Если вы половозрелая особь женского пола, имеете аккаунт хотя бы в одной из небезысвестных социальных сетей, а на аватарке у вас стоит не котик - будьте готовы к тому, что рано или поздно в ваш инбокс постучится пара-тройка галантных юношей с желанием завязать непринужденный разговор, и, как говорится, познакомиться поближе.
Следует отметить, что в дивный мир Интернета ваша покорная слуга ввалилась лет этак в 12, еще через год научилась пользоваться фотошопом дабы придать своим фотографиям, сделанным на Нокию (#неверфоргет), хоть какое-то подобие привлекательности, и, тем самым, так сказать, положила начало своей онлайн-жизни. Все это дает основания полагать, что за семь лет подобных чудачеств, у меня скопился некоторый опыт, которым я теперь спешу поделиться с вами, мои дружочки-пирожочки.
Итак, начнем. Самцы в Сети. Типологическая класификация:
Тип 1: Экзотический.
К нему относятся различные турки, индусы и прочие восточные принцы из сказочных стран смугляндии.
Вообще, в последнее время я все чаще замечаю, что множество иностранцев расценивают славянок (в особенности русских и украинок) как легкую да славную мишень для пикапа. Не стану рассуждать о прогнивших духовных скрепах да моральных устоях, ибо мне нет до этого дела, и роль моралиста играть я не хочу :) Суть в том, что именно этот миф - не миф, предрассудок - не предрассудок, и манит горячих восточных мужчин ко "ВКонтактовским" берегам, где можно и на женщин, не завешанных шторой, посмотреть, и себя-красивого показать.
Одной из наиболее отличительных черт таких знакомцев, которая поможет точно определить, что пред вами - кавалер именно экзотического типа, являются трансилетированные (типа "privet krasavica kak dela"), или же - если юноша серьезно подготовился - написанные ломанным русским языком сообщения. Так же обратите внимание на место жительства - скорее всего, там окажется какая-нибудь Анталия или Анкара, и на фото - будут либо загадочные снимки благородно-тщедушного силуэта, возвышающегося на фоне моря, либо неудержимый сэлфи-хоровод.
Тип 2: Бизнес-загадочный.
Коли уж мы завели разговор об иностранцах, то от страстных смугляшей не отстают и обрюзгшие жители стран Западной Европы. Их, в свою очередь, можно разделить на два подвида - ленивых и не очень.
Не очень ленивые - это те заботливые мужчины, которые перед знакомством с дамой не ленятся выполнить всего два простых шага.
Шаг первый. Заходим в Гугл-переводчик, дабы перевести свое страстное послание на руске язык. Получаем что-то типа "привет мое имя Гоген из Швейцария хочу предложить работа девушка из Украины никакого интима";
Шаг второй. Добавляем кучу барышень в друзья, и рассылаем уже приготовленное нами страстное послание всем, ВСЕМ, В С Е М. Конечно, существует вероятность того, что ваше сообщение окажется в ехидной папке "спам", но кто, как говорится, не рискует...
Ленивые же не думают о бедных славянках, не знающих английского языка, и полагаются только на удачу, рассылая месседжи типа "Привет, я Майк из Англии, бизнесмен, люблю новые знакомства, ты знаешь английский?"
Кстати, из этого можно вывести еще два подвида: стеснительных и не очень. Стеснительные начнут разговор с уже вышеупомянутого предложения работы, культурного обмена, чего угодно. Не очень стеснительные же сообщат вам прямо о всех своих желаниях, не забыв всколзьь упомянуть, что они очень щедры и добры ;)
Тип 3: Врагу не сдается наш гордый...
Увы, иностранные категории закончились, и теперь я начинаю перечислять типы, к котором относятся наши с вами соотечественники и жители ближнего зарубежья :)
"Врагу не сдается" - это настойчивые юноши, которые добавляются в друзья и начинают звать гулять. Получив ответ типа "не могу", "ой, знаешь, не получится :с", или что-то подобное, они затихают примерно на месяц, а потом опять начинают свою подрывную деятельность.
Мне кажется, именно представители этого типа смогли подняться на Эверест, именно они рано или поздно найдут лекарство от СПИДа, именно они смогут посадить картошку на Марсе - ибо упорства и веры в лучшее им не занимать. Иногда могут проявляться вспышки гнева типа "Опять? Может хватит уже морозиться???", но они быстро затухают, и наш герой продолжает выжидать - увы, в большинстве случаев, с тем же успехом.
Тип 4: Юноша-низагадка, юноша-ураган
- Привет.
- Привет.
- Я Митя, расскажи о себе?
- Я Марьяна, мне 19 живу, в Киеве.
- Ой, а я Митя, мне 20, живу в Киеве, учусь в Институте имени Ярослава Офигенного, на факультете Очарования. Увлекаюсь футболом, баскетболом, стрельбой из лука и полетами на Марс. В свободное время читаю Кафку в оригинале, вяжу и прыгаю через горящий круг.
Если вы еще не поняли, это тип парней, которые в первом же (ну ладно, четвертом) сообщении вываливают на вас всю возможную информацию о себе - с целью поразить и соблазнить, конечно же. На деле результат оказывается прямо противоположным, но почему? Ведь он... же... футболом увлекается...
Тип 5: Нет лучше влагалища, чем МОЯ ВЕБКАМЕРА
Обратите внимание на аватарку - вы можете либо ничего не заподозрить, увидев на ней среднестатистического вьюноша, либо почуять неладное, рассматривая кусок судорожно сжатых мышц пресса или небольшой, но гордый бугорок бицепса.
Дальше все идет по накатанной:
- Привет :) Ммм, пошленькая?
Вопреки всем ожиданиям этого типа, большинство девушек, получив такое сообщение, не достают припасенный специально для такого случая фаллоимитатор, и не запираются у себя в комнате, преисполненные сладостной истомой. Обычно подобные Интернет-герои сразу отправляются в черный список, и мое вам предупреждение, милые барышни - лучше делать это незамедлительно, ибо даже секундная задержка может обернуться еще одним сообщением, кое будет содержать в себе фото более чем среднестатистического достоинства.
Тип 6: Лучшая защита - это нападение
- Привет, ты такая красивая, давай познакомимся??
- Нет, спасибо, я не нуждаюсь в новых знакомствах.
- Ага все понятно, ты наверное лесбиянка, асексуалка и собак еще любишь. Иди нахер, шлюха!
Тип 7: И десять лет нам не предел...
На первый взгляд может показаться, что это совершенно обычный, адекватный друг по переписке, с которым иногда можно обменяться парочкой ни к чему не обязывающих сообщений.
- Привет, как дела?
- Привет, хорошо, а у тебя?
- Отлично, а когда мы наконец погуляем?
- Ну можем завтра.
- Ой, знаешь, а я завтра не могу, у меня тут Нибиру на одну линию с Сатурном строится...
Короче говоря, это парни, который могут висеть в вашем френд-листе веками, изредка напоминая о себе, предлагая встретиться, при этом постоянно находя причины, почему-же-в-этот-раз-не-получится. Обычно такой тип не доставляет особых неудобств, если, конечно, вы не испытываете к его представителю пламенных чувств - тогда это дело лучше сразу же бросать, ибо словочетание "десять лет" я употребила отнюдь не для красоты.
Ну что ж, на этом и заканчивается моя небольшая классификация, ибо это все, что я могла вспомнить на данный момент. Милые юноши, читающие мой блог - не обижайтесь и не прожигайте стулья, пост этот более или менее шутливый, и надеюсь, скоро я могу написать нечто подобное и про не менее милых барышень :)
Одной из наиболее отличительных черт таких знакомцев, которая поможет точно определить, что пред вами - кавалер именно экзотического типа, являются трансилетированные (типа "privet krasavica kak dela"), или же - если юноша серьезно подготовился - написанные ломанным русским языком сообщения. Так же обратите внимание на место жительства - скорее всего, там окажется какая-нибудь Анталия или Анкара, и на фото - будут либо загадочные снимки благородно-тщедушного силуэта, возвышающегося на фоне моря, либо неудержимый сэлфи-хоровод.
Тип 2: Бизнес-загадочный.
Коли уж мы завели разговор об иностранцах, то от страстных смугляшей не отстают и обрюзгшие жители стран Западной Европы. Их, в свою очередь, можно разделить на два подвида - ленивых и не очень.
Не очень ленивые - это те заботливые мужчины, которые перед знакомством с дамой не ленятся выполнить всего два простых шага.
Два шага для удачной ВКонтактовской охоты - вариант для англоязычных ловеласов:
Шаг второй. Добавляем кучу барышень в друзья, и рассылаем уже приготовленное нами страстное послание всем, ВСЕМ, В С Е М. Конечно, существует вероятность того, что ваше сообщение окажется в ехидной папке "спам", но кто, как говорится, не рискует...
Ленивые же не думают о бедных славянках, не знающих английского языка, и полагаются только на удачу, рассылая месседжи типа "Привет, я Майк из Англии, бизнесмен, люблю новые знакомства, ты знаешь английский?"
Кстати, из этого можно вывести еще два подвида: стеснительных и не очень. Стеснительные начнут разговор с уже вышеупомянутого предложения работы, культурного обмена, чего угодно. Не очень стеснительные же сообщат вам прямо о всех своих желаниях, не забыв всколзьь упомянуть, что они очень щедры и добры ;)
Тип 3: Врагу не сдается наш гордый...
Увы, иностранные категории закончились, и теперь я начинаю перечислять типы, к котором относятся наши с вами соотечественники и жители ближнего зарубежья :)
"Врагу не сдается" - это настойчивые юноши, которые добавляются в друзья и начинают звать гулять. Получив ответ типа "не могу", "ой, знаешь, не получится :с", или что-то подобное, они затихают примерно на месяц, а потом опять начинают свою подрывную деятельность.
Мне кажется, именно представители этого типа смогли подняться на Эверест, именно они рано или поздно найдут лекарство от СПИДа, именно они смогут посадить картошку на Марсе - ибо упорства и веры в лучшее им не занимать. Иногда могут проявляться вспышки гнева типа "Опять? Может хватит уже морозиться???", но они быстро затухают, и наш герой продолжает выжидать - увы, в большинстве случаев, с тем же успехом.
Тип 4: Юноша-низагадка, юноша-ураган
- Привет.
- Привет.
- Я Митя, расскажи о себе?
- Я Марьяна, мне 19 живу, в Киеве.
- Ой, а я Митя, мне 20, живу в Киеве, учусь в Институте имени Ярослава Офигенного, на факультете Очарования. Увлекаюсь футболом, баскетболом, стрельбой из лука и полетами на Марс. В свободное время читаю Кафку в оригинале, вяжу и прыгаю через горящий круг.
Если вы еще не поняли, это тип парней, которые в первом же (ну ладно, четвертом) сообщении вываливают на вас всю возможную информацию о себе - с целью поразить и соблазнить, конечно же. На деле результат оказывается прямо противоположным, но почему? Ведь он... же... футболом увлекается...
Тип 5: Нет лучше влагалища, чем МОЯ ВЕБКАМЕРА
Обратите внимание на аватарку - вы можете либо ничего не заподозрить, увидев на ней среднестатистического вьюноша, либо почуять неладное, рассматривая кусок судорожно сжатых мышц пресса или небольшой, но гордый бугорок бицепса.
Дальше все идет по накатанной:
- Привет :) Ммм, пошленькая?
Вопреки всем ожиданиям этого типа, большинство девушек, получив такое сообщение, не достают припасенный специально для такого случая фаллоимитатор, и не запираются у себя в комнате, преисполненные сладостной истомой. Обычно подобные Интернет-герои сразу отправляются в черный список, и мое вам предупреждение, милые барышни - лучше делать это незамедлительно, ибо даже секундная задержка может обернуться еще одним сообщением, кое будет содержать в себе фото более чем среднестатистического достоинства.
Тип 6: Лучшая защита - это нападение
- Привет, ты такая красивая, давай познакомимся??
- Нет, спасибо, я не нуждаюсь в новых знакомствах.
- Ага все понятно, ты наверное лесбиянка, асексуалка и собак еще любишь. Иди нахер, шлюха!
Тип 7: И десять лет нам не предел...
На первый взгляд может показаться, что это совершенно обычный, адекватный друг по переписке, с которым иногда можно обменяться парочкой ни к чему не обязывающих сообщений.
- Привет, как дела?
- Привет, хорошо, а у тебя?
- Отлично, а когда мы наконец погуляем?
- Ну можем завтра.
- Ой, знаешь, а я завтра не могу, у меня тут Нибиру на одну линию с Сатурном строится...
Короче говоря, это парни, который могут висеть в вашем френд-листе веками, изредка напоминая о себе, предлагая встретиться, при этом постоянно находя причины, почему-же-в-этот-раз-не-получится. Обычно такой тип не доставляет особых неудобств, если, конечно, вы не испытываете к его представителю пламенных чувств - тогда это дело лучше сразу же бросать, ибо словочетание "десять лет" я употребила отнюдь не для красоты.
Ну что ж, на этом и заканчивается моя небольшая классификация, ибо это все, что я могла вспомнить на данный момент. Милые юноши, читающие мой блог - не обижайтесь и не прожигайте стулья, пост этот более или менее шутливый, и надеюсь, скоро я могу написать нечто подобное и про не менее милых барышень :)
Напоминаю, что все вышеизложенное является плодом исключительно моих Интернет-наблюдений, и до скорой встречи!
Немає коментарів:
Дописати коментар