«Файне місто», часть вторая: выживательная

Всем привет! Не буду рассказывать шо произошло со мной за эти дни (ладно-ладно, дам подсказку: НИЧЕГО), и сразу же перейду ко второй части своей повести про «Файне місто».

Я решила, что вполне смогу уложиться в еще две записи, и даже определилась, о чем будет идти речь в каждой из них! Вот сегодня мы поговорим про быт в палаточном городке, а также про опасности и неприятности, с которыми вам предстоит столкнуться.

Поездатая ремарочка

Но сначала мне нужно рассказать про одну важную вещь – ПОЕЗД. Когда-то я уже писала о своих сложных взаимоотношениях с этим дивным транспортом, и как-то совершенно забыла упомянуть шо в Тернополь мы ехали в плацкартном вагоне. А знаете, какой существует синоним к словосочетанию «плацкартный вагон»? ПАТИМЕЙКЕР. Серьезно, там никогда не бывает скучно: всегда найдутся люди, что скрасят подругу-ночь своими причудами и джунгли из ног в серых носках, которые придется преодолеть на пути к туалету. 

Во время путешествия по маршруту Киев – Тернополь, в нашем вагоне развернулась настоящая битва поколений. В одной части ехали подростки (видимо в какой-то детский лагерь), в другой – мужчины среднего возраста, которые поинтересовались, не держим ли мы путь на фестиваль «Галицький шлягер». Посередине ж находилась наша скромная компания и одна женщина. Нет, не так. ЖЕНЩИНА, которая всю дорогу тренировала свои голосовые связки и орала на детей, их воспитательницу, взывала к старым и новым богам... короче говоря – скрашивала вечер всем нам. К сожалению, я уже не смогу вспомнить все ее хиты, но один по-особенному запал мне в душу. «Ругается – значит уже не ребенок!»

…ну вы поняли, да? Не служил – не мужик, не рожала – не женщина, ругается – не ребенок. Вот скажите – разве можно познать что-то настолько яркое и красочное, находясь в скучном купе? Никогда. НИКОГДА! Моя рекомендация – путешествуйте в плацкартах, и, словно Шурик из «Кавказкой пленницы», собирайте образцы фольклора.

Главные трудности опен-ейр: душ, еда, сральник

Мне кажется, я жестко заспойлерила эту главу еще в самом названии, но шо ж тут поделать – давайте поговорим о трех китах, на которых строится человеческая жизнедеятельность.

Душ

Нужно отметить, что мы не поскупились и отвалили дополнительные 150 гривен за проживание в огражденном палаточном городке, где предоставлялись бесплатные душевые кабины.

…кабины, которыми мы ни разу не воспользовались. И винить в этом стоит не очереди или нашу жеманность, а только погоду, которая, будем откровенны – охерела вкрай. Видите ли, я человек простой: вижу шо на календаре июль месяц – прячу пуховик в шкаф и достаю купальные трусишки. Тем не менее, на «Файному місті» было холодно. ОЧЕНЬ. Настолько, шо нам пришлось в срочном порядке ехать в секонд-хенд и покупать хоть что-нибудь теплое. К сожалению, если ты победитель по жизни, то побеждаешь во всем – вот и мы попали как раз на день привоза нового товара, когда килограмм вещей стоил 180 гривен вместо 20. Тем не менее, я таки обзавелась прелестным свитерком, который, судя по ощущениям, был связан с особенно колючих лобковых волос.

Короче говоря, мысль помыться в душе под открытым небом мы сразу же отбросили и стали искать альтернативу. К счастью для нас, мои незакаленные друзья, она имеется – и благодарить стоит украинский дух предпринимательства. 

Рядом с «Файним містом» находится небольшое село Смиківці: если вам нужно помыться за приемлемую цену – просто прогуляйтесь по улицам и узрите прайс-листы практически на всех воротах. Впрочем, жители предлагают и другие услуги – от зарядки телефонов до литра домашнего вина за 55 гривен (всего на 15 гривен дороже за лучшие в мире штаны, а радости в разы больше!)

Еда

Спешу успокоить – если вы, как и я, созданы для любви, а не готовки, то на «Файному місті» можно найти кучу фуд-кортов. Лично мне запомнилась около-индийская, около-вегетерианская жральня, а также замечательнейшая кофе-точка «Скаварідка» (или как-то так).

Тем не менее, если вы немножко нищеброд и ищете более дешевый способ не подохнуть с голоду – вам опять же в село Смиківці. Лично мы несколько раз обедали в замечательнейших людей, которые за гречку рассыпчатую, курочку отборную, салатик свеженький и хлеб, который я не ем (но нюхаю!) просили примерно 20-25 гривен. Больше всего умилял глава семейства, который исполнял приказы своей жены (мы никогда не видели эту женщину – только слышали ее зычный голос из глубин кухни) и носился с подносами, принимал заказы, рассчитывал гостей да еще успевал рассказывать о том, что сам посещает фестиваль, когда его спутница жизни на работе.

– А на яких виступах ви були?

– Ай та не знаю… Торвальд якийсь чи шо. Я вже був… того чуть-чуть.

П.С. Если вы никогда не готовили еду в котелке – то Бога ради, НЕ ТАЩИТЕ ЙОГО ЗА СОБОЙ. Лично мы использовали наш как хранилище ненужных, но прикольных вещей, и разводили там муравьев.

Туалеты

На территории фестиваля установлены биотуалеты, и сознаюсь – это был мой первый опыт обращения с оными. Я не имела ни малейшего понятия, что в таких туалетах не предусмотрен слив, и нужно ждать, пока они наполнятся до конца. НО. Если вы смогли выдержать это зрелище, вам под силу всЕ (или многое).

Серьезно: биотуалеты Той-Той теперь навеки в моем сердце. Когда мне нужно расслабиться, я не представляю как держу лицо врага под водой – я окунаю его в Той-Той. Если мне кажется, что мне не по плечу какая-то задача, я вспоминаю, что смогла провести в переполненном Той-Той больше минуты. Черт подери, да мне кажется, что Воландеморту нужно было спрятать последний крестраж именно в туалете Той-Той, а не в какой-то захудалой пещере на краю света!

НО. У меня есть два совета. Первый – всегда стучитесь, даже если кабинка открыта. Опыт показывает, что множество мужчин не считают нужным закрывать двери, так что существует вероятность увидеть чей-то несанкционированный пиструн. 

Второй – ВСЕГДА ходите в туалет с фонариком и детально инспектируйте территорию до того, как спустите штаны. До «Файного міста» я верила в богатство человеческих возможностей – в то, что мы можем служить в разведке, играть в кино, садится на разные ветки... и срать в четко очерченную дырку. Что ж, жизнь выбрала интересный способ показать, насколько я была неправа – в первый же день фестиваля я зашла в туалет, присела на ободок, и… Ну в общем вы поняли, да? Я не против детально расписать свои ощущения и эмоции, но лучше не надо, да? Все поняли, во что (свежее) я села, да?.. 

Иии… на сегодня это все! Надеюсь вам было интересненько, и ждите мой итоговый пост, где я ВОЗМОЖНО НАКОНЕЦ-ТО расскажу о самих концертах. Всех люблю <3 

«Файне місто», часть первая: мучительная

Приветик! Я вот календарь перевернула и снова 20 августа – а это значит, что прошло уже больше месяца с тех пор, как я впервые посетила музыкальный опен-ейр фестиваль (по-простому, по-пацански – фестиваль под открытым небом). И знаете что? Самое время поделиться с вами моими впечатлениями! <3

Марьяна, так куда ты там ездила? На «Файне місто».

А что это такое? Это музыкальный фестиваль под открытым небом, что длился четыре дня – с 7 по 10 июля.

А где это все происходило? В файному місті Тернополь, но если быть совсем точным – то на территории аэропорта поблизости.

И шо, тебе есть что рассказать?

КОНЕЧНО! Я даже не уверена, что красочное излияние моих впечатлений поместится в одну запись – это мы увидим по ходу действия. Начну я, пожалуй, с начала (надеюсь, вы удивлены).

Так вот, я никогда раньше не была на фестивалях, во время которых нельзя было бы вызвать такси/сесть на маршрутку или метро и укатить домой. Скажу больше – я даже не подозревала о существовании «Файного міста»… ровно до тех пор, пока одна из моих дражайших подруг, Диана, не предложила поехать вместе.

Я согласилась. Оперативно купила билеты, собрала компанию… и вот тут-то из меня бурным потоком поперли сомнения. «Выдержу ли я несколько ночей в палатке?», «Блин, ведь на территории аэропорта вряд ли отстроят душевую кабину и туалет специально для меня», «А вдруг нам будет СКУЧНО?». 

Так вот – спойлер. В палатке можно выдержать даже больше чем несколько ночей, а на опен-ейр фестивалях не бывает скучно – оказалось, ты постоянно занят, и даже не столько посещением концертов, сколько банальным выживанием. Но об этом позже, ибо сейчас я собираюсь обронить НЕМНОГО МУДРОСТИ.

Мудрость. Приезжайте вовремя. И не кушайте говно

Мне кажется, всегда приходить тогда когда нужно может только Гендальф. Ну вы помните, да? Волшебник никогда не опаздывает, как и не приходит рано… Но вот мы приехали СЛИШКОМ РАНО – за день до начала фестиваля, то бишь 6 июля. Почему не стоит этого делать?

...ну или по крайней мере, делать так как мы – то есть прибыть в Тернополь в четыре утра, до восьми кантоваться на вокзале бок-о-бок с неумытыми сливками общества, а потом бесцельно бродить по городу до восьми вечера – именно в то время открывался палаточный городок. 

Еще одна рекомендация – никогда, НИКОГДА не ешьте в кафе «Оливье», что находится рядом с вокзалом. Да, вас будет завлекать реклама и тот факт, что сие заведение открыто уже в восемь утра. Но друзья, поверьте – лучше отскрести немного голубиного говна с брусчатки и этим восстановить свои силы, чем посещать этот притон. Видимо, кафе «Оливье» существует только за счет туристов с невинными глазами, которые впервые посетили Тернополь и не знают, что их ждет (такими были и мы). Для того, чтобы вы лучше поняли масштаб трагедии, представляю подробное описание нашего заказа:

1. Три кофе. Рецепт – три пакетика сушеного голубиного говна (ишь ты, использовали мою идею!) заливаются водопроводной водой и подаются гостям.

2. Овсянка С СУХОФРУКТАМИ. Рецепт – серая унылая каша поливается водой, которая осталась еще с приготовления кофе. В нее крошится половина грустного банана и три черносливины, которыми, похоже, имел возможность полакомиться еще Имхотеп 1 (не уверена, что этот товарищ вообще существует, но это и хорошо – тогда ему точно не пришлось их есть).

3. Драники с грибами и МЯСОМ. Картошку оскроблять я не смею, ибо ее априори очень трудно испрортить (Лукашенко прийде – голову оторве). А вот мясо… Скажу так: Куски. Телячьей. Требухи. В желе – НЕ МЯСО (блин).

4. Спагетти с МОЦАРЕЛЛОЙ. А вот это, господа – звезда не только нашего заказа, но и всего меню. Если вкратце: разваренные макароны – это не спагетти, а сливочный сыр – не моцарелла.

Итого: 300 с чем-то гривен. Это с учетом того, что еврейская душа Лесюнчика Игоревны не выдержала, и она отказалась платить за макароны.

Вы спросите: Марьяна, а где же жрать-то? Могу порекомендовать два неплохих места: во-первых, это ресторан «Файне місто», где вас вкусно покормят за адекватную для Тернополя цену; во-вторых, это итальянское кафе, название которого я не запомнила (простите). Но если вы зайдете в итальянское кафе, где будет вкусно – знайте, именно его я имела в виду!

Впрочем, я отвлеклась – ведь пришла пора рассказать вам о ГРАНДИОЗНОМ СТОЯНИИ В ОЧЕРЕДИ. 

Должна сказать, мы все чудесно распланировали: собирались приехать в палаточный городок в восемь, разложить палатки и к десяти уже полностью освоиться. Что ж, на место мы прибыли вовремя, а дальше свои коррективы внесла одна сука – и имя ей жизнь.

Дело в том, что мы попали в грандиозную очередь, которая более чем за три часа практически не сдвинулась. Закончилось все тем, что агрессивно настроенные люди (среди них и наша компания), буквально взяли ворота штурмом. Порванный дождевик, душевная боль, раздавленная упаковка с зефиром – вот чем для меня закончилась эта осада.

…но буквально через три секунды ко всем этим симптомам прибавилась еще и нехилая попоболь, ибо мы узнали, что те три часа – это только первая часть испытания. Впереди ждала еще одна очередь, которую составляли люди, что прошли в ворота до нас.

Я не буду рассказывать, как мы это преодолели, ибо благодарить нужно Анну Юрьевну и ее способности к созданию успешных многоходовок. Кончилось все тем, что где-то в два ночи мы разложили наши палатки (точнее раскладывала та же Анна Юрьевна, а я прыгала рядом и уже мало что понимала – сутки без сна давали о себе знать).

Впрочем, уснуть я смогла только к четырем утра. А почему? Ну, если вы помните, я до жути боюсь замкнутых пространств, и когда я залезла в палатку, то внезапно осознала, что она-то, черт возьми, ОДНО СПЛОШНОЕ ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО. 

– Аня, а в палатке хватит воздуха? Аня, а мы точно тут не умрем?

– Блин, Марьяна, тут везде дырочки, воздуха хватит – ложись и спи.

Но друзья, очень тяжело заснуть, когда ты – сраный параноик. Сперва я переживала, что мы задохнемся, потом – что наши соседи по палаточному городку подожгут наше скромное жилище, и мы не только задохнемся, но еще и сгорим. Потом мне было жутко холодно, я уже настроилась на воспаление легких, и клялась, что вот с утра мы отменяем эту безумную затею, и будем искать квартиру.

…но вот наступило утро, и знаете шо? Я РАССКАЖУ ОБ ЭТОМ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ. Серьезно – я уже написала до неприличия много, а ведь все только начинается. Давайте же разобьем этот дивный сказ на несколько повестей, и в следующей части я расскажу вам о том, как жить в палаточном городке без теплых вещей, нормального душа И КАК Я ВЛЯПАЛАСЬ В ГОВНО. Два раза за день. 

А пока до встречи! Я вас всех люблю <3

«Отряд самоубийц» и очередное возвращение

Всем привет! Не будем упоминать очевидное: я охерела и действительно слишком долго не писала в блоге. НО. Давайте же притворимся, что этот месяц с небольшим я потратила на то, чтобы заново обрести утраченное вдохновение и собрать новых тем.

...чтобы опять писать раз в месяц. Ну или чаще. Или реже. Увы, лик будущего неведом никому (за исключением конечно Хаяла Алекперова, Пахома и еще нескольких блистательных участников «Битвы экстрасенсов»). Так что давайте просто наслаждаться обществом друг друга – и свое триумфальное (не оч) возвращение я решила приурочить к премьере фильма, который еще до выхода вызвал немалый ажиотаж.

Конечно же, это «Отряд самоубийц». И да, официальная премьера состоялась только сегодня, но благодаря одной из своих замечательных подруг, мне удалось проскользнуть на предпоказ – и СРАЗУ ЖЕ написать пост. Читайте и радуйтесь, но сначала мне нужно исполнить свой гражданский долг и предупредить: дальше попрут СПОЙЛЕРЫ. 

Зло побеждает зло 

Я с подозрением отношусь ко всем фильмам, в кадре которых мелькает задница в латексе или же на ветру трепещет супергеройский плащ – однако просмотр «Дэдпула» все же доставил мне определенное удовольствие. То же самое произошло и с «Отрядом самоубийц» – так шо приготовьтесь, ведь я собираюсь обронить немного мудрости и познакомить вас со своей АВТОРСКОЙ теорией. Почему ж так происходит?

Мне кажется, что привычная модель повествования, при которой негативного героя обязательно побеждает абсолютно положительный персонаж, больше не является истиной в последней инстанции. Вспомним того же «Дэдпула» – он сумасшедший, он убийца, и вообще – таких не берут в космонавты и с родителями не знакомят (для удобства назовем его говнюком №1). Говнюк №1 противостоит еще большему говнюку – говнюку №2 – и в конечном итоге мы начинаем симпатизировать Дэдпулу и радоваться его победе. Так или иначе, но нам всегда нужно принимать чью-то сторону.

Вы поняли идею? Модель конфетка (положительный герой) + говнюк – теперь не единственный вариант построения успешной истории. Литература/сериалы/кинематограф предлагают целый арсенал харизматичных злодеев: Локи, Магнито, Мориарти – список может быть очень длинным. Так почему бы не столкнуть между собой двух горячих поганцев и немного расшевелить аудиторию, которой наскучили положительные во всех отношениях персонажи? Серьезно, давайте помечтаем о фильме, где в схватке сходятся Локи и Магнито – вы хоть представляете, сколько пар запасных трусов придется брать с собой на сеанс?

Самый политкорректный фильм

Твердая пятерка создателям ленты за гражданскую сознательность, ведь в команде самоубийц можно найти харизматичных злодеев любой расцветки – тут у нас и темнокожий, и азиатка, и мексиканец. Я не буду долго рассказывать о сюжете, ведь он крайне незамысловат. Ведьма (сознательная барышня, которая видимо предусмотрела, что ей придется весь фильм щеголять в откровенном наряде, и вселилась в тело супермодели) решает уничтожить мир на пару со своим братом, который подозрительно напоминает сприггана из Скайрима. Весь замес начинается в метро (ОПЯТЬ МЕТРО. Теперь вы понимаете, почему я не люблю на нем ездить?), а отряд ПОГАНЦЕВ отправляется ликвидировать ЕЩЕ БОЛЬШУЮ МЕРЗАВКУ (теория. Не забываем про теорию!)

Параллели с «Людьми Икс»

Если вы вдруг не знали: я обожаю проводить параллели с другими продуктами популярной культуры. Итак:

- и в «Отряде самоубийц» и в «Людях Икс» главным антагонистом (то бишь негативным персонажем) выступает бог (боги), которые теряют власть над людьми и, не мудрствуя лукаво, решают уничтожить их к херам собачим.

- мотивы Ведьмы подозрительно схожи со стремлениями Себастьяна Шоу из «Людей Икс: первый класс». Она тоже провозглашает короткую напыщенную речь о том, что этот мир принадлежит супергероям, а люди в нем не нужны. 

Параллели со Скайримом

Да, с ним тоже. Да, возможно я придираюсь, НО:

- этот брат Ведьмы реально ооочень похож на сприггана.

- у Катаны есть замечательный меч, с которым она разговаривает – оказывается, в нем заключена душа ее преждевременно почившего мужа. А вы помните шо в Скайриме тоже можно поглощать души врагов и заколдовывать ими оружие? А этот муж Катаны – шо, в Каирне душ провели мобильную связь? ХАХАХАХ. Ладно, сложная шутка.

И немного о героях

А если быть точным, то о герое. Я не буду разлагольствовать о персонажах, что обречены стать всем осточертевшим мейнстримом (да-да Харли и Джокер, я о вас). Мне безумно понравился хрупкий мексиканец Эль Диабло.

Во-первых, вот эти его мутки с огнем. Дейенерис следовало бы выменять трех своих драконов и Тириона на этого парня – он бы прорубил ей окно в Вестерос за месяц.

Во-вторых, эпичное сражение Эль Диабло и брата Ведьмы. СПОЙЛЕР. Каким-то образом Эль Диабло тоже превращается в хрен знает кого/предположительно бога, и начинается ЖЕСТКИЙ ЗАМЕС. Серьезно, не хватало только Гендальфа с криками «Ты не пройдешь».

ИТОГО

Понравится ли мне «Отряд самоубийц»? Да. Секрет тут прост: не ожидать слишком многого от фильма, который снят исключительно для того, чтобы отдать дань популярной культуре и слегка подзаработать. 

Я пойму шо происходит в фильме, если вообще не разбираюсь во вселенной DC? Сомнительно. Перед походом в кино не поленитесь и немного почитайте о том, кто такая Харли Квин, Капитан Бумеранг и прочие злодеи.

Я найду новый предмет для своих влажных мечтаний? Определенно да. Харли Квин – для тех, кто предпочитает крепко сбитых австралийских телочек. Джокер – все мы когда-то текли по Джареду Лето. Капитан Бумеранг – никто не носит спортивный костюм с таким изяществом. На крайняк всегда остается Крокодил.

А будет ли кто-то бесить меня на протяжении всего фильма? О нет, только немного в начале и еще немного в конце – у Дедшота имеется крайне раздражающая дочь. Вы ее сразу узнаете, она еще кота со Шрека пытается пародировать.

Мне нужно будет сидеть с постоянно включенным Shazam? Ага. Музыка в фильме – то шо Боженька прописал.

Ну вот и все на сегодня! Надеюсь, вам было интересно – а кому не было, то идите нахер (все равно ж до этого места не дочитали). Всех люблю <3