Я откровенно не могу работать/писать/работать и писать дома. Дома слишком много соблазнов: начиная от вай-фая, который поджидает на каждому углу, любезно предлагая еще раз обновить ленту в Инстаче, и заканчивая кошочкой, которая по этим самым углам прячется, пытаясь хоть полчаса прожить без Марьянкиной любви.
Именно поэтому я всегда таскаю с собой ноутбук, и делаю дела:
а) в универе (ибо видит Бог, основи соцыологычных дослиджень, конечно же, весьма увлекательны, но из этого предмета я пока вынесла только одно: рваные колготки - основа капитализма).
б) в различного рода кофейнях. Однако же, негативный экспириенс, связанный с Хармсом/нынешним пристанищем профессора Трелони (если вам интересно узнать, из-за чего мне так бомбило два месяца назад - чай, кофе, ссылочка http://marianas14.blogspot.com/2015/12/blog-post_26.html), несколько отвадил меня от мест, где приходится опасаться, что тебя прогонят ссаными тряпками сразу же после выпитой чашки кофе.
...именно таким образом я открыла для себя Гулливер и их фудкорт - волшебное место, где ты можешь приобрести вкуснейший напиток по приемлемой цене, сесть с ноутбуком и чиллить ровно столько времени, сколько пожелаешь. Сие пристанище прекрасно абсолютно всем - могу только выразить свое хфе бесчисленным толпам школьников. Серьезно, если вы хотите шоб дети сидели дома в эпидемию гриппа - на карантин стоит закрывать не столько школы, сколько Гулливер.
Не знаю, в чем заключается магия этого места, но именно здесь со мной уже два раза пытались познакомиться - сейчас вы удивитесь - НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ. Я пока что не смогла точно установить причину этого удивительного феномена: вполне возможно, что Гулливеровский фуд-корт, как и место на диване Шелдона, находится в идеальном месте, где пересекаются потоки позитивной энергии. Ну или нет. В любом случае, сейчас речь не об этом.
...а о том, что я не умею общаться с людьми. Да-да, от слова совсем. Меня бросает то в жар, то в холод, в мозгу происходят какие-то совершенно невообразимые процессы, маленькие человечки, которые там живут, кричат "мы не справляемся!" и "уничтожайте жесткие диски!". Полагаю, именно информация, которая на них записана, и отвечает за адекватное человеческое общение. Но - давайте же разбирать это на примерах.
Пример 1. Давеча я и Анна Юрьевна культурно чилинговали - вы уже знаете где - и возле нас сидели двое мужчин. Не слишком старые, не слишком юные: полагаю, их вполне можно назвать юношами зрелого возраста. Юноши эти приобрели баночку конфеток на двоих, и пировали, паралельно играя в шахматы на планшете (ах, до чего ж приятно знать, что век технологий подарил нам не только круглосуточный доступ к разноцветным поням, но и возможность весело и полезно проводить время :`).
Несомненно, они были увлечены игрой: не настолько, чтобы не бросать беглые взгляды в нашу сторону, но настолько, чтобы не предпринимать ничего существенного до тех пор, пока я и Анна Юрьевна не собрались уходить. Ровно в тот момент, когда мой зад наконец-то оторвался от стула, один из шахматистов - тщедушный молодой человек с носом, который одновременно вызывал и уважение, и благоговейный трепет - оторвал свою голову от экрана планшета, и между нами состоялся следующий разговор:
- Извините, а вы врач? (в этот самый момент маленькие человечки в моем мозгу начали ёрзать на своих крохотных стульчиках).
- Нуу... Нет, а что, похожа?
- Даа, очень! (ну что ж, всегда лучше, если ты похожа на врача, а не на, например, шлюху).
В этот момент вступил в беседу второй из шахматистов, Дополнив свои огненного цвета волосы и бороду желтой футболкой да оранжевой курткой, он в полной мере смог уподобиться ясному солнышку.
- Были бы вы стоматологом... Я бы к вам ходил! (в этот момент жесткие диски в моей голове начали дымиться, искриться, а я разкрыла рот и произнесла следующее).
- Ой, а у меня парень стоматолог!
Пример 1. Давеча я и Анна Юрьевна культурно чилинговали - вы уже знаете где - и возле нас сидели двое мужчин. Не слишком старые, не слишком юные: полагаю, их вполне можно назвать юношами зрелого возраста. Юноши эти приобрели баночку конфеток на двоих, и пировали, паралельно играя в шахматы на планшете (ах, до чего ж приятно знать, что век технологий подарил нам не только круглосуточный доступ к разноцветным поням, но и возможность весело и полезно проводить время :`).
Несомненно, они были увлечены игрой: не настолько, чтобы не бросать беглые взгляды в нашу сторону, но настолько, чтобы не предпринимать ничего существенного до тех пор, пока я и Анна Юрьевна не собрались уходить. Ровно в тот момент, когда мой зад наконец-то оторвался от стула, один из шахматистов - тщедушный молодой человек с носом, который одновременно вызывал и уважение, и благоговейный трепет - оторвал свою голову от экрана планшета, и между нами состоялся следующий разговор:
- Извините, а вы врач? (в этот самый момент маленькие человечки в моем мозгу начали ёрзать на своих крохотных стульчиках).
- Нуу... Нет, а что, похожа?
- Даа, очень! (ну что ж, всегда лучше, если ты похожа на врача, а не на, например, шлюху).
В этот момент вступил в беседу второй из шахматистов, Дополнив свои огненного цвета волосы и бороду желтой футболкой да оранжевой курткой, он в полной мере смог уподобиться ясному солнышку.
- Были бы вы стоматологом... Я бы к вам ходил! (в этот момент жесткие диски в моей голове начали дымиться, искриться, а я разкрыла рот и произнесла следующее).
- Ой, а у меня парень стоматолог!
Нет, ну вы поняли? Парень. Парень стоматолог. Последний стоматолог был у меня еще перед отъездом в Америку, а парень и того... Два года назад. К сожалению, это знала я, знала Анна Юрьевна... но не юноши зрелого возраста, которые враз поникли и, пробормотав что-то несуразное, вернулись к своему занятию.
Итак, два урока, которые можно (и нужно) вынести из этой истории.
Урок 1. Если вы желаете с кем-то познакомиться, не стоит ждать Судного Дня/свистящих раков/ну или момента, когда ваши цели собираются отбывать.
Урок 2. ТАКИ ПРОШЛОЕ НУЖНО ОТПУСКАТЬ. В ином случае хоровод ваших бывших (ну а в моем случае один), будут продолжать портить вам жизнь, даже давно из неё исчезнув.
Пример 2. Свежий, только что из печки, ибо история эта случилась не далее чем вчера. Место то же, ситуация та же - только, к сожалению, минус Анна Юрьевна. Так вот. Я сидела, неспешно хлебала кофе, флегматически постукивала по клавишам, как вдруг к моему столу подошел юноша.
Юношу этого я заметила уже давно, ибо он, небрежно развалившись, сидел за стол от моей собственной дислокации. Растянув губы в чеширской улыбке, молодой человек любезно попросил присмотреть за его вещами, пока он сходит в толчок. (Ладно, допустим часть про толчок я додумала сама... но ведь это так очевидно!).
Короче говоря, последуюшие несколько минут я не отрывала напряженного взгяда от его места и думала над двумя вариантами развития событий:
а) что случится, если какой-то ублюдок таки решит поживиться вещами моего нового знакомого, и умыкнет, например, куртку? Скорее всего, я постесняюсь звать на помощь, и тогда до конца жизни придется отрабатывать долг.
б) что если я сама схвачу вещи и убегу? Концерт Корпиклаани близится, а продажа куртки по спекулятивной цене вполне может внести приличную лепту в стоимость билета.
...тем временем, юноша вернулся, и немедля приступил к процессу знакомства. Прежде всего, он попросил листик да ручку, и еще несколько минут у меня ушли на лихорадочные поиски оных - которых, увы, не оказалось. То есть ручка у меня была, но предлагать прокладку в качестве записной книжки... Скажем так, я решила, что подобный трюк можно проворачивать как минимум на третьем свидании.
- Что, нет ручки и листика? Ну ладно - и тут на столе появился смартфон с обнаженной женщиной на заставке - пиши свой номер сюда!
Когда с формальностями было покончено, я узнала, что моего нового знакомого зовут Андрюша, и он с Виноградаря.
- А ты откуда?
- Я живу на Бориспольской трассе... (понятное дело, что я живу в одном из ПОСЕЛКОВ ВОЗЛЕ Бориспольской трассы - но не обессудьте, ведь жесткие диски уже начали плавиться).
- Аа, ясно. И как там, страшно?
Итак, мы подошли к тому, что я называю ЩЕКОТЛИВЫМ ВОПРОСОМ. На самом деле, нихрена щекотливого в нем нет - нужно было просто сказать, что нет, не страшно. Ну или что ой да, страшно, ведь я слабая женщина, которая даже серию "Доктора Кто" с ребятенками в противогазах спокойно посмотреть не может. Что говорю я?
Я рассказываю про кровь, недавно обнаружившуюся у нас под воротами, и сходу выдвигаю предположение о том, что принадлежала она девице с ежемесячным вагинальным кровотечением, которая просто решила присесть справить малую нужду подле нашего дома.
...
В общем, урок здесь может быть только один. Никогда, НИКОГДА не упоминайте слова "кровь", "месячные" и "поссать" при первом знакомстве. Вероятнее всего, людям это не понравится.
Наше знакомство закончилось следующим образом: Андрюша взял мой номер, посетовал на то, что-де "Лайф" он еще подключить не успел, и ретировался обратно за свой стол. Через полчаса я опять сторожила его вещи, а еще через десять минут не выдержала и ушла (да, мне чертовски давило на клапан, но, по-моему, дискомфорт был вызван не только этим).
...ну и пожалуй все! Честно говоря, я пыталась написать более короткий пост - и по всей видимости, затея эта провалилась. Искренне надеюсь, что вам было интересно, и оставайтесь со мной! <3
Немає коментарів:
Дописати коментар