впечатления оставила после себя Коттийяр в роли леди Макбет - вот от неё реально весь фильм валятся кирпичи. Она смотрится очень органично и очень крипи - и когда берет Макбета за шкирку, почти что приказывая убить Дункана, и во время своего предсмертного монолога (из которого я мало что поняла, но, тем не менее, прониклась). Марион Коттийяр и вправду сумела воссоздать один из самых темных образов в мировой литературе, и это особенно ценно, если помнишь её только благодаря роли сексуально голодной девчушки из "Такси".

Еще запомнилась жена Макдуфа: отчасти из-за того, что хорошо сыграла, отчасти потому что я пол-фильма мучительно вспоминала, где ж мне еще довелось видеть это лицо (это был "Великий Гэтсби", если шо). 

Но больше всех меня и поразил, и потряс, и порадовал сын Банко - мальчик, который, согласно предсказаниям, должен был стать королем. Вот честно, не серчайте, но как по мне, актера на эту роль выбрали либо благодаря игре на кулачках, либо бросив монетку. Юнец, вместо того, чтобы попробовать сыграть человека, в котором предположительно уже должны были проявляться какие-никакие задатки будущего владыки, весь фильм выглядит так, будто не понимает, где находится. Выражение лица, которое можно охарактеризовать только как "бом-бом", сопровождает юного актера весь фильм - особенно это заметно во время сцены убийства его же отца.

В остальном - "Макбет" действительно и поражает, и восхищает великолепным визуальным рядом: этому немало способствуют потрясающие шотландские пейзажы. Весь фильм выдержан в серых, холодных цветах, которые только подчеркивают его мрачную атмосферу - и только финал, последняя битва, кульминация окрашивается в оранжевый и красный. Это горит Бирнамский лес, это догорает звезда Макбета, которая быстро вспыхнула, и так же погасла (ничоси я загнула, да? Поставьте мне плюсик в колонку культурного обогащения).

Но, даже несмотря на все это - лично мне фильм показался скучным. И длинным. Оочень длинным. Он обязательно понравится тем людям, которые причисляют себя к категории истинных ценителей прекрасного - тех, кто любит длинные монологи, медленное и плавное развитие событий. Я же, увы, отношусь к тем несчастным, которым подавай незатейливое кинцо типа "Голодных игр" или "Мумии". Никакой тебе творческой жилки! Никакого стремления к прекрасному! И... и... "Интерстеллар" она не любит!

В целом, могу сказать следующее: несколько секунд радости, которые мне подарил мокрый Фассбендер в забавных белых трусишках/панталонах, не окупят тех ПОЧТИ ДВУХ ЧАСОВ, которые Марьянка могла потратить на что-то гораздо более полезное (Инстаграм поскроллить, к примеру).

...и на этом все, пожалуй. Смотрите только то, что вам нравится, не бойтесь об этом говорить, и до скорых встреч <3