Теория выбора, или из-за чего мне до сих пор горит

У меня проблемы со многими вещами: я не могу не отвлекаться во время работы, не могу посмотреть "Во все тяжкие" до конца, не могу воспринимать Монику и Чендлера как пару, и не могу придумывать темы для постов.

К счастью, у меня есть очень креативная и вообще лучшая в мире maman, которая давеча подкинула одну темку для размышлений. Я долго выбирала для неё название - да шоб позаковыристее, шоб с огоньком, и остановилась на "теории выбора".

...окей, у меня проблемы не только с подбором тем, но и с креативными заголовками, но то такое. Суть в том, что мы в своих повседневных жизньях постоянно сталкиваемся с необходимостью выбирать: чикен или фиш ролл (всегда чикен, вы же знаете), перечитать "Ведьмака" или "Игру Престолов", создать норда или лесного эльфа в "Скайриме". 

Иногда попадаются задачи и посложнее - я в полной мере осознала это почти год назад, когда нужно было решать: полететь в Америку, но вылететь с универа, или остаться в этой шараге, погубив этим самым мечту и херовую тучу уплаченных денег.

Я отчетливо помню два аргумента, которые неоднократно приводились в пользу "остатьться в универе". Честно говоря, они до сих пор меня несколько удивляют - но смотрите сами, ибо я составила небольшой топчик из двух пунктов.

Пиздетопчик, или аргументы-аргументные:

1. "Ты поедешь в Америку, вылетишь из универа, и ПОТЕРЯЕШЬ ГОД." 

Стоп-стоп-стоп, вот тут давайте разбираться. Как вообще понимать словосочетание "потеряешь год"? Это когда ты идешь по улице, из тебя вдруг вываливается две-тыщи-какой-то-там год, и с диким хохотом мчится прочь? Ты в панике бежишь к ближайшему сотруднику ПОлиции, истерически сообщаешь о том, шо у тебя пропал год, а он такой мол "ну голубушка извините, меньше надо по заграницам разьезжать". И ты такая "да-да, доблестный сотрудник ПОлиции, вы абсолютно правы. Разрешите тогда хоть сэлфи с вами сделать."

Шо, не так? Тогда другой вариан. Каждый раз, когда мне говорят про "потерянный год", я представляю распорядок жизни этого человека:

0-5 - тугосерим и пускаем слюни.

6-18 - ходим в школу и тыкаем средние пальцы учителям из-под парты.

18-21 - поступаем в универ, где:

- получаем невероятно нужные НАВЫКИ типа писания рефератов от руки.

- узнаем 101 способ договориться с неадекватным существом, наделенным властью aka преподавателем ВУЗа.

- и еще диплом.

21 - в положенный срок заканчиваем универ, выходим замуж/женимся и негайно обзаводимся личным сортом тугосери.

21 - сколько Бог даст - ходим на работу, берем кредит на квартиру/машину/ифон для возмужавшего тугосери и до сколько-Бог-даст выплачиваем.

ЗЕ ЕНД.

Да. В общем, такой вещи как "потерянный год" не существует в природе, так шо смело плюйте в литсо каждому, кто это говорит.

2. "Ты шо дура, зачем тебе та Америка, а как же учеба..."

Тут у меня ответ один - лучше вспоминать как ты тусил в Америке, а не как сдавал экзамен по стилістиці у Фіголь Надії Миколаївни.

Если у вас есть возможность ехать - езжайте. В университете всегда можно восстановиться, или, на крайняк, перейти куда-нибудь еще. Приятный бонус: вы даже не заметите разницы, сменив альма-матер, ибо вся система украинского образования функционурет по методу Эскобара.

Как вы знаете, в Америку я все-таки поехала. И да, с университета вылетела. И да, меня не захотели принимать обратно даже на контракт. НО. Что из этого я, собственно, получила?

1. Лучшее лето в моей жизни. Я писала об этом немножко больше чем дохрена - просто отправляйтесь в самое начало блога.

2. Отчетливое понимание того, что на факультете ИПИ, где я ранее училась, руководству глубоко НАСРАТЬ на своих студентов. Я два года рвала пердак ради того, чтобы не слететь с бюджета и оставаться на стипендии. Я два года прилежно исполняла самые идиотские задания и терпела до жути неадекватных преподавателей да их предметы - подробнее об этом можно почитать здесь и тута. Я потратила практически весь май месяц на то, чтобы досрочно сдать сессию и спокойно улететь - а в конце-концов узнала, шо студентам разрешаются только две вещи: ровно сидеть на попчанском и ездить по тем программам, которые приносят профит факультету.

3. Возможность сменить ВУЗ: скажу откровенно, еще летом я решила, что в ИПИ-таки не вернусь. Увы и ах, но парочка сильных преподавателей-практиков не сможет перебить абсолютно неадекватное руководство - как и тот факт, что ИПИ превратился в настоящий фэмили бизнес, а место декана, похоже, передается по родственному признаку. Я уже говорила о том, что вся система образования у нас построена на методе Эскобара, но в ИЖ (Институт Журналистики), люди все же несколько адекватнее.

Так вот, я же вроде в начале заикалась о том, что пост будет посвящен какой-то там ТЕОРИИ ВЫБОРА. Вот вам моя теория: делайте то, что вам хочется, если это, конечно, не ущемляет комфорт других людей. На примере это выглядит примерно так: хотите лететь в Америку - летите. Хотите бить бомжей и загонять им иголки под ногти - ну этого делать все-таки нельзя. Помните о том, что не существует такого понятия как "потерянный год", и будет вам счастье (но это неточно).

А на сегодня у меня все, и до свидания <3

Американский топчик: как понять, шо вы созданы для жизни в ЮАСЭЙ

Витаннячка! Прежде всего, хочу поздравить всех читателей моего блога с приходом долгожданной весны!! Скоро теплое солнышко озарит нас своим живительным светом, деревья позеленеют, птички начнут петь, а цветочки, как говорится, пахнуть!!!

...но давайте-ка вспомним шо я не нанималась писать сочинения для диктантов за пятый класс, и поговорим откровенно. Весна - это чудесно. Совсем скоро теплое солнышко озарит слежавшийся снег своим живительным светом, и миру опять явятся собачьи какашки, которые их сознательные эуроинтегрированные владельцы зарыли еще в декабре. Совсем скоро погода начнет играть с нами в "вспотей-как-свинья". Это когда вроде бы еще прохладно, но когда ты выходишь на улицу в легком пуховичке, то не пройдя и двух шагов, начинаешь ПОТЕТЬ КАК СВИНЬЯ. И при этом тебе прохладно. Но ты потеешь. Но тебе прохладно.

Все равно, весна - это прикольно. И сейчас этот чудесный сезон вызывает у меня дичайшие наплывы ностальгии, ведь год назад я уже точно знала, шо-таки поеду в Америку. 

Именно поэтому сегодня я предлагаю небольшой топчик из десяти причин, которые:

а) помогут понять, понравится ли жизнь в ЮАЭСЕЙ именно вам.

б) вызывут очередной "кап-кап на платье из ситца" у меня.

Итак, 10-причин-которые-доведут-шо-вы-созданы-для-жизни-в-амирике:

1. Если вы готовы принести кассиру из соседнего магазинчика немного гречки. Шаг первый: не забывайте о своих корнях, и Бога ради, возьмите в путешествие хотя бы одну упаковку гречи. Шаг второй: отправляйтесь в ближайший магазин и заведите разговор с кассиром. Упомяните о существовании гречки. Удивитесь тому, что эти бездуховные американцы не знают ничего о существовании столь дивного продукта и кормят им скотину. Пообещайте угостить эту милую женщину отборнейшей гречей и тем самым спасти её душу. Шаг третий: исполните свое обещание, или если вы ссыкло боязливое (как некоторые) - просто не появляйтесь в магазине в её смену.

2. Если мышцы вашего лица достаточно натренированы и смогут выдержать перманентную улыбку. Американцы улыбаются всегда и везде, поэтому начинайте упражняться прямо сейчас - делайте это самостоятельно, или попросите моего преподавателя по пэрдприэмницький дыяльносты вам помочь.

3. Если вы рефлекторно отвечаете "have a nice day" (хорошего вам дня) на любую фразу. Серьезно, на любую. "Спасибо за покупку" - хэв э найс дэй. "Привет, как дела?" - нормально и хэв э найс дэй. "Ты жирная кабанина, а твои волосы воняют луком" - хэв э найс дэй и гоу фак йорселф.

4. Если вас не пугают постапокалиптические пейзажи практически безлюдных городов. "Одноэтажная Америка" выглядит именно так - днем в маленьких городах практически не отыщешь людей, праздно шатающихся по улицах. Почему? Ответ до боли прост - днем американцы работают.

5. Если вы обожаете длительные пешие прогулки, имеете крепкие нервы и геолокатор (или друга, шо этот самый геолокатор заменяет). Будьте готовы к тому, что водители американских автобусов - люди с причудами, и иногда они могут менять свои маршруты. К примеру, вы решили съездить в Волмарт - лучшее место на Земле (конечно же, после того, где крутят чикенролы). Вы садитесь в тот самый восьмой автобус, который три месяца исправно возил вас туда-обратно. Вы останавливаетесь возле какого-то магазина, который впоследствии оказывается ветеринарным супермаркетом, и человек с причудами говорит: дальше мы не едем, так шо валите отседава и хэв э найс дэй. Полтора часа вы идете пешком обратно, минуя на своем пути кладбище и черный квартал. По пути вам встречается тот же автобус с тем же человеком с причудами за рулем, который приветливо машет рукой и надеется шо ВЫ ТАКИ ХЭВ Э ГРЕЙТ ДЭЙ.

6. Если вы готовы тратить добрую половину своего бюджета в "Старбакс" или "Данкин Донатс". Они везде и они знают. Знают о ваших желаниях. Сначала вы говорите шо "от одного Донкаччино ничего не будет", или "я могу остановиться в любой момент" - а потом уже можете получать вид на жительство в США благодаря тому, что существенно пополнили бюджет страны ежедневными инвестициями в "Данкин Донатс".

7. Если вы готовы мириться с подлой, ПОДЛОЙ ложью - иначе как объяснить тот факт, шо салат, заказанный в "Вэндис", оказывается таким же калорийным, как и бургеры? КАК? Там ведь только салат и курица. И орехи. Все дело в орехах???

8. Если в вашем дне найдутся четыре лишних часа - именно столько занимает путешествие и среднестатистическое пребывание в Волмарте. Прибавьте к этому уравнению и с десяток лишних рук - сам Боженька велел тщательно расфасовывать все свои покупки в пакеты, которые выдаются БЕСПЛАТНО и в НЕОГРАНИЧЕННОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Небольшой лайфхак: если вы нищеброд (как некоторые) - используйте эти пакеты вместо мусорных. Помните: мусорные пакеты - 12 долларов за пачку. Обмануть систему и чувствовать себя самым хитреньким хитруном, таская отходы в хлипких пакетах из Волмарта - бесценно.

9. Если вы не шарахаетесь от незнакомых людей на улице, и всегда готовы поддержать светскую беседу - о жизни, о вечном, о прекрасном (будьте готовы к тому, что этим прекрасным окажутся ваши же кроссовки). И про ХЭВ Э НАЙС ДЭЙ не забывайте!

10. Если вы умеете дружелюбно улыбаться и с умным видом кивать головой. Серьезно - некоторые американцы разговаривают еще непонятнее чем их британские собратья - и далеко не так сексуально.

Вот и все на сегодня, братва! Надеюсь шо вам было интересненько, и до встречи <3

Поток-сознания, или Марьяна-шо-ты-лепишь?

Приветик, друзья! Страшно подумать: я не писала в блоге больше недели. Эту ситуацию нужно срочно исправлять, иначе мы рискуем повторить неВЕЛИКОЕ МЕСЯЧНОЕ ЗАТИШЬЕ. Произошло оно в самом начале моего, так сказать, творческого пути, и это то, что случается с Марьянкой, если она себя перманентно не пинает и не заставляет хоть шось робить.

Так или иначе, но у этой записи нету какой-то основной темы: чисто полет мысли и никакой СТРУКТУРИРОВАННОСТИ. Простите :с Все дело в том, что эту неделю я провела, занимаясь двумя вещами:

1. Пыталась написать cтатью не для блога, и это оказалось чертовски сложным занятиям. Шоб передать вам всю СЛОЖНОСТЬ, попробую объяснить на примере.

Все же смотрели современную версию "Шерлока"? Поднимите руки те, кого хоть раз посещали фантазии неприличного содержания с Камамберетом в главной роли!  Ладно, не хотите не надо (мы и так все знаем). Просто вспомните, что в сериале у Шерлока были свои "чертоги памяти", куда он время от времени погружался. Но поскольку я стою на ступень ниже шо по части дедуктивных способностей, шо по части великолепной шевелюры, у меня имеются не чертоги, а свалка памяти, куда летит всяческий шлак, облеченный в более-менее литературную форму. И вы в эту самую минуту в этой самой свалке копаетесь :)

Короче говоря, весь этот до-жути-метафоричный-абзац должен был послужить одной цели: обьяснить, что в блоге я могу писать все шо угодно, как угодно, и о чем угодно. Выше только небо, никто меня тут не осудит и не заставит переписывать - ну вы поняли, это мой двор. И осознание того, шо я пишу не в свою уютненьку свалку жутко давило на голову и защемляло нервы, отвечающие за творческий процесс. В итоге ваша покорная слуга всю неделю страдала и давила из себя по два с половиной предложения в день.

2. Читала Кинга. А началось все... с противостояния. Но не обольщайтесь: последнее мое противостояние имело место год назад, и противостояла я наркоманке с гнилыми зубами aka гению юриспруденции. И кстати, проиграла в неравной борьбе! (если вдруг в вашей жизни не хватает хираического эпоса - чай, кофе, ссылочка http://marianas14.blogspot.com/2015/11/blog-post_23.html).

Так вот. "Протистояние" - тсе КНИЖКА. Написал её КИНГ. Книжицу эту я пыталась осилить еще год назад, но 4600 страниц айфоновского формата прочесть - не поле перейти, так шо это дело пришлось забросить. Недавно я психанула, начала все заново... и о Боже какая же чудеснейшая книга с ОТВРАТНЕЙШИМ КОНЦОМ. В общем, я подумываю написать об этом отдельный пост, и не хочу пока углубляться в детали. Суть в том, что после "Противостояния", Марьянка зачислила себя в ряды пламенных поклонников Стивена Кинга, и решила прочесть еще какое-то его произведение.

Им оказалась "Мизери". Так шо всю эту неделю я читала "Мизери". Она в четыре раза короче - Айфон умещает её в 1100 страниц... и несоизмеримо УЖАСНЕЕ. Да. Да, я знаю шо Кинга называют "королем ужасов". Да, я знала на шо шла. Ацтаньте.

Суть в том, что произведение сие по мере прочтения вызывает все более сильное желание запереться на все замки, надеть шапочку из фольги, а потом сидеть в углу, уповая на то, что вам не доведется пережить ту крипоту, с которой столкнулся главный герой. 

Помните я писала, что задание написать статью не-для-блога давило мне на голову? Так вот нет. МИЗЕРИ ДАВИТ НА ГОЛОВУ. Если вы такой же впечатлительный кабанчик как и я - гарантирую, шо книгу вы не осилите. Лично мне пришлось посмотреть конец в Википедии и распрощаться с этой сраной психопаткой Энни Уилкс (да, представляете - Мизери это не имя главной героини. Да. В жизни так бывает.)

Так или иначе, но эти два ОЧЕНЬ ВАЖНЫХ ДЕЛА занимали у меня все время - еле удавалось выкроить свободную минутку на то, чтобы поныть из-за универа сраного, или из-за тщетности бытия in general. В субботу напряжение достигло апогея - мы пошли гулять с Анной Юрьевной, и большую часть времени провели в МакДональдсе на Крещатике, грустя и кушая. Но одна из величайших несправедливостей в жизни состоит в том, что чикенролл заканчивается очень быстро, а поводы для грусти - нет (особенно если ты их сам же и придумываешь).

Короче говоря, сейчас вас ждёт МОТИВИРУЮЩАЯ ХРЕНЬ, которую я почерпнула с нашей субботней прогулки. Не загоняйтесь по пустякам, ведь жизнь прекрасна, и столь многое может заставить вас УЛЫБАТЬСЯ. Я даже составила список.

То-что-заставляет-улыбаться:

1. Человек без определенного места жительства, вальяжно развалившийся возле "Зары" на Крещатике. Он почесывает свое бедро так, будто в этом мире нету никого, кроме него одного. Он растворился в моменте. Берите с него пример.

2. Человек без определенного места жительства, спящий на лавочке на Крещатике. Он так широко раскинул свои руки, как будто бы хотел обнять весь мир. Он любит его, пусть он и неидеален. Берите с него пример.

3. Люди, которые собрались на Почтовой Площади для празднования Масленицы. Они гуляли, веселились и не елы блины с лопаты. Берите с них пример.

4. Компания смуглолицых юношей зрелого возраста, которые сидели за соседним столиком в МакДональдсе. Отпировав, они устроили самую настоящую фотосессию - со сменой поз, яркими улыбками и искренним смехом. Берите с них пример - проводите время с друзьями, собирайтесь вместе почаще, не бойтесь будьте смешными рядом с теми, кого любите. И ради Бога, купите сэлфи-палку.

И да. Вырываться из объятий всратого Миньйона, или наблюдать, как Панда пытается теснее прижаться к Анне Юрьевне - бесценно. Для всего остального есть Мастеркард.

...вот как-то так получилось. Очень надеюсь, что вам было интересно, не грустите по пустякам, и до встречи <3

Знакомства в реальной жизни, или почему тяжело быть мной

Я откровенно не могу работать/писать/работать и писать дома. Дома слишком много соблазнов: начиная от вай-фая, который поджидает на каждому углу, любезно предлагая еще раз обновить ленту в Инстаче, и заканчивая кошочкой, которая по этим самым углам прячется, пытаясь хоть полчаса прожить без Марьянкиной любви. 

Именно поэтому я всегда таскаю с собой ноутбук, и делаю дела:

а) в универе (ибо видит Бог, основи соцыологычных дослиджень, конечно же, весьма увлекательны, но из этого предмета я пока вынесла только одно: рваные колготки - основа капитализма).

б) в различного рода кофейнях. Однако же, негативный экспириенс, связанный с Хармсом/нынешним пристанищем профессора Трелони (если вам интересно узнать, из-за чего мне так бомбило два месяца назад - чай, кофе, ссылочка http://marianas14.blogspot.com/2015/12/blog-post_26.html), несколько отвадил меня от мест, где приходится опасаться, что тебя прогонят ссаными тряпками сразу же после выпитой чашки кофе.

...именно таким образом я открыла для себя Гулливер и их фудкорт - волшебное место, где ты можешь приобрести вкуснейший напиток по приемлемой цене, сесть с ноутбуком и чиллить ровно столько времени, сколько пожелаешь. Сие пристанище прекрасно абсолютно всем - могу только выразить свое хфе бесчисленным толпам школьников. Серьезно, если вы хотите шоб дети сидели дома в эпидемию гриппа - на карантин стоит закрывать не столько школы, сколько Гулливер.

Не знаю, в чем заключается магия этого места, но именно здесь со мной уже два раза пытались познакомиться - сейчас вы удивитесь - НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ. Я пока что не смогла точно установить причину этого удивительного феномена: вполне возможно, что Гулливеровский фуд-корт, как и место на диване Шелдона, находится в идеальном месте, где пересекаются потоки позитивной энергии. Ну или нет. В любом случае, сейчас речь не об этом.

...а о том, что я не умею общаться с людьми. Да-да, от слова совсем. Меня бросает то в жар, то в холод, в мозгу происходят какие-то совершенно невообразимые процессы, маленькие человечки, которые там живут, кричат "мы не справляемся!" и "уничтожайте жесткие диски!". Полагаю, именно информация, которая на них записана, и отвечает за адекватное человеческое общение. Но - давайте же разбирать это на примерах.

Пример 1. Давеча я и Анна Юрьевна культурно чилинговали - вы уже знаете где - и возле нас сидели двое мужчин. Не слишком старые, не слишком юные: полагаю, их вполне можно назвать юношами зрелого возраста. Юноши эти приобрели баночку конфеток на двоих, и пировали, паралельно играя в шахматы на планшете (ах, до чего ж приятно знать, что век технологий подарил нам не только круглосуточный доступ к разноцветным поням, но и возможность весело и полезно проводить время :`).

Несомненно, они были увлечены игрой: не настолько, чтобы не бросать беглые взгляды в нашу сторону, но настолько, чтобы не предпринимать ничего существенного до тех пор, пока я и Анна Юрьевна не собрались уходить. Ровно в тот момент, когда мой зад наконец-то оторвался от стула, один из шахматистов - тщедушный молодой человек с носом, который одновременно вызывал и уважение, и благоговейный трепет - оторвал свою голову от экрана планшета, и между нами состоялся следующий разговор:

- Извините, а вы врач? (в этот самый момент маленькие человечки в моем мозгу начали ёрзать на своих крохотных стульчиках).
- Нуу... Нет, а что, похожа?
- Даа, очень! (ну что ж, всегда лучше, если ты похожа на врача, а не на, например, шлюху).

В этот момент вступил в беседу второй из шахматистов, Дополнив свои огненного цвета волосы и бороду желтой футболкой да оранжевой курткой, он в полной мере смог уподобиться ясному солнышку.

- Были бы вы стоматологом... Я бы к вам ходил! (в этот момент жесткие диски в моей голове начали дымиться, искриться, а я разкрыла рот и произнесла следующее).
- Ой, а у меня парень стоматолог!

Нет, ну вы поняли? Парень. Парень стоматолог. Последний стоматолог был у меня еще перед отъездом в Америку, а парень и того... Два года назад. К сожалению, это знала я, знала Анна Юрьевна... но не юноши зрелого возраста, которые враз поникли и, пробормотав что-то несуразное, вернулись к своему занятию.

Итак, два урока, которые можно (и нужно) вынести из этой истории.

Урок 1. Если вы желаете с кем-то познакомиться, не стоит ждать Судного Дня/свистящих раков/ну или момента, когда ваши цели собираются отбывать.

Урок 2. ТАКИ ПРОШЛОЕ НУЖНО ОТПУСКАТЬ. В ином случае хоровод ваших бывших (ну а в моем случае один), будут продолжать портить вам жизнь, даже давно из неё исчезнув.

Пример 2. Свежий, только что из печки, ибо история эта случилась не далее чем вчера. Место то же, ситуация та же - только, к сожалению, минус Анна Юрьевна. Так вот. Я сидела, неспешно хлебала кофе, флегматически постукивала по клавишам, как вдруг к моему столу подошел юноша.

Юношу этого я заметила уже давно, ибо он, небрежно развалившись, сидел за стол от моей собственной дислокации. Растянув губы в чеширской улыбке, молодой человек любезно попросил присмотреть за его вещами, пока он сходит в толчок. (Ладно, допустим часть про толчок я додумала сама... но ведь это так очевидно!).

Короче говоря, последуюшие несколько минут я не отрывала напряженного взгяда от его места и думала над двумя вариантами развития событий:

а) что случится, если какой-то ублюдок таки решит поживиться вещами моего нового знакомого, и умыкнет, например, куртку? Скорее всего, я постесняюсь звать на помощь, и тогда до конца жизни придется отрабатывать долг.

б) что если я сама схвачу вещи и убегу? Концерт Корпиклаани близится, а продажа куртки по спекулятивной цене вполне может внести приличную лепту в стоимость билета.

...тем временем, юноша вернулся, и немедля приступил к процессу знакомства. Прежде всего, он попросил листик да ручку, и еще несколько минут у меня ушли на лихорадочные поиски оных - которых, увы, не оказалось. То есть ручка у меня была, но предлагать прокладку в качестве записной книжки... Скажем так, я решила, что подобный трюк можно проворачивать как минимум на третьем свидании.

- Что, нет ручки и листика? Ну ладно - и тут на столе появился смартфон с обнаженной женщиной на заставке - пиши свой номер сюда!

Когда с формальностями было покончено, я узнала, что моего нового знакомого зовут Андрюша, и он с Виноградаря. 

- А ты откуда?

- Я живу на Бориспольской трассе... (понятное дело, что я живу в одном из ПОСЕЛКОВ ВОЗЛЕ Бориспольской трассы - но не обессудьте, ведь жесткие диски уже начали плавиться).

- Аа, ясно. И как там, страшно?

Итак, мы подошли к тому, что я называю ЩЕКОТЛИВЫМ ВОПРОСОМ. На самом деле, нихрена щекотливого в нем нет - нужно было просто сказать, что нет, не страшно. Ну или что ой да, страшно, ведь я слабая женщина, которая даже серию "Доктора Кто" с ребятенками в противогазах спокойно посмотреть не может. Что говорю я?

Я рассказываю про кровь, недавно обнаружившуюся у нас под воротами, и сходу выдвигаю предположение о том, что принадлежала она девице с ежемесячным вагинальным кровотечением, которая просто решила присесть справить малую нужду подле нашего дома.

...

В общем, урок здесь может быть только один. Никогда, НИКОГДА не упоминайте слова "кровь", "месячные" и "поссать" при первом знакомстве. Вероятнее всего, людям это не понравится.

Наше знакомство закончилось следующим образом: Андрюша взял мой номер, посетовал на то, что-де "Лайф" он еще подключить не успел, и ретировался обратно за свой стол. Через полчаса я опять сторожила его вещи, а еще через десять минут не выдержала и ушла (да, мне чертовски давило на клапан, но, по-моему, дискомфорт был вызван не только этим).

...ну и пожалуй все! Честно говоря, я пыталась написать более короткий пост - и по всей видимости, затея эта провалилась. Искренне надеюсь, что вам было интересно, и оставайтесь со мной! <3