середу, 24 лютого 2016 р.

Рубрика «я – критек», или что общего у «Дедпула» и «Ведьмака»

Читаем под музыку:
The Misfits – I don`t wanna be a superhero

Супергерои – это давно не новость. Как и супергерои в обтягивающих трико. Как и супергерои, которые готовы на все ради спасения любимой с милейшими щенячьими глазками.

Лично я обожаю всяческих гномов, эльфов, драконов и прочую диковинную живность, которая обитает в фильмах типа «Властелин Колец» или (дай Боже) будеть обитать в гипотетической экранизации «Ведьмака». Вместе с тем ваша покорная слуга считает, что просто невозможно так отчаянно любить две или более совершенно различные вселенные – именно поэтому я не испытываю бурных чувств ни к «Звездным войнам» (хотя возможно причина тут в том, что я их просто не смотрела), ни к «Гарри Поттеру» – увы, но мне уже давно не 11 лет, и двери Хогвартса захлопнулись перед Марьянкой навсегда. В общем, супергеройские мутки тоже попали в этот список. 

Я-таки посмотрела несколько фильмов – и «Халка» – скучно, и обе части «Мстителей» – скучно/непонятно, и «Людей Икс»… О, люди Икс… Восхитительнейшее сочетание маленького да удаленького Джеймса Макэвоя и сексуальнейшей акулы всея Голливуда (т.е. Майкла Фассбендера) – вот, ВОТ что по мне! Но олдфажная версия Икс-менов тоже прошла мимо – я и эту, поновее, с красавчиками мужчинами, смотрела исключительно ради… красавчиков мужчин (и частично Дженнифер Лоуренс).

Так шо да: я, к примеру, не пойду на нового «Капитана Америку», бо два часа наблюдения за колыхающейся задницей Криса Эванса в спандексе таки не стоят известной суммы денег, потраченной на билет. Однако же трейлер «Дедпула», переполненный кровью, плоскими шутками и екс-Даарио Нахарисом, смог light my fire почище Джима Моррисона.

Вообще, фильм очень напомнил мне так и недосмотренный сериал «Scream Queens», ибо в обеих мастерписах прослеживается одна и та же тенденция. Умирающая героиня Арианы Гранде собирается с силами для того, чтобы написать свой последний твит, а несколько дней спустя её труп постит фото в Инстаграм. Сверхзвуковая не то девочка, не то мальчик самозабвенно строчит в Твиттер перед тем, как хорошенько вломить нечеловечески сильной женщине – нельзя не заметить, что создатели были нехило озабочены тем, чтобы их шедевры были приняты и поняты молодежной аудиторией. «Привет, мы современные!» «Привет, мы тоже знаем как включать компьютер/смартфон!», «Привет, мы не игнорируем прогресс, а пытаемся идти с ним в ногу!» – вот один из посылов шо «Дедпула», шо «Королев Крика».

Такая вовлеченность в «то-шо-происходит-в-Интернете» не может не радовать. Кто знает, возможно когда-то выйдет фильм, целиком и полностью посвященный мемасикам? Ну там, Омской птице, пингвину-социофобу, сокиабле и Чернушку тоже можно впихнуть! Разве было бы не здорово?..

Но, пока мы с вами не погрузились полностью в пучину сладостных фантазий, давайте еще поговорим о фильме, ибо он очень, очень, очень необычный. И, большей частью, дело в самом Дедпуле, который очень отличается от своих супергеройских братьев по цеху – хотя бы тем, что этому пацану глубоко наплевать на спасение мира (который в тех же «Мстителях» почему-то ограничивается только городом Нью-Йорк). Ему важна только одна вещь – привести свое сраное лицо в божеский вид, ну и, в силу сопутствующих обстоятельств, спасти свою женщину (ладно, две вещи).

А что же, кроме полудурка в самодельном костюме (подозрительно напоминает историю Человека-Паука, но сейчас не об этом), делает этот фильм таким ОСОБЕННЫМ? Ответ прост: кровь. Кровь и плоскочерные шуточки. Крови (господи, к этому слову есть хоть какой-нибудь синоним?) – много. Плоскочерных шуточек – примерно столько же, но именно в них и состоит большая часть прелести «Дедпула». Лично я жду не могу – хочу еще раз увидеть слово «Фрэнсис», выложенное трупами, ибо это – просто бриллиант, выкопанный из лавины шутеек про дрочку и «не глотай».

Что до актерского состава, то больше всего меня поразил экс-Даарио Нахарис. Главный герой (т.е. Райан Рейнольдс) – ну, обычный… Лично меня не покидает ощущение, что если бы он не был гладко выбрит и подтянут, то вполне смог бы сойти за жителя среднестатистической русской глубинки. Экс-Даарио Нахарис же (выучить бы его настоящее имя) отлично вписывается  в образ законченного негодяя… и… у него… такие симпатичные ямочки!!! Плюс, мне очень понравилась сцена перевоплощения Рейнольдса из куска говна в машину для убийств – она чем-то напоминает то, как Сапковский описывал процесс мутации ведьмаков. Тут вам и модернизированное Испытание травами, и некое подобие Мучильни, и тот грустный факт, что выживают после этого далеко не все… взамен получая супер-способности, которые не ограничиваются возможностью видеть в темноте и обострением всех рефлексов.

В общем. Стоит ли смотреть «Дедпула»? Определенно да – хотя бы для того, чтобы отвлечься от супергероев с каменными лицами и задницами да с железобетонными принципами. Главное – не ждите какой-то глубокой морали, или серьезных мыслей, ибо тогда вы выбрали не тот фильм. Тогда уж лучше сходите на «50 оттенков черного». 

Пы.Сы. Братья украинцы, обратите внимание на перевод огромезной железяки/тип компаньона Дедпула. До сих пор не могу определиться, кого же он мне напоминает говорком – то ли Хагрида из «А-БА-БА-ГА-ЛА-МА-ГО-вского» перевода «Гарри Поттера», то ли нашего легитимного.

неділю, 21 лютого 2016 р.

О ваве-шо-не-герпес, или мотивации пост

Ровно в предыдущей записи я упоминала о том, шо у Марьянки случился творческий кризис: темы не придумываются, а если и придумываются, то не пишутся, а если и пишутся, то результат вызывает не желание поцеловать саму себя в щечку, а чисто надавать себе же по морде. А еще прыщи на лбу какие-то особенно наливные, и живот вываливается подозрительно больше обычного, и настроения как-то нема, и вообще... И вообще, знаете, как это все называется?

Вот и я не знаю. Будем называть это загадочное это просто-болячкой-типа-герпеса-но-вместо-вавы-на-губе-вы-получаете-обленившуюся-жопу. Сначала все выглядит довольно безобидно - примерно так: "гав-гав" говорит собачка, "мяу-мяу" говорит кошечка, "мне лень писать пост" говорит Марьянка. А почему Марьянке лень писать пост? Ну явно не потому шо она ленивая и хочет лишний раз поскроллить ленту в Инстаче. Нет, тут виновато отстутствие вдохновения, тем, настроения, а также ЦРУ, масоны, да и тамплиеры там еще шото мутили. Добавим в это грустное уравнение прыщи, плюс живот, и вот мы уже получаем потерявшую надежду женщину, шо cмирилась со своей тяжкой судьбой и идет на кухню есть котлетки.

Ирония в том, что это - замкнутый круг. Котлетки, диванчик и Инстаграм очередной рандомной модели/певицы/актрисы/Матери Драконов/Неопалимой/Бурерожденной, конечно же, укрепляют организм, но никак не помогут c "типа творческим" кризисом (ну и сопутствующими проблемами). Средство тут может быть только одно - таки содрать вавку оторвать жопку... и пойти делать дела. Думать над темами, писать посты, и меньше думать о том, чойта ты такой весь несчастный. 

Я жутко не люблю людей, которые сами для себя придумывают отговорки. Допустим, у вас появилось жгучее желание выучить иностранный язык (английский, китайский, дотракийский - все едино). Или вы хотите танцевать. Или крючком вязать. Или выкрасить задницу белой краской, выскочить нагишом на улицу и распевать там гимны свободной республики Кыргызстан. И вот на этом моменте мы упираемся в... БОЖЕСТВЕННЫЕ ОТГОВОРКИ. Дотракийский слишком сложный, танцевать опасно, бо сотрешь ноги, петь нежелательно, бо голосовые связки слабые, а белая краска и вовсе... жопу жжет. 

Обычно, на этом все и заканчивается. Эти замечательные вещи остаются только в памяти и становятся тем, над чем можно будет повздыхать годы спустя, и, многозначительно кивая, сказать "вот делали б тогда гипоаллергенную краску, я б уже давно стал почетным резидентом респупблики Кыргызстан. Че, сейчас уже есть такая? Та ну нет, я уже не в том возрасте..." 

Ну вы поняли меня, да? Мы опять упираемся в тот самый замкнутый круг, из-за которого упускается столько восхитительных возможностей. Да, вполне вероятно, что вы не выучите дотракийский в совершенстве и не найдете своего Кхала Дрого. Нельзя исключать и того, что вы не станете таким же способным танцором/певцом как Альберт Жопин из соседней улицы... но в то же время вам не придется жалеть об упущенном шансе. 

Так шо да - ВАС ТОЛЬКО ЧТО ОТМОТИВИРОВАЛИ. Этой пламенной речью я тип попыталась зажечь в вас огонек, подтолкнуть к действиям (конечно же, полезным и для вас и для общества), и все такое. Надеюсь, шо я хоть немного внятно донесла свои мысли, шо этот пост будет в какой-то мере полезным (и интересным). 

...а с темами у Марьянки таки напряг, так что спешу напомнить о существовании моих многочисленных соц-сетей, куда вы можете писать слова восхищения, любви, а также свои пожелания! Может, вам хочется почитать о чем-нибудь конкретном? ;)

Вконтакте: vk.com/marianko
Facebook: facebook.com/marianna.mehedynyuk
Instagram: instagram.com/mehedinuk
Twitter: twitter.com/mehedyniuk
Ask.fm: http://ask.fm/mariakameh

Всех люблю, всем пока <3

неділю, 14 лютого 2016 р.

Рубрика-которой-шото-долго-не-было. Я - критек, кароч.

Приветик, бандиты! Предыдущий пост я посвятила животрепещущей теме знакомств в Интернете, и, честно говоря, собиралась развить мыслю и в этой записи, но... как оказалось, мне не хватает материала. Так шо пожалуйста - пишите всяческие гадости ВКонтактик vk.com/marianko (чем оригинальнее тем лучше). Таким образом вы поможете Марьянке стать кабанчиком шо поверил в себя и закончить эту масштабную дилогию <3

Ну а пока мы с вами ждем, я решила поговорить о - чойта мне подсказывает шо вы сейчас удивитесь - СЕРИАЛАХ. Недавно ваша покорная слуга уже накропала два поста о супер-крутеньких вещах, которые способны увлажнить даже самых стойких. Если вы вдруг не читали (или желаете освежиться!) - прошу -> http://marianas14.blogspot.com/2016/01/blog-post.html (парт намбер ван) -> http://marianas14.blogspot.com/2016/01/blog-post_16.html (парт намбер ту).

Однако же - чисто шоб несколько разнообразить блог, который в последнее время просто-таки пестрит оригинальными темами - Марьянка решила сменить направление. Так что сегодня речь пойдет о сериале, который вызывает у меня чувства, мягко говоря, неоднозначные.

Это "Американская история ужасов". И я действительно очень устану каждый раз писать такое длинное название, так шо вот он - первый минус, первый шлепок создателям по попке! С этого момента ваша покорная слуга сокращает все это дело до "АИУ", и не говорите шо вас не предупреждали!

Вообще, "АИУ" - вещь довольно оригинальная, и суперски неоднозначная. Я не буду утомлять вас достойной свежести альпийских лугов информацией о том, что каждый сезон рассказывает свою отдельную (ясень пень, страшную) историю, хотя актеры, в большинстве своем, не меняются. Разрешите мне только представить вашему вниманию небольшую заметку на память - что из себя представляет каждый сезон и стоит ли его смотреть.

Сезон 1. ПроДом. Изрядно потрепанная жизнью семейка (под "потрепанная" я подразумеваю то, что глава семейства шел, поскользнулся, упал, а очнулся с членом в совершенно посторонней вагине.). Так вот, маман, папан, дочка и чисто-конретно собачка решают кардинально изменить жизнь, перезжают в Лос-Анджелес, и ЗАСЕЛЯЮТСЯ В ЖУТКО СТРАШНЫЙ ДОМ ГДЕ ПОЛ СКРИПИТ ЛАМПЫ МИГАЮТ А ПРИЗРАКИ ТАКИЕ БУУ - ЛЕТАЮТ.

В этом сезоне вы найдете если не все, то очень многое. И соседскую девочку шо плюет в тесто, и её маму, которую играет всеми обожаемая Джессика Лэнг. И парочку геев, и троицу маньяков, и КОНЕЧНО ЖЕ СУПЕР СЕКСИ ЭВАНА ПИТЕРСА МАМА НУ И ШО ШО ОН МЕРТВЫЙ МОЖНО Я С НИМ ПОИГРАЮ (сорьки за спойлер, но если вы до сих пор не видели первый сезон... То серьезно, шо с вами не так, он ж в 2011 году вышел! Мож тут еще кто-то и шутку про повара не слышал?..)

Чи нужно смотреть первый сезон? Несомненно - да. Я могу вспомнить как минимум две очкосжимающие серии (вторая и та где завалили кучу ребятишек). Из плюсов - отличный сюжет, супер-криповатый дом... ну и можно заценить шо ж за счастье Эмме Робертс досталось!

Сезон 2. Все смешалось в Брайерклиффе. Для справки: Брайерклифф - это психбольница, где, собственно, и происходит почти все интересное. Джессика Ланж (или Лэнг) из супер-сучки превратилась в супер-сучку монахиню. Вообще, именно эта женщина является главной героиней, почти что иконой первых четырех сезонов - и видит Бог, она того заслуживает, ибо роль всяческих стервятин Ланж удается просто блестяще. Не знаю уж, в чем тут дело... возможно в шикарнейших скулах?

В психбольнице вам повстречается и Эван Питерс: он не изменяет своему образу и остается влажной мечтой любого подростка вне зависимости от пола, расовой принадлежности и вероисповедания. Нельзя не упомянуть о Саре Полсон - если в первом сезоне эта женщина отличилась только благодаря эпизодической роли и розовым ногтям, то здесь она - один из главных персонажей, и чем-то напоминает Эллен Рипли из "Чужого". Чем? Ну, тем шо Лана Банана (как и Эллен) способна выбраться из любой жопы передряги.

Стоит ли смотреть второй сезон? Да, потому что он - самый специфичный из всех пяти, хоть при просмотре и складывается впечатление, что создатели боялись: на третий сезон им денег уже не выделят, и попытались впихнуть невпихуемое в один маленький Брайкерклифф.

Итак, что вы можете встретить в Брайерклиффе?

1. Демон - 1шт.
2. Нацист - 1 шт.
3. Анна Франк - 1 шт.
4. Маньяк - 1 шт.
5. Жертвы чудовищных экспериментов - неогранич. кол.
6. Инопланетяне - ???
7. Адам Левайн - единственный и неповторимый!

...да, все-таки посмотрите. Хотя бы из-за пункта номер семерка...


Сезон 3. Ведьминско-сученский. Первое, и самое главное, что вам нужно знать об этом сезоне - ЭВАН ПИТЕРС ПОПРАВИЛСЯ. Так шо да - можем уже пропускать рассказ про "Шабаш", или все же немного поболтать.

Откровенно говоря, третий сезон, который был посвящен ведьминским перипетиям, выдался не столько страшным, сколько тамблеровским. Мы попадаем в шикарный особняк, населенный кем-то типа Сабрины, вот только эти ведьмочки по пятницам носят черное, строят многоходовочки и убивают людей пачками. За верховоду у них, как обычно, Джессика Лэнг (мне кажется, вы и не удивились).

Стоит ли смотреть третий сезон? Да, если вам 12 лет и вы очень нуждаетесь в руководстве "Как-стать-такой-типа-как-Гермиона-но-только-щоб-стервой". Если же сей дивный возраст уже остался позади, то можете обратить внимание на атмосферу Нового Орлеана и на несколько эпизодов ужасных издевательств над рабами.

Опять же, повторяю - Эван Питерс поправился и весь сезон просто мычит. КТО-ТО ГДЕ-ТО ПРОСЧИТАЛСЯ.

Сезон  4. Фрик-шоувский. Вот здесь-то и настает время задать вопрос: Марьяна, епта. А какие сезоны тебе вообще понравились? Отвечаю: первый и вот этот. Чисто-конкретно четвертый. 

Очередные эпизоды "АИУ" теперь посвящены не уродам моральным - тем, например, которые запихивают другим людям кочергу в задницу (а вы еще спрашиваете, почему мне понравился первый сезон!). Нет, четвертый сезон рассказывает нам об... уродах. О тех людях, которые гораздо меньше или больше нормы (хотя какая тут вообще может быть норма, привет, бодипазитив!), о людях без ног, без рук. О людях, которые, несомненно, существуют, только о них почему-то предпочитают забыть.

Посмотрите "Фрик-шоу" хотя бы ради этого - ведь в съемках были задействованы как актеры с реальными уродствами, так и уже нам знакомые. Эван Питерс, например, все дальше уходит от своего образа девичьей мечты из первых двух сезонов, и теперь исполняет роль мальчика-рака (про Доту шутить не буду, бо боюсь шо так я слишком быстро взлечу на вершину пьедестала юмара).

Что еще? Ну, солнышко светит, птички поют, Джессика Лэнг, как обычно, сучка. Отдельного комментария заслуживает новое приобретение сезона, имя которому - Финн Уитрок. Персонаж этого обаятельного юноши заслуживает только одной оценки - АИИУЫЫЫ КАК Я ЕГО НЕНАВИЖУ, а это значит шо актер-таки со своей задачей справился.

Стоит ли смотреть четвертый сезон? Ну да, хоспаде. Надо. 

Сезон 5. Шо. Це. Було? Во всех анкетках для друзей я всегда описывала себя как очень упрямого и целеустремленного человека. Честно говоря, ваша покорная слуга начала серьезно сомневаться в этих своих способностях во время просмотра пятого сезона. Хотелось просто встать. Встать и уйти.

Шо с ним не так? Ну, тут я могу вам предоставить целый спиииисок вещей. И знаете шо? Я ПРЕДОСТАВЛЮ.

1. Джессика Ланж (или Лэнг)... она... ушла. Заместо неё звездой сезона решили сделать Леди Гагу и я честно не понимаю:
а) как с пухленькой коротышки с наколотыми губами можно сделать в рот невье... кровавую графиню.
б) почему народ это хавает.

2. Очень. Очень. ОЧЕНЬ странный сюжет. Как я уже упоминала, второй сезон оказался весьма специфичным хотя бы из-за того, что в психбольницу вполне себе средных габаритов решили втиснуть нацистов, демонов, и шлифануть все это дело инопланетянами. Однако действие-таки происходило в месте для умалишенных, что хотя бы немного сглаживало впечатление  "эээ".

В пятом сезоне тоже есть ВСЕ. Во-первых, отель, населенный неугомонными призраками - среди них и геи, и симпатичные худышки, и загадочное кое-шо. Из-за этого во время просмотра в моей голове постоянно слышались голоса, и знаете, что они говорили? СЛИЗАНО С ПЕРВОГО СЕЗОНА.

Во-вторых, вампиры. Хотя нет, не так. Вирус. Какая-то штука типа герпеса, но вместо вавы на губе вы получаете неуемное желание пить кровь, воровать чужих детей и быть сучкой. Вообще, вся эта штука с вампиризмом смотрелась неплохо до эпизода, когда кучка обращенных малявочек смогли захватить целую школу. Ей-Богу, лучше бы на солнце светились.

В-третьих, МАНИАК. Почему? Ну потому что ну куда ж без маниака-то. Какой это маниак? Ну... Маниак как маниак. Он криповат, убивает людей - в общем делает все, шо полагается маниаку, чо ты пристала-то?

3. Огроменная претензия на... ну, я не знаю. На шик. Особенно это заметно по Леди Гаге, из которой отчаянно пытались сделать хорошую замену Лэнг. Плохо одно - меха, брилианты, и даже Мэтт Бомер под боком не сделают из вас Джессику Ланж (и Лэнг тоже). Тут нужен, как минимум, недюжинный актерский талант и скулы.

Если же говорить об актерском составе, то я готова аплодировать стоя двум людям - Эвану Питерсу и Денису О`Харе.

Питерс с каждым сезоном все больше удаляется от своего первоначального образа сладкого мальчика: больше никакого томного взгляда из-под блондинистой челочки - теперь только мальчики-раки, только хардкор! В пятом сезоне персонаж Эвана Питерса впервые становится чистой воды антагонистом (да, его Тэйт тоже оказался тем еще говнюком... но ведь такиииим сладеньким!) Джеймс Марч же - просто маниаковский маниак. Эти его манеры, этот хищный взгляд, эти... усики, черт возьми! Я в восторге, просто в восторге, ибо от игры Питерса реально весь сезон валятся кирпичи (ну, от чего-то ведь должны).

Денис О`Харе - это старожил сериала, который, тем не менее, всегда исполняет роли второго плана. Чудесный мужчинка засветился практически во всех сезонах "АИУ", но все же лучшая его роль пришлась на пятый. Во-первых, очень многое решает сам образ: ведь не может же не заинтриговать роль престарелого трансвестита, который не носит юбку-карандаш бо член мешает? Во-вторых, О`Харе справился с ней на пятерочку с плюсиком, и за это низкий ему поклон.

Стоит ли смотреть? Ну... попробуйте. Поллолируйте с Гаги в брыльянтах, из групки кровожадных дитачек, расправляющихся с целой школой, и обязательно запаситесь сухими трусами! Пригодятся для просмотра эпизодов с Питерсом и О`Харе.

От и все на сегодня. Надеюсь, вам было интересно, бо я сейчас испытываю шото типа творческого кризиса. Очень надеюсь, что пора застоя скоро пройдет, а вы оставайтесь с Марьянкой <3



суботу, 6 лютого 2016 р.

Пост-который-начинается-с-одного-а-заканчивается-другим

Пробежалась я, значит, глазами по своих недавних записях и увидела одну неоч тенденцию: половина из них состоит из предсессионного/сессионного нытья, вторая - из моих недорецензий. Увы и ах, ни то ни другое не входит в перечень тем, на которые я люблю писать больше всего (а он короткий). Серьезно. Ооочень короткий, и состоит только из двух пунктов.

Это рассказы о путешествиях и о тех моментах, когда меня реально взрывает.

К сожалению, пока что моя жизнь наполнена так же двумя (какая ирония!) вещами. Это каникулы и Скайрим. Я сижу дома и играю в Скайрим. Я сижу дома и хожу вашу маму и там и тут показывают по двемерским руинам, которые НЕНАВИЖУ. Я сижу дома и качаю одноручное оружие. Я сижу дома и потихоньку влюбилась ВЛЮБЛЯЮСЬ в Серану.

Так вот. Помимо этого (а может мне как-то собраться с силами и запилить пост о моих любимых компьютерных играх?), я еще сижу в Интернете. Долго сижу, и, можно даже сказать, интенсивно. В Интернете я вижу людей (в основном мужского пола, так как девушки со мной почему-то редко знакомятся :с). Об этих людях я и решила вам сегодня рассказать <3

Вообще, ранее я уже писала похожий пост (не вру, можете даже прочекать ссылку -> http://marianas14.blogspot.com/2015/10/blog-post_12.html), и тема сия оказалась довольно занятной... надеюсь, и для вас тоже.

Так шо да - если кто еще не понял, то сегодня я твердо намерена еще немного порассуждать об Интернет-знакомствах. Вообще, я очень часто слышу от своих знакомых (в основном от девушек, потому что... ну потому что большинство моих знакомых - девушки))0) грустные рассказы о том, шо-де настоящая романтика умерла и мерзопакостные пасаны-ссыкуны перестали знакомиться с ними на улицах.

Этот ужасный век технологий подарил человечеству кучу возможностей: создавать бионические руки-ноги, летать на Марс (или еще не?), дезодоранты... О, дезодоранты! Дивное творение могучего людского разума, существование которого, увы, почему-то упорно игнорирует добрая половина пассажиров киевского метрополитена. НО. Вместе со всем этим богатством в наши жизни пришел Интернет и крохотные девайсы, которые лишили прекрасную (и не только) половину человечества множества замечательных love-story.

...я мыла полы в библиотеке и он зацепился за мое ведро...
...мы столкнулись в парке и он поцеловал меня на спор...
...я была просто толстой восьмикласницей (прости, Тсой :с), но он полюбил меня и такой...
...меня перепутали с дочкой хреноллиардера и похитили, а он... он оказался сыном моего врага и помог мне сбежать!

(справедливости ради замечу, шо ни один из этих сценариев не был придуман вашей покорной слугой. Просто раньше я очень любила книги, которые можно назвать только спонсорами-влажных-фантазий-страдающих-от-превратностей-пубертатного-периода.)

Так вот, вы уловили мою мысль, да? Все мы сетуем на судьбу-злодейку, которая обременила человечество виртуальным общением, но тем не менее, большинство знакомых мне барышень (и я в их числе) прогонят смельчака, отважившегося познакомиться с ними в реальной жизни, ссаными тряпками. Этому феномену, который-я-решила-как-то-назвать-да-так-и-не-назвала, есть несколько обьяснений.

1. ТЫ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ КОТИК. Примером может послужить одна из американо-летних историй. В один прекрасный Харрисбургский вечер с Аней решил познакомиться супер-секси мужик, а мне (как обычно) достался его несимпатичный, но болтливый дружок. К сожалению, пока я вела занятную беседу о кондиционерах, красавчик настолько засмущал мою бедную подругу, шо она схватила свое недоеденное мороженное, меня, и мы дружно ускакали в закат. Буквально ж через полчаса мы застали всю честную компанию в окружении каких-то девиц. Мораль: баб (как и пацанвы) - шо грязи. Если вас отшила одна (один), не расстраивайтесь и продолжайте поиски, ведь во всем огромном мире существует как минимум один человек, жаждущий двух минут вашей любви...

2. ТЫ ПУГЛИВЫЙ КОТИК. Если вы не в курсе, то я боюсь очень многих вещей. Почетное первое место, конечно же, делит метро и ТРУБЫ, но вашу покорную слугу настораживают и незнакомые люди. Так шо да - каждый раз, когда ко мне на улице кто нибудь подходит (справедливости ради, это бывает не так уж часто), я впадаю в ступор, изображаю полоумную (в большинстве случаев даже не приходиться стараться), и быстро ретируюсь.

3. ФЕНОМЕН МУЖИКОВ. Это, так сказать, хфеномен в хфеномене - с гораздо большей вероятностью к вам подойдет познакомиться какой-нибудь Василий в широких штанинах, нежели, допустим, кто-то типа изысканного Леонида. Опять же, я привожу пример: буквально вчерась мы с Анной Юрьевной решили выгулять свои засидевшиеся по домах тела и выпить по чашечке ароматного кохфею. Мы (как обычно), хорошо провели время, и уже собирались уходить, как вдруг к Анне подкрался невзрачного вида юноша...

Предупреждаю сразу: если вы воинственный бодипазитифщик, то прекратите читать этот пост НЕМЕДЛЕННО. Нижеизложенное может вызвать у вас жжение пониже спины и желание рвать свои цветные подмышешчные волосы.

Так вот, когда я знакомлюсь с человеком, то в первую очередь обращаю внимание на ВНЕШНИЙ ВИД. Меня не шокирует, если ваш шнобель несколько больше обычного, ибо я и сама состою в секте носатых котиков. Меня не отвратят неправильные черты лица, большие уши, и прочие вещи, которые даются человеку от рождения, а изменение коих требует огромных материальных затрат, которые можно потратить и на вещи поприятнее (ну, чикенролы, хлебушек там... свежий...)

НО. Если человек добровольно ходит с сальными волосами, гнойными прыщами на лице, с достойным восхищения упорством растит у себя в подмышках новую колонию разумных существ - то это заставляет задуматься. Честно говоря, я считаю особо подозрительными две категории людей: те, которые в общественном туалете не способны смыть за собой свое же дерьмо, и те, что отправляясь в людное место, не удосуживаются помыть свою же голову.

Так вот. Представитель второй категории и попытался завести знакомство с моей дражайшей подругой. Да, он получил вежливый отказ и так же вежливо удалился. Но вот он вам - пример феномена мужиков. Не знаю, что движет такими людьми: высокая самооценка, жажда риска, божественное вмешательство... но факт остается фактом.

А к чему же это все велось? Ну понятное дело, шо к МОРАЛИ. Она состоит ось в чем: прекратите бухтеть, пожалуйста, и просить "вернуть мой мезозой". Все те прикольные свидания, на которые бегали Моника, Рейчел и Фиби, светят вам с гораздо меньшей вероятностью, ибо мы с вами живем не в 90-х годах, и время, так сказать, неумолимо. Берите пример с дяди Дарвина и его теории эволюции - приспосабливайтесь, смотрите на мир немношк шире. Нету ничего плохого в том, чтобы рассказывать будущим детям, шо с их папочкой-козлом вы познакомились в Тиндере - особенно с учетом того, шо тогда наконец-то должны появиться летающие машинки как в "Пятом элементе" (ну я на это очень надеюсь).

...и я настолько заболталась, шо совсем ничо не рассказала о знакомствах непосредственно в Интернецах. Оч непорядочно с моей стороны, так шо эту тему я разовью в своей следующей записи!

А вам всем до свидания, и оставайтесь со мной :з