Рубрика "я-психолег", или что такое синдром запасного аэродрома

За всю жизнь у меня были одни серьезные отношения (а несерьезных и того меньше, хехех). И, как бы то ни было, но даже этой скромной единичке пришел бесславный и довольно-таки болезненный конец... по крайней мере, я так думала.

Несмотря на то, что это была мои первая, и пока что (наверное), последняя попытка устроить личную жизнь, она - а точнее её окончание - дала вашей покорной слуге уникальную возможность понять очень многое, и сделать приблизительно такое же количество выводов.

И да, я, со своей всепоглощающей любовью к упорядочению, решила несколько систематизировать... ну, скажем так, ту мудрость, которую Марьянка впитала за эти четыре года.

Итак:

1. Не-стоит-встречаться-с-человеком-если-вы-не-влюблены-в-него-по-самую-кочерыжечку, или моя сторона истории;

2. Очень-некрасиво-искать-себе-новые-отношения-на-стороне-прежде-не-порвав-со-своими-ныне-существующими, или сторона истории моего суженого-ряженого;

3. Зависть-плохое-чувство-а-чрезмерное-хвастовство-хоть-и-не-чувство-но-тоже-пиздец-еще-тот,  или сторона истории новой (старой) девушки моего старого суженого-ряженого;

4. Очень-нехорошо-сливать-информацию-о-своей-подруге-а-работа-на-два-фронта-безупречно-удалась-только-Штирлицу, или сторона истории моих экс-подруг;

5. Блокируй-бывших-всяк-сюда-входящий-или-стать-тебе-запасным-аэродромом - и эта та часть истории, на которую я хочу обратить особое внимание в нынешней записи. Но вы это и по заголовку поняли, да? Сюрприз не удался?...

В общем, как понять, что вы - этот самый запасной аэродром? Или не так - что это вообще такое?

Что же, в таком случае, давайте-ка смоделируем с вами ситуацию. Живет себе девочка Х, попутно встречаясь с парнем Y. И вот этот самый Y внезапно начинает остывать к своему Х, подобно... ну не знаю - моче на снегу: быстро, ярко, и парок от этого всего еще исходит (да-да, лучшего сравнения в моих закромах не нашлось, вы уж простите). Он не пишет, не звонит, на предложения встретиться находит тысячу и одну отмазку, а затем наконец-то присылает бедному извевшемуся Иксику сообщение о том, что-де, так и так, планета крутится, деревья зеленеют, а вам лучше остаться друзьями.

Заметка на память, или небольшой Y-лайфхак: сообщение такого рода лучше всего присылать тогда, когда больше не нужный вам Х находится на расстоянии примерно в 500 километров от Киева, в живописной деревне на окраине Западной Украины, где очень плохо ловит связь. Это убезопасит вас от нескольких неприятных минут, которые потребуются на то, чтобы сообщить ПО ТЕЛЕФОНУ о пламенном желании растить и укреплять вашу дружбу ;)

Так вот, энивей. Сейчас мы разбираем не сам момент душераздирающего разрыва, а то, что ему ПРЕДШЕСТВОВАЛО: то есть - не побоюсь этого слова - ссаный игнор. 

Наверное, не стоит и упоминать тот само-собой-разумеющийся факт, что с момента непосредственно расставания, этот самый ссаный игнор продолжается и дальше, а о никаких дружеских отношениях не может быть и речи. Впрочем, не отрицаю, тут есть немалая часть вины девушки-Х, что подводит нас к...

Х-ЛАЙФХАКУ: при разрыве с вашим игречюшечкой не стоит впадать в буйство и истерики (даже если, так сказать, turns out, что этот самый Y переметнулся в бурные объятия вашей бывшей одноклассницы, и, как казалось, приятельницы). НЕ НУЖНО строчить огромные простыни со слезливыми просьбами вернуться, воспоминаниями об оXY-нно (небольшой ребус, просто чтобы немного развлечься) проведенных вами днях, и напоминаниями о том, что Y когда-то там обещался сделать. И вот уж тем более НЕ НУЖНО желать смерти вашему бывшему Y, его новой Х, и рассказывать, как вы жаждете скорейшего развала их новоиспеченной XY-ни (ну вот опять. Отношений. Я хотела сказать, отношений!). Этим вы, мои дорогие иксики, себе только навредите, и получите ответ типа "между нами все кончено, может встретимся, земля-то круглая". 

Я не вижу никакой необходимости описывать тот год, который мне понадобился для того (как бы это драматично не звучало), чтобы отойти от происшедшего. ПОЧЕМУ вашей покорной слуге понадобилось столько времени, и ИЗ-ЗА ЧЕГО она так переживала - на эти вопросы я планирую ответить в отдельной записи, если, конечно, вам будет интересно :)

Суть в том, что мы с вами потихоньку подходим к созданию четкого определения запасного аэродрома. Вот смотрите, мы имеем первую часть пазла: год ссаного игнора. Но - за этот год происходят какие-то... непонятные и загадочные вещи, а имя им, в наш век высоких технологий - ЛАЙКИ И КОММЕНТАРИИ. Это - первые признаки того, что человек либо:

а) таким образом напоминает о себе, и НЕ ХОЧЕТ, чтобы вы его забывали;

б) ему действительно ОЧЕНЬ ПРИГЛЯНУЛСЯ ваш рандомный репост, или фото кенгуру-борца в шапочке из фольги.

Дальше этот ЛИК выливается в большее - сперва абсолютно беззаботные сообщения по типу "хэй братан, ну как дела, чето не общались так давно, не помнишь чего?", а потом... потом наступает время звонка. И большего, и большего, ИБОЛЬШЕГО количества сообщений. 

Это - второй признак того, что не все в порядке в датском королевстве, и Y испытывает некоторые проблемы в отношении его нового Х. Окончательно убедиться в этом можно после того, как Y пишет вам, что-де, до сих пор любит-не-может, забыть не получается, ну хоть ты тресни... при этом продолжая встречаться со своим новым Х (для удобства теперь я буду называть его её Х.2.0.).

ФОРМУЛА ПРОДОЛЖАЕТ СКЛАДЫВАТЬСЯ, и теперь мы имеем две её части: ссаный игнор + hello, it`s me (спасибо, Адель)... и мы-таки подходим к завершающему этапу.

РАССТАВАНИЕ

... Х.2.0 уходит в отставку, вы испытываете необъяснимое, но приятное чувство, продолжая общаться с вашим непутевым Y до тех пор, пока...

"он не пишет, не звонит"... "моча на снегу"... "игнор"...

Пески времени повернули вспять, Уроборос кусает собственный хвост - называйте это как хотите. Суть в том, что ехидный Y обзавелся Х.3.0., а вы опять остаетесь не у дел, и ваша посадочная площадка заростает сорняками... Ведь вы - ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ.

Теперь все части головоломки стают на свои места, и я имею честь явить вам свою авторскую формулу:

Ссаный игнор + hello. it`s me + ссаный игнор [2] = запасной аэродром.

Для тех, кто не признает высокое исскуство математики, я предлагаю вам другой вариант, исполненный в формате моих возлюбленных ребусов:

Х+Y =Й-я

Не общайтесь с бывшими. Прошлое - на то и прошлое, чтобы ОСТАТЬСЯ В ПРОШЛОМ (как закрутила, ай да я, да?). Лучше сразу киньте этого удальца (или... удалиху, простите, я ни в коем случае не хочу дискриминировать наших прекрасных мужчин, и смело заявляю, что мои формулы с равным успехом применимы и к прекрасному полу), в черный список, и оборвите с ним (с ней) все контакты. Ибо да - риск того, что вы можете стать этой уютной посадочной полосой, на которую ваш экс-Y будет приземляться во времена невзгод, довольно высок. 

И да, я ни в коем случае не утверждаю, что каждый из ваших экс-бой\герл френдов будет вести себя именно таким образом, ибо запасным аэродромом обычно пользуются эгоистичные люди, которым вы уже, вроде как, и не нужны, а с другой стороны... ну принимают же, ну грех не воспользоваться!

Так что, друзья, как говорит всеми любимая галочка: just do it. Оставляйте прошлое в прошлом, не оглядывайтесь назад, ибо так можно прощелкать (вы не поверите) - будущее. Не стоит разбазаривать себя на призрачные возможности, тем самым упуская новые и яркие. Чемодан-вокзал-ЧС - запомните и эту формулу ;)

А на сегодня у меня все! Знаю, что этот пост довольно личный, и все такое, но мне очень хотелось поделиться с вами. Кто знает, может какой-то человек узнает в этих строках себя, а может, они просто смогут вас развлечь :) В любом случае, надеюсь вам было интересно, и до скорых встреч, бандиты! <3