Немножко запоздавшее поздравление с днем рождения, или шо это вообще такое (Аня, читай короче!)

Приветик, дружочки! :з Сегодня - вы удивитесь, и, возможно, обрадуетесь - не будет никаких длинных предисловий (но не обольщайтесь, я все равно люблю этих ребят любовною любовью, и пренебрегу ими только на сей раз).

25 ноября исполнилось 20 лет Ане - человеку, с которым, (как казалось вначале), мы должны были всего-то отсидеть четыре года в одной аудитории, а затем, вежливо попрощавшись, разойтись. Но как известно, судьба-таки злодейка, и случилась Америка, и ВПИ-который-нас-не-дождался, и ИЖ-который-нас-любезно-принял... я честно не хочу сейчас пересказывать всю эту историю (её части вы можете найти найти в других записях - просто идите на свет моего горящего пердака :з).

Все, чего я хочу сейчас - это оставить тебе эдакое небольшое послание, которое можно будет перечитывать время от времени, и убеждаться в том, что ты, Аня, обладаешь невероятным количеством прекрасных качеств, и вообще... ну хороший же человек, ну!

Так шо да. Вот, в принципе. Этакий ТОП, вдохновленный бессмертным творческим наследием Игоря Николаева

Чо-ты-такая-классная? А-того-шо-на-это-есть-ПЯТЬ-ПРИЧИН:

1. Это не человек - это бобер геолокатор. Я не знаю, что именно ей помогает - высшие силы, духи предков, или, может, Семеро на пару с Алдуином - но Аня всегда может найти нужную дорогу. 

Всегда. Хоть в совершенно незнакомом городе типа Ланкастера, хоть когда нам пришлось покинуть автобус из-за демонически кашляющей женщины, сидевшей рядом, и добираться к Волмарту пешком, хоть когда довелось пройти километров семь, чтобы вернуться обратно в город (спасибо чуткому водителю, который высадил нас возле какого-то супермаркета для животных. Ты козел).

И да, если кто-то вдруг собирается в Нью-Йорк - не тратьтесь на карту, просто захватите Аню! Стараниями этой чудной девицы мы потерялись только один или два раза ;)

2. И если уж мы заговорили о талантах, то нельзя упустить и тот факт, что Аня - сталкер, которых еще свет не видывал. Сфера её влияния преимущественно распространяется на социальные сети (Инстаграм, Фейсбук, Вконтач). Вся необходимая информация находится, считывается, обрабатывается... и за некоторое время вы уже получаете вожделенный результат!

Интересует строго засекреченая личная жизнь кого-то из ваших знакомых? Спросите Аню - наверняка у этого козла спрятана парочка Инстаграм-скелетов в Инстаграм-шкафу, вытащить которые на свет Божий подвластно только нашему сталкеру.

Вам не дает покоя светлый образ какого-нибудь юноши дишвошера, но он настолько загадочен, что даже его имя покрыто занавесью тайны? (нет, потому что его зовут дишвошер) В общем, спросите Аню - только она способна за вечер перелопатить тысячу друзей в Фейсбуке, для того чтобы обнаружить ваш подарочек :з

Ну вы поняли меня, да? В этой голове расположена какая-то супер база типа ЦРУ (наверное, по соседству с геолокатором).

3. Аня - это дипломатный дипломат, и особенно это заметно из-за контраста с вашей покорной слугой. С нас требуют деньги непонятно за что? Пока Марьяна прожигает стул, Аня в вежливой форме сообщает, что платить мы ничего не будем, и вообще, всем sosat`.

Гнусные вахтер-фюреры не хотят ВЫПУСКАТЬ вас с института без пропуска? Пока Марьяна, чудом избежав кульбита через не поднявшийся турникет, раскаляется подобно самолетной турбине, Аня заводит светскую беседу с милейшими работницами сего чудного заведения и улаживает дело без кровопролития (обошлось парочкой взрывов).

Вы работаете на соте, сейчас семь вечера, и впереди у вас - официанты с картошкой, сзади - веер невыполненных заказов, а сбоку какой-то мерзавец сообщает, что мол БЕКОН ЗАКОНЧИЛСЯ - пойди сделай?

Да - Аня спешит на помощь. Делает бекон, наливает суп, разогревает макарошки, пока вы медленно остываете. Серьезно, она (и еще Аарон) - две главные причины, почему после работы на соте мне не пришлось обращаться за помощью к специалистам и пожарникам.

4. Аня не паникует - ну или делает это очень редко (чтобы вызвать такую реакцию, вам понадобится высокий красавчик, одна шт. и мороженое ;).

Именно благодаря её хладнокровию Марьянка не оставила пакет с ништячками за 75 долларов гнить в H&M, а уж количество предотвращенных мини-инфарктов из-за якобы пропавших телефонов, денег, шарфиков и шапочек мне уж и не сосчитать.

5. И вообще - это человек, который понимает меня с полуслова (а иногда и просто читает мысли - я не шучу!).

Это тот самый человек, с которым можно мусолить одну тему хоть всю ночь. Это человек с которым и в огонь, и в воду, и с забитым унитазом сразиться. Это человек, с которым не страшно и в другую страну на три месяца улететь, и с универа, как говорится, вылететь. Этот человек - ты, Захарчученька, и ты просто очень классная <3

В общем, я знаю что этот пост немножко overdue, потому как твой день рождения уже прошел, и все такое. Но я ооочень долго это все писала, потому как рассказать можно множество вещей, а уместить их надо в то количество многобукав, которое смогут осилить мои немногочисленные и очень терпеливые читатели ;)

Просто помни о том, что в тебе кроется невероятное количество прекрасных качеств - то шо сверху это так, вишенка на мороженом. Будь уверенней в себе, и люби Марьянку, вот.

А на этом все... и пока-пока! :)

Сказка на ночь, или как Марьянка люлелидзей отхватила

Здравствуйте, дружочки с: Если вы читали мои последние записи, значит, должны помнить и то, что я обещалась написать еще один - завершающий - пост о своих любовных злоключениях. Собственно, это ваша покорная слуга и намеревалась сделать, но когда я уже села и начала, так сказать, творить... В обшем, эта тема мне вдруг резко и бесповоротно остоебе... осточертела! Я хотела сказать, осточертела! Мне надоело её мусолить вот уже несколько лет подряд, так что сегодняшнюю запись я решила посвятить чему-то более захватывающему, познавательному и веселому...

...и все это вылилось в вот такую вот историю:

Как я словила люлей недалече от парка Позняки. Околопьеса в одном действии.

Действующие лица:

Марьянка Мегединюк, или люлей-словившая;

Таня Коротченко, или сбоку-охеревавшая-и-на-помощь-позвавшая;

Существо таинственное (наркоманка гнилозубая), или люлей-раздавшая;

Парочка мимо проходившая, и помощь-оказавшая;

Несколько-человек-просто-мимо-проходивших (я их не осуждаю, ведь каждой хорошей пьесе необходима массовка).

Итак, случилась сия история несколько большим года назад, а именно - 31 октября. В (как символично!) - Хэллоуин, или День всех святых. ИЛИ же - день, когда украинские тинэйджеры отчаянно пытаются сойти за продвинутых американских подростков, наряжаясь в костюмы и создавая свежие словно альпийские луга, оригинальные будто каждый выпуск "Битвы экстрасенсов", образы... да, именно благодаря этим ребятам парк Позняки полнился  феечками, чертями, анонимусами и прочими кумирами современной молодежи.

Вдоволь насладившись буйно цветущей вокруг чертовщиной да сфотографировавшись с небольшой но гордой бригадой анонимусов, мы с Татьяной решили направить свои стопы по домам, дабы в уюте и тепле наших убежищ еще раз предаться воспоминаниям об этой ночи, напоенной магией, загадками, и таинственными созданиями тьмы...

...у моего таинственного создания тьмы были рыжие волосы, розовая дутая курточка и гнилые зубы. Завидев двух дам, спешащих по домам, существо сие решило познакомиться с ними поближе, и выбрало для этого способ столь же простой, сколь и эффектный - спросило, нет найдется ли у двух дам хотя бы одной зажигалки.

Зажигалки не нашлось - но, как говорится - первый шаг был сделан, и рыжеволосая бестия решила кардинально изменить направление своего движения, чтобы совершить небольшой променад в компании двух очаровательных девиц.

Дети, запомните на будущее - ни один, НИ ОДИН мало-мальски приличный променад не может обойтись без светской беседы - и рыжей бестии, как и любому приличному таинственному созданию тьмы, было это известно. Так, всего за несколько минут мы узнали, что наша новая знакомая, мол, работает юристом, живет здесь недалече, и сын у неё есть, а вот где живем мы? И как нас зовут?..

Вот тут-то я и вынуждена сделать небольшую ремарку: видите ли, ваша покорная слуга никогда не отличалась особым терпением - особенно, если дело касается незнакомых мне таинственных созданий тьмы/рыжих бестий/неба и Аллаха. Я до жути не люблю эти разговоры с незнакомыми и подозрительными мне людьми, и всегда пытаюсь вежливо, но твердо пресечь подобные знакомства. 

А еще - я, конечно, не великий Шерлок Холмс, не вращаюсь в юридических кругах, но даже мне известно, что у тружеников закона гнилые зубы встречаются крайне редко - это, скорее, прерогатива престарелых детей улиц, любящих в свободное время пройтись по вене. 

Следовало бы мне предусмотреть и то, что подобные товарищи вполне себе могут позволить схватить вас за шарф, хорошенько тряхнуть, и, глядя на вас совершенно пустыми глазами, сообщить, что-де, некрасиво так поступать, и сейчас за это придется ответить.

Но - да - я нетерпелива, и да, я не предусмотрела. Так что вашей покорной слуге пришлось пережить несколько очень неприятных секунд - тех, когда Марьянка стояла и думала, что вот сейчас-то таинственное создание тьмы достанет какую-нито припрятанную в глубинах розовой курточки заточку, и проделает ею несколько лишних дырок в таком прекрасном и еще слишком юном человеке как я. 

Скрасили сложившееся положение и люди-человеки, проходившие мимо, любопытно поглядывавшие, но никак не пытаясь вмешаться - я смогла насчитать двух или трех товарищей подобного сорта - ровно перед тем как оказаться на земле.

Дети! Запомните и это - если вам предстоит бой с таинственным созданием тьмы - ни в коем случае не надевайте очки: лучше купите линзы. 

Видите ли, очки это конечно же стильный аксессуар, но никудышний боевой товарищ, ибо они обладают одной весьма неприятной особенностью - слетают с вашего лица после первого же удара по оному. А если вы оказываетесь без очков, а в вас живет не только беспощадное желание быть самым модным и креативным, но еще и зрение -6, то ваши боевые способности претерпевают значительное и резкое снижение.

Собственно, вот так то я и получила несколько хороших звездюлин, покачалась по осенней земле, и еще недельки две ходила с расцарапанным лицом и шеей. Собственно, хорошо, что Таня смогла подозвать парочку, нас разнявшую - хотя, справедливости ради, стоит отметить, что бой этот был целиком и полностью односторонним: я, как человек, который имел опыт файта только благодаря тому, что в младших классах огревал своих неудачливых одноклассником учебниками по голове, впала в полнейший ступор. 

История эта окончилась следующим образом: вскочив и отряхнув свою розовую курточку, таинственное создание тьмы ловким отточеным движением вынуло свой кошелек, и хорошо поставленным голосом сообщило моим спасителям, о том, что-де вот эта девочка пыталась этот же кошелек украсть. Вот как сейчас помню, что он был черный, а цветочки на нем были, кажется, тоже розовые - и это понятно, ведь любое приличное создание тьмы тщательно продумывает свой аутфит, и цветочки на кошельке подбирает в тон курточке.

Вот как сейчас помню, как мне было страшно, что эти люди сейчас поверят ей и просто уйдут. Вот как сейчас помню то облегчение, когда они сказали нам уходить, и то, как мы с Таней дали, как говорится, по педалям.

Итогом этого чудного хэллоуинского приключения стали, как я уже упоминала, несколько синяков, царапин, драные джинсы, и горсть жизненной мудрости, которой я КОНЕЧНО ЖЕ поделюсь с вами (не думайте, что вы так легко отделаетесь).

1. Если подозрительное существо пытается завязать с вами беседу, не осаждайте оного в почти безлюдном дворе - дойдите до мало-мальски людного места, где вероятность получения люлелидзей резко уменьшается;

2. Помните, что большинство людей просто ПРОЙДЕТ МИМО, и причин этому может быть неисчислимое множество. Лень. Неохота. Домой хочется. А ведь не мое-то дело. А может, это просто два бомжа дерутся за последний кусок батона;

3. Просто будьте осторожны :з Я бы никогда не подумала, что подобная история может произойти в спокойном спальном районе типа Позняков, но вы же знаете - эти таинственные создания тьмы такие непредсказуемые ;)

И на этом усё! Надеюсь, вам было интересно, пирожки <3 

НЕБОЛЬШОЕ ОБЬЯВЛЕНИЕ ВДОГОНКУ: мне ужасно хочется опробоать новый формат, и я начинаю заглядываться на Ютуб. Что думаете? :) Если у вас вдруг есть какие-нито пожелания, предложения, критика - милости прошу в одну из моих многочисленных соц. сетей ;)

ВКонтакте - http://vk.com/marianko

FaceBook - https://www.facebook.com/marianna.mehedynyuk

Ask.Fm - http://ask.fm/mariakameh

До новых встреч! :)

Поток сознания/я-психолег, или немножко о расставании (ну от совсем чуть-чуть)

Приветик, друзья! Если вы читали мой предыдущий пост про аэродром-который-не-совсем-аэродром, то, наверное, помните и то, что я хотела поразвивать эту тему еще немножко. И да, если говорить конкретнее, то это «немножко» выльется в еще две записи, а одну из них вы читаете прямо сейчас ;)

Надеюсь, вы скучали по нашим знакомым Х и Y, потому что их время опять пришло. В предыдущем посту я уже упоминала о том, как мосты были разведены, инь да янь – разделены, две судьбы опять стали в одиночку держать свой путь по угрюмой дороге, имя которой ЖЫЗНЬ… ну короче, я устала придумывать метафоры, так что скажу проще – да, Х и Y расстались. 

Еще со школьной скамьи мы все в курсе, что каждое человеческое существо – уникальное и неповторимое, а значит, и такую вещь как разрыв переживает по-разному. Однако, ваша покорная слуга все же осмелится несколько упорядочить то бесконечное разнообразие эмоций, которые мы, все такие уникальные да неповторимые, испытываем, сталкиваясь с вещью столь тривиальной да обыденной, как расставание.

Все это уместилось всего лишь в две категории, которые призваны помочь каждой страждущей душе определить, как же он/она относится к разрыву отношений.

1. МНЕ НАСРАТЬ. В эту категорию я отношу всякие там расставания по обоюдному согласию. «Давай останемся друзьями», «мы просто слишком разные», «ты еще найдешь ту/того единственного – о, чувак, да ведь и ты тоже!» – именно здесь живут все эти вежливые афоризмы, призванные сообщить, что двое людей просто устали от общества друг друга, так же готовы друг друга отпустить, делая это без особой грусти, обид, и не оставляя позади никаких неразрешенных проблем;

2. МНЕ НЕ НАСРАТЬ. Здесь же нашли свое пристанище всяческие разрывы из-за измен, бурных ссор, несовместимостей по солнечному/лунному/друидскому гороскопах, и так далее. То бишь, это те случаи, когда ты весь такой/такая ходишь по осеннему городу, а в наушниках надрывается Том Йорк, а слёзки такие капи-кап-кап…

И, поскольку расставание наших дражайших Х и Y произошло отнюдь не по обоюдному согласию, а Y сразу же нашел утешение в гостеприимных объятиях бывшей одноклассницы – по совместительству приятельницы Х, нету ничего удивительного в том, что бедный иксеночек пулей влетел во вторую категорию, и целый год ходил как с креста снятый (под этим подразумеваются регулярные рыдания (в метро/институте/по дороге в институт), шпионаж в режиме 24/7 – Боже, храни социальные сети, и столь же постоянная и непрерывная ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ).

Что же это значит? «Вот он мудак, а я вся такая в белом пальто», «от жеж коза, увела этого козла тупорогого», «ну чем же я, вся такая распрекрасная, заслужила эти муки, ну оспаде» – так вот, если хоть в одном из этих изречений вы узнали себя, то НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАЩАЙТЕ. Возможно, сейчас я скажу ужасно очевидную вещь (да простит меня Капитан), но в разрыве всегда виноваты двое, потому как и отношения – это не игра в одни ворота, а значит, не бывает такого, чтобы один кругом обосрался, а другой только свое белое пальтишко подоткнул – ну, шобы не заляпало.

В случае с Х да Y, немалая вина лежит и на Х, которая после расставания выставляла себя самой несчастной девочкой на планете Земля и близлежащих окрестностях, а главное – вполне искренне в это верила. Но, если копнуть немного глубже, можно и увидеть больше. Да, Y закрутил отношения на стороне, и бросил Х, тем самым автоматически возводя себя в ранг врагов народа. Но – возможно, этого не случилось бы, если бы Х уделяла своему Y больше внимания, с большей благодарностью принимала бы его подарки, и более ярко выражала свою искреннюю симпатию.

Люди бывают разные – вот Y из нашей истории, к примеру, очень любит внимание: когда все его милые жесты оцениваются по достоинству (те же букеты и конфетки, например, постятся в Инстаграм с завидной регулярностью, а Твиттер заполнен всякими там любовными признаниями да милыми фоточками). Х всего этого не делала, наивно полагая, что Y-то никуда не денется… а он взял и, ну вы поняли – делся. 

Мораль всей этой истории состоит в следующем: не нужно строить из себя жертву, и убиваться на зависть всем героям греческих трагедий. Лучше сядьте и еще разочек все хорошенько обдумайте – а стоит ли оно того? И из-за чего вообще все ваши переживания?

Опять же – возвращаемся к нашим баранам. В случае Х я могу выделить две – нет, все-таки три основные причины, из-за которых практически весь 2014 год прошел под незабвенную песню Тимберлэйка «Cry me a river»:

1. Чувство привычки.

Имхо, но лично для меня это – одна из основных причин, благодаря которой большинство пар не расстаются после первых двух-трех лет романтических отношений. Обычно люди не готовы менять свою уже упорядоченную жизнь… ну, грубо говоря, непонятно на что. Неизвестность пугает – пугает осознание того, что ты уже не сможешь взять и позвонить этому человеку просто так – ведь он уже не твой. Пугает то, что вы, возможно, никогда больше не увидитесь – ведь он уже не твой. И ДО УСРАЧКИ СТРАШИТ ТО, ЧТО ТЕПЕРЬ ВСЕ ПРИДЕТСЯ НАЧИНАТЬ СНАЧАЛА (ведь он уже не твой, да-да).

Когда ваш упорядоченный да разложенный по полочкам мир вдруг резко переворачивается с ног на голову – пережить это достаточно нелегко (тру стори). Но помните о главном – это возможно, и это нужно сделать ;)

2. Удар по самолюбию.

Как неоднократно упоминалось, Y оставил Х ради другой девушки, и, что очень важно – ради её же знакомой. В одной записи я уже говорила о том, что в девочках с младых лет взращивают чувство конкуренции и прививают мысль типа «каждое другое существо с вагиной – априори твой враг в жестокой борьбе за мужское внимание». Поэтому нет ничего удивительного в том, что факт ухода парня к знакомой вам девушке очень сильно бъет по самолюбию (неужели я хуже чем она?) – гораздо больше, чем если бы вас, например, опрокинули ради неизвестной барышни. Но… помните о главном – это можно и нужно пережить ;)

3. «Что имеем не храним, а потеряв – плачем»

Если кто-то до сих пор не понял – я очень люблю сериал «Как я встретил вашу маму», и в частности – их очень занимательные теории, касающиеся различных аспектов отношений. Так, в одной из серий (кажется, шестой сезон), упоминается так называемый «синдром выпускника», суть которого состоит в том, что, собираясь расстаться с человеком, вы видите все его раздражающие привычки в совершено ином свете – например, если ваш партнер любит ковыряться в носу, а после съедать свою добычу, это больше не воспринимается как «фу, шо за гадость». Нет, синдром выпускника превращает сей кропотливый процесс в что-то типа «ах, как же я буду жить без ежедневного созерцания этой миленькой привычки».

Так вот, всем известное «что имеем не храним, а потеряв – плачем», перекликается с сериальной «теорией выпускника». Отличие состоит в том, что все раздражающие привычки вашего партнера предстают в новом свете уже ПОСЛЕ расставания, и бывший спутник жизни кажется чуть ли не безукоризненным идеалом, Аполлоном, возможностью облизать ложку от теста, последней котлеткой на сковороде – то есть чем-то прекрасным. 

Побочные эфекты: непрекращающееся горе-горюшко, уверенность в том, что-де человека лучше вам уже не сыскать, и вообще, жизнь кончена.

Стоит ли говорить, что все это, как говорят наши англоязычные друзья, bullshit, и время сгладит все неприятные симптомы, если вы, конечно, не однолюб. И да, что надо сказать? ВСЕ ЭТО МОЖНО И НУЖНО ПЕРЕЖИТЬ!

Короче говоря, весь этот поток сознания направлен только на одно – если вы такой же впечатлительный кабанчик, как и я – не отчаивайтесь и не зацикливайтесь на людях. Вас опрокинули – не стоит слишком долго расстраиваться и жалеть себя. Вылезайте из той кучи мусора, в котору вас выбросили/лужи говна, в которую вас мокнули – и живите себе дальше, потому что впереди вас ждет еще куча интересностей, которые можно просто не разглядеть из-за слез и соплей ;)

И на этом все (пока что!). Надеюсь вам было интересно (и полезно), и до скорого! <3

Рубрика "я-психолег", или что такое синдром запасного аэродрома

За всю жизнь у меня были одни серьезные отношения (а несерьезных и того меньше, хехех). И, как бы то ни было, но даже этой скромной единичке пришел бесславный и довольно-таки болезненный конец... по крайней мере, я так думала.

Несмотря на то, что это была мои первая, и пока что (наверное), последняя попытка устроить личную жизнь, она - а точнее её окончание - дала вашей покорной слуге уникальную возможность понять очень многое, и сделать приблизительно такое же количество выводов.

И да, я, со своей всепоглощающей любовью к упорядочению, решила несколько систематизировать... ну, скажем так, ту мудрость, которую Марьянка впитала за эти четыре года.

Итак:

1. Не-стоит-встречаться-с-человеком-если-вы-не-влюблены-в-него-по-самую-кочерыжечку, или моя сторона истории;

2. Очень-некрасиво-искать-себе-новые-отношения-на-стороне-прежде-не-порвав-со-своими-ныне-существующими, или сторона истории моего суженого-ряженого;

3. Зависть-плохое-чувство-а-чрезмерное-хвастовство-хоть-и-не-чувство-но-тоже-пиздец-еще-тот,  или сторона истории новой (старой) девушки моего старого суженого-ряженого;

4. Очень-нехорошо-сливать-информацию-о-своей-подруге-а-работа-на-два-фронта-безупречно-удалась-только-Штирлицу, или сторона истории моих экс-подруг;

5. Блокируй-бывших-всяк-сюда-входящий-или-стать-тебе-запасным-аэродромом - и эта та часть истории, на которую я хочу обратить особое внимание в нынешней записи. Но вы это и по заголовку поняли, да? Сюрприз не удался?...

В общем, как понять, что вы - этот самый запасной аэродром? Или не так - что это вообще такое?

Что же, в таком случае, давайте-ка смоделируем с вами ситуацию. Живет себе девочка Х, попутно встречаясь с парнем Y. И вот этот самый Y внезапно начинает остывать к своему Х, подобно... ну не знаю - моче на снегу: быстро, ярко, и парок от этого всего еще исходит (да-да, лучшего сравнения в моих закромах не нашлось, вы уж простите). Он не пишет, не звонит, на предложения встретиться находит тысячу и одну отмазку, а затем наконец-то присылает бедному извевшемуся Иксику сообщение о том, что-де, так и так, планета крутится, деревья зеленеют, а вам лучше остаться друзьями.

Заметка на память, или небольшой Y-лайфхак: сообщение такого рода лучше всего присылать тогда, когда больше не нужный вам Х находится на расстоянии примерно в 500 километров от Киева, в живописной деревне на окраине Западной Украины, где очень плохо ловит связь. Это убезопасит вас от нескольких неприятных минут, которые потребуются на то, чтобы сообщить ПО ТЕЛЕФОНУ о пламенном желании растить и укреплять вашу дружбу ;)

Так вот, энивей. Сейчас мы разбираем не сам момент душераздирающего разрыва, а то, что ему ПРЕДШЕСТВОВАЛО: то есть - не побоюсь этого слова - ссаный игнор. 

Наверное, не стоит и упоминать тот само-собой-разумеющийся факт, что с момента непосредственно расставания, этот самый ссаный игнор продолжается и дальше, а о никаких дружеских отношениях не может быть и речи. Впрочем, не отрицаю, тут есть немалая часть вины девушки-Х, что подводит нас к...

Х-ЛАЙФХАКУ: при разрыве с вашим игречюшечкой не стоит впадать в буйство и истерики (даже если, так сказать, turns out, что этот самый Y переметнулся в бурные объятия вашей бывшей одноклассницы, и, как казалось, приятельницы). НЕ НУЖНО строчить огромные простыни со слезливыми просьбами вернуться, воспоминаниями об оXY-нно (небольшой ребус, просто чтобы немного развлечься) проведенных вами днях, и напоминаниями о том, что Y когда-то там обещался сделать. И вот уж тем более НЕ НУЖНО желать смерти вашему бывшему Y, его новой Х, и рассказывать, как вы жаждете скорейшего развала их новоиспеченной XY-ни (ну вот опять. Отношений. Я хотела сказать, отношений!). Этим вы, мои дорогие иксики, себе только навредите, и получите ответ типа "между нами все кончено, может встретимся, земля-то круглая". 

Я не вижу никакой необходимости описывать тот год, который мне понадобился для того (как бы это драматично не звучало), чтобы отойти от происшедшего. ПОЧЕМУ вашей покорной слуге понадобилось столько времени, и ИЗ-ЗА ЧЕГО она так переживала - на эти вопросы я планирую ответить в отдельной записи, если, конечно, вам будет интересно :)

Суть в том, что мы с вами потихоньку подходим к созданию четкого определения запасного аэродрома. Вот смотрите, мы имеем первую часть пазла: год ссаного игнора. Но - за этот год происходят какие-то... непонятные и загадочные вещи, а имя им, в наш век высоких технологий - ЛАЙКИ И КОММЕНТАРИИ. Это - первые признаки того, что человек либо:

а) таким образом напоминает о себе, и НЕ ХОЧЕТ, чтобы вы его забывали;

б) ему действительно ОЧЕНЬ ПРИГЛЯНУЛСЯ ваш рандомный репост, или фото кенгуру-борца в шапочке из фольги.

Дальше этот ЛИК выливается в большее - сперва абсолютно беззаботные сообщения по типу "хэй братан, ну как дела, чето не общались так давно, не помнишь чего?", а потом... потом наступает время звонка. И большего, и большего, ИБОЛЬШЕГО количества сообщений. 

Это - второй признак того, что не все в порядке в датском королевстве, и Y испытывает некоторые проблемы в отношении его нового Х. Окончательно убедиться в этом можно после того, как Y пишет вам, что-де, до сих пор любит-не-может, забыть не получается, ну хоть ты тресни... при этом продолжая встречаться со своим новым Х (для удобства теперь я буду называть его её Х.2.0.).

ФОРМУЛА ПРОДОЛЖАЕТ СКЛАДЫВАТЬСЯ, и теперь мы имеем две её части: ссаный игнор + hello, it`s me (спасибо, Адель)... и мы-таки подходим к завершающему этапу.

РАССТАВАНИЕ

... Х.2.0 уходит в отставку, вы испытываете необъяснимое, но приятное чувство, продолжая общаться с вашим непутевым Y до тех пор, пока...

"он не пишет, не звонит"... "моча на снегу"... "игнор"...

Пески времени повернули вспять, Уроборос кусает собственный хвост - называйте это как хотите. Суть в том, что ехидный Y обзавелся Х.3.0., а вы опять остаетесь не у дел, и ваша посадочная площадка заростает сорняками... Ведь вы - ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ.

Теперь все части головоломки стают на свои места, и я имею честь явить вам свою авторскую формулу:

Ссаный игнор + hello. it`s me + ссаный игнор [2] = запасной аэродром.

Для тех, кто не признает высокое исскуство математики, я предлагаю вам другой вариант, исполненный в формате моих возлюбленных ребусов:

Х+Y =Й-я

Не общайтесь с бывшими. Прошлое - на то и прошлое, чтобы ОСТАТЬСЯ В ПРОШЛОМ (как закрутила, ай да я, да?). Лучше сразу киньте этого удальца (или... удалиху, простите, я ни в коем случае не хочу дискриминировать наших прекрасных мужчин, и смело заявляю, что мои формулы с равным успехом применимы и к прекрасному полу), в черный список, и оборвите с ним (с ней) все контакты. Ибо да - риск того, что вы можете стать этой уютной посадочной полосой, на которую ваш экс-Y будет приземляться во времена невзгод, довольно высок. 

И да, я ни в коем случае не утверждаю, что каждый из ваших экс-бой\герл френдов будет вести себя именно таким образом, ибо запасным аэродромом обычно пользуются эгоистичные люди, которым вы уже, вроде как, и не нужны, а с другой стороны... ну принимают же, ну грех не воспользоваться!

Так что, друзья, как говорит всеми любимая галочка: just do it. Оставляйте прошлое в прошлом, не оглядывайтесь назад, ибо так можно прощелкать (вы не поверите) - будущее. Не стоит разбазаривать себя на призрачные возможности, тем самым упуская новые и яркие. Чемодан-вокзал-ЧС - запомните и эту формулу ;)

А на сегодня у меня все! Знаю, что этот пост довольно личный, и все такое, но мне очень хотелось поделиться с вами. Кто знает, может какой-то человек узнает в этих строках себя, а может, они просто смогут вас развлечь :) В любом случае, надеюсь вам было интересно, и до скорых встреч, бандиты! <3

Поездец, или почему-я-не-люблю-поезда

Привет, друзья! В общем, если вы читали мой предыдущий пост (или нет), то можете припомнить (или нет), что я обещалась рассказать о своем грустном опыте, связаном с поездами.

Так что да - вот он. Мой личный топ-три, в котором дважды фигурирует всем известная и любимая Укрзалізниця, и единожды - американские электрички, имя которым (вы не поверите) - Амтрак.

Итак:

...или нет, прежде чем приступить непосредственно к рассказу, я чувствую острую необходимость сделать еше одно предисловие. Так вот. Ваша покорная слуга относится к тем мерзким людишками, которые ВЕЧНО МАТЬ ЕГО ОПАЗДЫВАЮТ. Да. Серьезно. Всегда. То есть - я просто НЕНАВИЖУ когда опаздывают на встречу со мной (ну это не просто нелюди, ну капец, ну как же так можно-то, а, надо их превратить в часы, как профессор Макгонагал обещала сделать с Гарри и Роном). Но когда опаздываю я... Ну блин, ну вот получилось так, ну прости, что тебе пришлось ждать сорок минут пока я доеду с Харьковской до Позняков (Таня, привит!)

Ну вот. Теперь вы готовы :з

Итак [2]:

1. История номер один. Свежайшая. Как Марьянка чуть не просрала свой шанс на очередную львовскую поездку.

В общем-то, эта последняя поездка (как и две предыдущие), выдалась целиком и полностью спонтанной: мы, собственно говоря, решились -> купили билеты -> а в пятницу уже должны были выезжать.

Боже, храни ИЖ, ибо это чудное учебное заведение наделило меня тремя выходными днями подряд: пятницей-субботой-и-воскресеньем. Увы, моей дражайшей сестрице повезло меньше, так что мы с ней условились следующим образом: она едет на вокзал прямо со своей альма-матер, и встречается с более удачливой сестрой (то есть со мной), которая прибывает туда просто из отчего дома.

Итак. Отправление поезда в 15.45, у меня - все вещи, билеты и чисто-конкретно кэш. На часах - 13.50, и мы только загружаемся в машину, дабы из пригорода доехать к вокзалу. В принципе, уже тогда я чувствовала, что могут возникнуть некоторые проблемы, но попыталась отогнать от себя эти гнусные мысли.

...получалось это ровно до того момента, как мы доехали к станции метро "Осокорки", ибо там поджидала самая длинная, ужасная, фатальная пробка, которую мне только доводилось видеть!

(ну или Марьянке так показалось, потому что из-за этого скопления презренных продуктов отечественного да иностранного автопроизводства, нам с маман пришлось пересаживаться на метро). Да. Я - со своим объемистым портфелем, мама - с пакетом, в котором покоились различные вкусняшки, призванные сделать наше путешествие немного менее унылым (ну не люблю я поезда, ну шо поделать-то). Тем временем, на часах было 15.10, и путем нехитрых исчислений можно представить следующее: нам необходимо проехать еще восемь станций, затем сделать пересадку на Золотых Воротах, и доехать до вокзала. За полчаса и пять, мать их, минут.

В общем, нет нужды рассказывать, как мы ехали, подгоняя поезд, и вздрагивая с каждой прошедшей минутой. Нечего описывать, как мы бежали по метро, эскалаторам, небу и Аллаху. И уж точно вам не нужно знать, какую истерику моя милая с виду сестрица закатила мне же по телефону :Р

Важно знать одно - в 15.44 мы уже летели к восемнадцатому вагону, воодушевленные подбадривающими криками нашей милой проводницы... и да, наверное нужно поведать вам об еще одной вещи - этот мазафака поезд отьехал только в 15.52. Но это уже, как говорится, детали ;)

2. История номер два. Давнишне-летняя. Как мы с Аней прокатились в город-герой Ланкастер.

Есть одна вещь, которой я не горжусь: в Америке - то ли из-за обилия магазинов и ништячков, ими предлагаемых, то ли из-за того, что впервые в жизни я тратила не родительские деньги, а свои, кровно заработанные - так или иначе, но Марьянка превратилась в закоронелого шопоголика.

Неудивительно, что со временем нам с Аней стало тесно в Харрисбурге и его окрестностях, так что мы решили прокатиться в соседний город - Ланкастер, где по слухам, раскинулся торговый центр, призванный удовлетворить запросы даже самых искушенных шопоголиков (которыми мы, естественно, не являлись).

Сказано-сделано, и за 36 (кажется), долларов, мы получили билеты в два конца (хехехех), и бесценную возможность утолить свою жажду к юбочкам, маечкам, платьишкам... ну вы поняли, да? Сам день я описывать не буду, ибо он был неплох: мы скупились (в особенности я), взяли на дорожку богических булочек Циннабон, и отправились на автобус, который, в свою очередь, должен был отвезти нас на станцию, где останавливались электрички Амтрак.

История о том, как мы искали нужный автобус, также заслуживает отдельного упоминания - милая женщина со стойки регистрации на станции согласилась позвонить в депо, где нас детально проинформировали касательно автобусного движения в чудном городе Ланкастере.

Энивей, мы как раз успевали на последнюю электричку, которая отбывала, кажется, в 22.10. Спокойно сев в автобус, нагруженные пакетами и булочками Циннабон, мы спокойно ехали по молчаливым улицам вечернего Ланкастера, погруженные в собственные мысли...

...собственно, таким вот образом мы и проехали свою станцию, и оказались на пять кварталов дальше чем нужно. Да. Пять кварталов. Пять кварталов понадобилось, чтобы сообразить, что мы все дальше и дальше удаляемся от цели. Пять кварталов мы бежали с сумками наперевес и булочками Циннабон, чтобы успеть на электричку, и не ночевать в чудном городе Ланкастере, который с наступлением темноты стал выглядеть очень даже крипи.

И да, я не знаю, как нам это удалось - видимо только благодаря каким-то неизвестным резервам, которые позволили мне и Ане преодолеть сей путь, и не свалиться где-то на половине... и конечно же спасибо тому невидимому геолокатору, который расположенный у Ани в голове - потому что иначе мы бы эту злосчастную станцию не-на-ш-ли.

И да. Наш поезд опоздал. Но зато мы: 

1. Совершили неплохой вечерний воркаут;

2. Получше ознакомились с чудным городом Ланкастером;

3. Нехило повеселили двух лысых стражей порядка, которые... ну, похоже шо охраняли станцию;

4. И да. Домой мы-таки попали :з

3. История номер 3. Раритетная. Как два года назад Марьянка чуть не стала неофициальным жителем чудного города Львова.

Осень 2013 года. Мой первый курс. Ноябрь. И мы - теплая женская компания, которая решила посетить місто Лева (это и была та самая первая поездка, которая положила начало традиции).

Как новоиспеченный студент КПИ, Марьянка получила кусок пластика, который давал право приобрести билет на поезд за меньшую стоимость, и имя этой вершине человеческой мысли - студенческий билет. 

В общем да, билет на поезд я купила по скидке, предъявив этот самый студенческий, а еще через несколько дней этот самый студенческий бесследно исчез... (если кто не понял - я его посеяла).

Но! У меня было кое что получше - РАСПЕЧАТКА МОЕГО СТУДЕНЧЕСКОГО БИЛЕТА, и Марьянка, в наивности своей, подумала, что, коль уж она не выглядит как побитый жизнью сорокалетний отброс общества, и, в принципе, вполне уж смахивает на студентку, то проблем возникнуть не должно.

Эту теорию подкрепил тот факт, что в поезд Киев-Львов меня пропустили, и в город я-таки попала, провела там чудные полтора дня, а потом - вместе со всей честной компанией - отправилась на вокзал, где и начались проблемы.

Ну значит, подхожу я вся такая к проводнику, показываю свой билет, пасспорт и распечатку со студенческим, а он мне такой говорит:

"А распечатка не подходит лел кек".

А я ему такая говорю: "Шо значит не подходит?"

А он мне такой: "Ну то и значит, в поезд ты не попадешь, иди отсюда".

А я ему такая: "Ну и шо мне делать?"

А он мне такой: "Та мне похер, но можешь сходить к капитану (командиру, или кто он там) поезда".

Ну и я такая: "Эээ бл. Ну ладно". 

...и вот отсюда начинается очередной Форт Буаярд для меня, и подруги, которая любезно решила остаться с Марьянкой, и помочь ей в силу своих скромных возможностей.

Мы просто начали бегать. Искать этого главу-поезда-или-как-там-его, но перед этим нам посчастливилось наткнуться на юнца в форме, который ничего внятного сказать не смог, но все таки сыграл важную часть в этой истории (какую именно - читайте дальше).

Когда глава-поезда-или-как-там-его, отыскался, я уж было вздохнула с облегчением, ибо им оказался высокий представительный мужчина с пышными белыми усами. "Как здорово, ведь главой-поезда-или-как-там-его не сделают какого-нибудь неадеквата" - подумала я.

...впрочем, впечатление это развеялось сразу же, как только высокий представительный мужчина с пышными белыми усами открыл свой рот, в котором оказались гнилые зубы, и не менее гнилой язык... и начал кричать. Как вы поняли, помощи от него не было никакой, и мы побежали дальше - пытаться менять билет.

Женщина, сидевшая в своей прозрачной будке была столь медлительной, сколь и недоброжелательной, и вот именно тогда я поняла, почему же она сидит в таком чудном сооружении - только для того, чтобы Марьянка не смогла извлечь эту даму на свет божий, и бить её головой об стол до тех пор, пока в этих глазах не загорится хотя бы искра понимания и желания помочь.

Как вы поняли, билет поменять не удалось, а тем временем, к отбытию поезда оставалось минут пять. Полностью отчаявшись, я решила попробовать возобновить переговоры с упорствующим проводником. К сожалению, полная версия разговора не сохранилась, но один из аргументов моего оппонента намертво врезался мне в память.

"Я не можу пропустити вас у поїзд, у мене діти".

Вот и все. Конец. Как там у классиков, АСТА ЛА ВИСТА, БЕЙБИ. В такой ситуации не остается ничего иного кроме как плакать, реветь, наматывать сопли на кулак - только делать это нужно в нужном месте.

...а именно перед тем же юнцом в форме, который, видимо впечатлившись зрелищем почти-что-женских слез, подозвал нас к себе и сказал:

"Идите к /вагоннейм/".

...тем временем поезд уже начинал гудеть, шипеть, испускать клубы пара... И ДВИГАТЬСЯ. Но - мы таки успели добежать к нужному вагону, таки смогли уговорить другого проводника пустить меня внутрь (за скромные двести гривен), и я таки доехала до Киева.

Мораль сей басни такова: вот почему я ненавижу Укрзалізницю. Я ненавижу её за то, что там работают абсолютно неадекватные люди, которые или смотрят на тебя пустыми глазами, или орут, и уж точно не проявляют никакого желания помочь.

Я ненавижу её за то, что в поездах там - тараканы, и тот самый проводник, который не хотел пускать меня, сказал, что У НЕГО ТО В ВАГОНЕ ТАРАКАНОВ НИКОГДА НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ, и это ты их принесла.

Да. Правда. Вот так все и было. Этот чудесный мужчина сразу заметил, что у меня со всех щелей лезут богомерзкие тараканы, и поэтому решил убезопасить себя и свой золотой вагон.

Я ненавижу Укрзалізницю за то, что там работают проводники, которые не знают английского, а знают только как не пускать людей в поезд, и высаживать англоязычных студентов, едущих в Тернополь, где-то посреди поля в какой-то Шепетовке (да-да, это тоже тру стори с участием того же проводника, и чернокожего студента, не владеющего ни русским, ни украинским, И ПРОСПАВШИМ СВОЮ СТАНИЦЮ ПОТОМУ ЧТО ЕГО НЕ РАЗБУДИЛ - внимание знатоки, вопрос - кто? ПРОВОДНИК).

Так что да. Я искренне надеюсь, что когда-то и Укрзалізниця, и все другие госучреждения избавятся от таких вот работничков как вышеупомянутый мною образец, и начнут относиться к своим пассажирам/клиентам как к людям, и начнут работать НОРМАЛЬНО.

Но, как говорил Сирио Форель, что мы говорим богу покращень в Украине? Не сегодня. Да. Не сегодня.

Ну а на сегодня у меня все, и надеюсь, вы не зря потратили несколько минут своей жизни. До встречи, друзья! :)

Львов, или немного о месте, куда хочется возвращаться

Есть на западе нашей с вами необъятной родины город, с которым у меня сложились совершенно особенные, и довольно-таки непонятные отношения. Это (если вы вдруг не увидели заголовок) Львов. 

С одной стороны, место это ваша покорная слуга любит нежною любовью, и у меня уже даже сложилась некая традиция – хотя бы раз в год приезжать (желательно, конечно, осенью). 

С другой же, есть во Львове что-то такое, что мне немного не по душе. И я даже не смогу вам внятно объяснить причину. 

Возможно, разгадка кроется в том факте, что в этом городе (особенно только в центре) полно ЛЮДЕЙ. Серьезно, они везде – неудержимым и бесконечным потоком маршируют по площади Рынок, кидаются на тебя из-за фонтанов и кустов, отдавливают друг другу ноги на пешеходных переходах, сталкиваются в дверях кафе… Короче говоря, их много. Слишком. 

По крайней мере для меня – такое обилие народу нехило-таки давит Марьянке на голову и вызывает дикое желание забиться куда-то в угол и сидеть там, раскачиваясь, до тех пор, пока вся эта многорукая и многоногая груда магическим образом куда-то не исчезнет (в общем-то, это одна из причин, по которой мне не понравился Нью-Йорк). 

Но – люди со Львова никуда не денутся, ибо город этот сейчас является… ну я бы даже назвала его своеобразной Меккой для туристов. У него есть свой стиль. Свой образ. Свои уникальные черты. Львовское кофе, львовский шоколад… черт подери, да они даже варят свое львовское пиво с (wait for it) шоколадом и кофе! (и очень неплохое, кстати). 

Все это, плюс сеть уникальных тематических заведений (да-да, я говорю о Доме Легенд, Мазохе, Львовской копальни кофе, и прочих милых штучках) и делает Львов столь привлекательным для туристов. Поэтому, от чо я сказать-то пытаюсь… КИЕВ, НУ БОГА РАДИ, НУ ВОЗЬМИ ЖЕ ТЫ ПРИМЕР. Хватит уже всякие… кузькины Родины-Матери показывать. 

Ну в общем, к чему же все это велось-то. Ездила я опять во Львов. На выходных. И было, в целом, весьма здорово. 

Вам, наверное, следует знать еще кое-что. У меня сложились довольно-таки нездоровые отношения с Укрзалізницею, потому что уже два раза чуть не случились две же неприятности: пару лет назад меня не хотели выпустить со Львова (чуть не сбылась давняя мечта пожить в этом чудесном городе – с круглосуточным доступом к свежему воздуху). В этот же раз я чуть не потеряла свою возможность попасть в Місто Лева, банально не успев на поезд. Наверное, две эти чудные истории я вынесу в отдельный пост ;) 

В этом же я хочу банально рассказать о местах, которые впечатлили вашу покорную слугу во время этой поездки. Их – о Боже! – всего два. Или нет. Все таки три. 

Итак: 

1. Криївка. 

Место столь же крутое, сколь и мейнстримное – особенно в этот раз, ибо даже утром нам пришлось отстоять небольшую-но-все-же-очередь для того, чтобы сказать гасло, не пропустить по стаканчику медовухи (когда-же-мне-будет-21-оспаде), и скушать ВОСХИТИТЕЛЬНУЮ БОЖЕСТВЕННУЮ АПЛОДИСМЕНТЫ ГОСПОДА курицу в пивном кляре, которая идет вприкуску с чесночным соусом, который я готова просто есть ложками. 

Серьезно, господа, подарите мне бочку. Или две. Или дайте в нем искупаться, не знаю – сделайте хоть что-нибудь, ибо он занимает второе место в моем личном рейтинге соусов (на первом, естественно, мазик, на третьем – соус «Джек Дэниелс» из Фрайдис). 

2. Львівська копальня кави. 

В общем-то, своему нахождению в моем супер-эксклюзивном рейтинге, копальня эта обязана моей сестре Лесечке, ибо невозможно несколько часов подряд выслушивать непрерывный поток её восторгов, не проникшись как следует. Дальше цитаты: 

«Тут таке класне освітлення, вау» 

«Боже, як мені подобається це місце» 

«Боже, цей біскофлан такий вкусний!» 

И да, в общем-то – это все правда. Десерты там правда вкусные (кроме Тирамису, потому что оно понравится только тем извращенцам, которые из торта выедают только крем, а все остальное оставляют медленно и мучительно черстветь). Кофе правда офигительное – и выбор там большой, и глаз радует, и вообще… ну вкусно же! 

В целом – сама концепция заведения очень радует. Везде пахнет… кофе, можно спуститься в шахты, из которых буцімто и добывают кофейные зерна. Надеваете каску, которая еле удерживается на голове, и ходите себе по тоннелям, остерегаясь разве что официантов, которые носятся с чашечками да блюдечками, и ехидного мешка с неизвестным содержимым, который довольно-таки чувствительно соприкоснулся с моей головой (вот и шльом пригодился). 

Из минусов – ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЛЮДЕЙ ТА ОТКУДА Ж ВЫ ВСЕ БЕРЕТЕСЬ ТО ОСПАДЕ. А так да, рекомендую :з 

3. Безымянная пиццерия. 

Отлично подойдет тебе, о усталый путник, если хочется немного отдохнуть от львовских чудес, и найти пристанище в заведении совершенно и абсолютно тривиальном – но с дивной пиццой и чаем, который выглядит как обычная вода с мятой и палочкой корицы, но странным образом оказывается весьма и весьма приятным на вкус. 

Увы, точное месторасположение сего чудного заведения я не смогу указать, ибо… да, наверное настало время признаться. 

Я – топографический кретин чистой воды, и даже дорогу от дома до школы запоминала долго и мучительно. Просто… следуйте за своим сердцем, и ищите кричаще-красные стены. Все получится. 

Ну, в общем вот так вот… как-то. Весьма надеюсь, что прочтение сего бессвязного опуса доставило тебе, дорогой друг, хоть немного удовольствия, и пока-пока! ;)