Пробежалась я, значит, глазами по своих недавних записях и увидела одну неоч тенденцию: половина из них состоит из предсессионного/сессионного нытья, вторая - из моих недорецензий. Увы и ах, ни то ни другое не входит в перечень тем, на которые я люблю писать больше всего (а он короткий). Серьезно. Ооочень короткий, и состоит только из двух пунктов.
Это рассказы о путешествиях и о тех моментах, когда меня реально взрывает.
К сожалению, пока что моя жизнь наполнена так же двумя (какая ирония!) вещами. Это каникулы и Скайрим. Я сижу дома и играю в Скайрим. Я сижу дома и хожувашу маму и там и тут показывают по двемерским руинам, которые НЕНАВИЖУ. Я сижу дома и качаю одноручное оружие. Я сижу дома и потихоньку влюбилась ВЛЮБЛЯЮСЬ в Серану.
Так вот. Помимо этого (а может мне как-то собраться с силами и запилить пост о моих любимых компьютерных играх?), я еще сижу в Интернете. Долго сижу, и, можно даже сказать, интенсивно. В Интернете я вижу людей (в основном мужского пола, так как девушки со мной почему-то редко знакомятся :с). Об этих людях я и решила вам сегодня рассказать <3
Вообще, ранее я уже писала похожий пост (не вру, можете даже прочекать ссылку -> http://marianas14.blogspot.com/2015/10/blog-post_12.html), и тема сия оказалась довольно занятной... надеюсь, и для вас тоже.
Так шо да - если кто еще не понял, то сегодня я твердо намерена еще немного порассуждать об Интернет-знакомствах. Вообще, я очень часто слышу от своих знакомых (в основном от девушек, потому что... ну потому что большинство моих знакомых - девушки))0) грустные рассказы о том, шо-де настоящая романтика умерла и мерзопакостные пасаны-ссыкуны перестали знакомиться с ними на улицах.
Этот ужасный век технологий подарил человечеству кучу возможностей: создавать бионические руки-ноги, летать на Марс (или еще не?), дезодоранты... О, дезодоранты! Дивное творение могучего людского разума, существование которого, увы, почему-то упорно игнорирует добрая половина пассажиров киевского метрополитена. НО. Вместе со всем этим богатством в наши жизни пришел Интернет и крохотные девайсы, которые лишили прекрасную (и не только) половину человечества множества замечательных love-story.
(справедливости ради замечу, шо ни один из этих сценариев не был придуман вашей покорной слугой. Просто раньше я очень любила книги, которые можно назвать только спонсорами-влажных-фантазий-страдающих-от-превратностей-пубертатного-периода.)
Так вот, вы уловили мою мысль, да? Все мы сетуем на судьбу-злодейку, которая обременила человечество виртуальным общением, но тем не менее, большинство знакомых мне барышень (и я в их числе) прогонят смельчака, отважившегося познакомиться с ними в реальной жизни, ссаными тряпками. Этому феномену, который-я-решила-как-то-назвать-да-так-и-не-назвала, есть несколько обьяснений.
1. ТЫ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ КОТИК. Примером может послужить одна из американо-летних историй. В один прекрасный Харрисбургский вечер с Аней решил познакомиться супер-секси мужик, а мне (как обычно) достался его несимпатичный, но болтливый дружок. К сожалению, пока я вела занятную беседу о кондиционерах, красавчик настолько засмущал мою бедную подругу, шо она схватила свое недоеденное мороженное, меня, и мы дружно ускакали в закат. Буквально ж через полчаса мы застали всю честную компанию в окружении каких-то девиц. Мораль: баб (как и пацанвы) - шо грязи. Если вас отшила одна (один), не расстраивайтесь и продолжайте поиски, ведь во всем огромном мире существует как минимум один человек, жаждущий двух минут вашей любви...
2. ТЫ ПУГЛИВЫЙ КОТИК. Если вы не в курсе, то я боюсь очень многих вещей. Почетное первое место, конечно же, делит метро и ТРУБЫ, но вашу покорную слугу настораживают и незнакомые люди. Так шо да - каждый раз, когда ко мне на улице кто нибудь подходит (справедливости ради, это бывает не так уж часто), я впадаю в ступор, изображаю полоумную (в большинстве случаев даже не приходиться стараться), и быстро ретируюсь.
3. ФЕНОМЕН МУЖИКОВ. Это, так сказать, хфеномен в хфеномене - с гораздо большей вероятностью к вам подойдет познакомиться какой-нибудь Василий в широких штанинах, нежели, допустим, кто-то типа изысканного Леонида. Опять же, я привожу пример: буквально вчерась мы с Анной Юрьевной решили выгулять свои засидевшиеся по домах тела и выпить по чашечке ароматного кохфею. Мы (как обычно), хорошо провели время, и уже собирались уходить, как вдруг к Анне подкрался невзрачного вида юноша...
Предупреждаю сразу: если вы воинственный бодипазитифщик, то прекратите читать этот пост НЕМЕДЛЕННО. Нижеизложенное может вызвать у вас жжение пониже спины и желание рвать свои цветные подмышешчные волосы.
Так вот, когда я знакомлюсь с человеком, то в первую очередь обращаю внимание на ВНЕШНИЙ ВИД. Меня не шокирует, если ваш шнобель несколько больше обычного, ибо я и сама состою в секте носатых котиков. Меня не отвратят неправильные черты лица, большие уши, и прочие вещи, которые даются человеку от рождения, а изменение коих требует огромных материальных затрат, которые можно потратить и на вещи поприятнее (ну, чикенролы, хлебушек там... свежий...)
НО. Если человек добровольно ходит с сальными волосами, гнойными прыщами на лице, с достойным восхищения упорством растит у себя в подмышках новую колонию разумных существ - то это заставляет задуматься. Честно говоря, я считаю особо подозрительными две категории людей: те, которые в общественном туалете не способны смыть за собой свое же дерьмо, и те, что отправляясь в людное место, не удосуживаются помыть свою же голову.
Так вот. Представитель второй категории и попытался завести знакомство с моей дражайшей подругой. Да, он получил вежливый отказ и так же вежливо удалился. Но вот он вам - пример феномена мужиков. Не знаю, что движет такими людьми: высокая самооценка, жажда риска, божественное вмешательство... но факт остается фактом.
А к чему же это все велось? Ну понятное дело, шо к МОРАЛИ. Она состоит ось в чем: прекратите бухтеть, пожалуйста, и просить "вернуть мой мезозой". Все те прикольные свидания, на которые бегали Моника, Рейчел и Фиби, светят вам с гораздо меньшей вероятностью, ибо мы с вами живем не в 90-х годах, и время, так сказать, неумолимо. Берите пример с дяди Дарвина и его теории эволюции - приспосабливайтесь, смотрите на мир немношк шире. Нету ничего плохого в том, чтобы рассказывать будущим детям, шо с их папочкой-козлом вы познакомились в Тиндере - особенно с учетом того, шо тогда наконец-то должны появиться летающие машинки как в "Пятом элементе" (ну я на это очень надеюсь).
...и я настолько заболталась, шо совсем ничо не рассказала о знакомствах непосредственно в Интернецах. Оч непорядочно с моей стороны, так шо эту тему я разовью в своей следующей записи!
Это рассказы о путешествиях и о тех моментах, когда меня реально взрывает.
К сожалению, пока что моя жизнь наполнена так же двумя (какая ирония!) вещами. Это каникулы и Скайрим. Я сижу дома и играю в Скайрим. Я сижу дома и хожу
Так вот. Помимо этого (а может мне как-то собраться с силами и запилить пост о моих любимых компьютерных играх?), я еще сижу в Интернете. Долго сижу, и, можно даже сказать, интенсивно. В Интернете я вижу людей (в основном мужского пола, так как девушки со мной почему-то редко знакомятся :с). Об этих людях я и решила вам сегодня рассказать <3
Вообще, ранее я уже писала похожий пост (не вру, можете даже прочекать ссылку -> http://marianas14.blogspot.com/2015/10/blog-post_12.html), и тема сия оказалась довольно занятной... надеюсь, и для вас тоже.
Так шо да - если кто еще не понял, то сегодня я твердо намерена еще немного порассуждать об Интернет-знакомствах. Вообще, я очень часто слышу от своих знакомых (в основном от девушек, потому что... ну потому что большинство моих знакомых - девушки))0) грустные рассказы о том, шо-де настоящая романтика умерла и мерзопакостные пасаны-ссыкуны перестали знакомиться с ними на улицах.
Этот ужасный век технологий подарил человечеству кучу возможностей: создавать бионические руки-ноги, летать на Марс (или еще не?), дезодоранты... О, дезодоранты! Дивное творение могучего людского разума, существование которого, увы, почему-то упорно игнорирует добрая половина пассажиров киевского метрополитена. НО. Вместе со всем этим богатством в наши жизни пришел Интернет и крохотные девайсы, которые лишили прекрасную (и не только) половину человечества множества замечательных love-story.
...я мыла полы в библиотеке и он зацепился за мое ведро...
...мы столкнулись в парке и он поцеловал меня на спор...
...я была просто толстой восьмикласницей (прости, Тсой :с), но он полюбил меня и такой...
...меня перепутали с дочкой хреноллиардера и похитили, а он... он оказался сыном моего врага и помог мне сбежать!
(справедливости ради замечу, шо ни один из этих сценариев не был придуман вашей покорной слугой. Просто раньше я очень любила книги, которые можно назвать только спонсорами-влажных-фантазий-страдающих-от-превратностей-пубертатного-периода.)
Так вот, вы уловили мою мысль, да? Все мы сетуем на судьбу-злодейку, которая обременила человечество виртуальным общением, но тем не менее, большинство знакомых мне барышень (и я в их числе) прогонят смельчака, отважившегося познакомиться с ними в реальной жизни, ссаными тряпками. Этому феномену, который-я-решила-как-то-назвать-да-так-и-не-назвала, есть несколько обьяснений.
1. ТЫ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ КОТИК. Примером может послужить одна из американо-летних историй. В один прекрасный Харрисбургский вечер с Аней решил познакомиться супер-секси мужик, а мне (как обычно) достался его несимпатичный, но болтливый дружок. К сожалению, пока я вела занятную беседу о кондиционерах, красавчик настолько засмущал мою бедную подругу, шо она схватила свое недоеденное мороженное, меня, и мы дружно ускакали в закат. Буквально ж через полчаса мы застали всю честную компанию в окружении каких-то девиц. Мораль: баб (как и пацанвы) - шо грязи. Если вас отшила одна (один), не расстраивайтесь и продолжайте поиски, ведь во всем огромном мире существует как минимум один человек, жаждущий двух минут вашей любви...
2. ТЫ ПУГЛИВЫЙ КОТИК. Если вы не в курсе, то я боюсь очень многих вещей. Почетное первое место, конечно же, делит метро и ТРУБЫ, но вашу покорную слугу настораживают и незнакомые люди. Так шо да - каждый раз, когда ко мне на улице кто нибудь подходит (справедливости ради, это бывает не так уж часто), я впадаю в ступор, изображаю полоумную (в большинстве случаев даже не приходиться стараться), и быстро ретируюсь.
3. ФЕНОМЕН МУЖИКОВ. Это, так сказать, хфеномен в хфеномене - с гораздо большей вероятностью к вам подойдет познакомиться какой-нибудь Василий в широких штанинах, нежели, допустим, кто-то типа изысканного Леонида. Опять же, я привожу пример: буквально вчерась мы с Анной Юрьевной решили выгулять свои засидевшиеся по домах тела и выпить по чашечке ароматного кохфею. Мы (как обычно), хорошо провели время, и уже собирались уходить, как вдруг к Анне подкрался невзрачного вида юноша...
Предупреждаю сразу: если вы воинственный бодипазитифщик, то прекратите читать этот пост НЕМЕДЛЕННО. Нижеизложенное может вызвать у вас жжение пониже спины и желание рвать свои цветные подмышешчные волосы.
Так вот, когда я знакомлюсь с человеком, то в первую очередь обращаю внимание на ВНЕШНИЙ ВИД. Меня не шокирует, если ваш шнобель несколько больше обычного, ибо я и сама состою в секте носатых котиков. Меня не отвратят неправильные черты лица, большие уши, и прочие вещи, которые даются человеку от рождения, а изменение коих требует огромных материальных затрат, которые можно потратить и на вещи поприятнее (ну, чикенролы, хлебушек там... свежий...)
НО. Если человек добровольно ходит с сальными волосами, гнойными прыщами на лице, с достойным восхищения упорством растит у себя в подмышках новую колонию разумных существ - то это заставляет задуматься. Честно говоря, я считаю особо подозрительными две категории людей: те, которые в общественном туалете не способны смыть за собой свое же дерьмо, и те, что отправляясь в людное место, не удосуживаются помыть свою же голову.
Так вот. Представитель второй категории и попытался завести знакомство с моей дражайшей подругой. Да, он получил вежливый отказ и так же вежливо удалился. Но вот он вам - пример феномена мужиков. Не знаю, что движет такими людьми: высокая самооценка, жажда риска, божественное вмешательство... но факт остается фактом.
А к чему же это все велось? Ну понятное дело, шо к МОРАЛИ. Она состоит ось в чем: прекратите бухтеть, пожалуйста, и просить "вернуть мой мезозой". Все те прикольные свидания, на которые бегали Моника, Рейчел и Фиби, светят вам с гораздо меньшей вероятностью, ибо мы с вами живем не в 90-х годах, и время, так сказать, неумолимо. Берите пример с дяди Дарвина и его теории эволюции - приспосабливайтесь, смотрите на мир немношк шире. Нету ничего плохого в том, чтобы рассказывать будущим детям, шо с их папочкой-козлом вы познакомились в Тиндере - особенно с учетом того, шо тогда наконец-то должны появиться летающие машинки как в "Пятом элементе" (ну я на это очень надеюсь).
...и я настолько заболталась, шо совсем ничо не рассказала о знакомствах непосредственно в Интернецах. Оч непорядочно с моей стороны, так шо эту тему я разовью в своей следующей записи!
А вам всем до свидания, и оставайтесь со мной :з
Немає коментарів:
Дописати коментар